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Acuerdos prenupciales: Engaged Healthy, Wealthy & Wise
Pódcast Let’s Talk Family Enterprise, episodio n.º 44
El anfitrión Steve Legler conversa con Coventry Edwards-Pitt sobre su tercer libro, Engaged Healthy, Wealthy & Wise, que cuenta las historias reales de herederos de fortunas y sus parejas, y cómo manejaron las situaciones en torno a los acuerdos prenupciales que los bienintencionados asesores de la familia les pidieron firmar.
Puntos clave
Puntos clave
Transcripción
Let’s Talk Family Enterprise explora ideas, conceptos y modelos de todo el mundo que ayudan a los asesores de empresas familiares a atender mejor a sus clientes familiares, y llega a usted gracias a Family Enterprise Canada. Todos los puntos de vista, la información y las opiniones expresados en este pódcast son exclusivamente de las personas involucradas y no necesariamente representan los de Family Enterprise Canada.
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Hola y bienvenidos a otro episodio del pódcast Let’s Talk Family Enterprise. Mi nombre es Steve Legler y es un gusto ser su anfitrión una vez más. Nuestro tema de este mes se sitúa en la intersección del amor y el patrimonio familiar. Y estoy seguro de que todos hemos oído hablar de situaciones en las que esto ha causado algún drama. Nuestra invitada de hoy es Coventry Edwards-Pitt. Es directora creativa de Ballentine Partners, una firma de gestión patrimonial estratégica ubicada cerca de Boston, Massachusetts. El libro más reciente de Covie, el tercero, acaba de publicarse. Y si se parece en algo a los dos primeros, querrá conseguir un ejemplar. El título del libro es Engaged Healthy, Wealthy & Wise. Y está lleno de historias reales sobre cómo herederos de fortunas y sus parejas han recorrido este territorio. Tenemos mucho terreno que cubrir. Así que saludemos a nuestra invitada y empecemos. Coventry Edwards-Pitt, gracias por acompañarnos hoy. Bienvenida al pódcast Let’s Talk Family Enterprise.
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Gracias, Steve. Estoy muy contenta de estar aquí.
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Mencioné que este es su tercer libro. Y todos empiezan con una palabra y luego Healthy, Wealthy and Wise. ¿Podría darnos un rápido repaso de los dos primeros y de a qué público estaban dirigidos, para que tengamos el contexto adecuado de lo que ya ha hecho?
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Claro. El primero fue Raised Healthy, Wealthy and Wise, y está dirigido realmente a los padres que intentan criar a sus hijos en medio de la riqueza o la abundancia, para que no se desmotiven de ninguna manera por la riqueza, sino que lleven vidas con los pies en la tierra, satisfechas y autoimpulsadas. Lo escribí a partir de entrevistas que hice a hijos que habían sido criados en esas circunstancias, pero, y lamentablemente, sabe, las estadísticas tienden a pintar un mal panorama al respecto, y por eso escribí el libro centrado en las historias positivas, en quienes llegaron a vivir vidas muy satisfechas y felices. Así que simplemente les pregunté a esas personas: ¿qué escucharon de sus padres que les permitió convertirse en la persona que son hoy? Y ese libro resume esas lecciones. Y luego, mi segundo libro: la gente respondió muy bien a ese primer libro. Creo que realmente les encantan las historias, les gusta el enfoque positivo. Así que quise usar ese formato positivo, basado en historias de personas reales, y dirigir la mirada hacia otro tema enorme en nuestro campo, que es el envejecimiento: no solo cómo uso mis recursos para, ojalá, envejecer bien y tener yo misma una etapa tardía vibrante, sino cómo me aseguro de no dejarles de ninguna manera un problema a mis herederos cuando ya no esté. Sabe, he acumulado toda esta buena fortuna en mi vida, pero ¿qué estoy dejando realmente? Si mirara hacia abajo, sabe, dentro de 30 años, y viera lo que mi patrimonio ha provocado en mi familia, ¿estaría contenta con eso? Así que se trata realmente de entrevistar a personas en etapas más avanzadas de su vida sobre cómo viven bien ellas mismas y se mantienen involucradas, motivadas y guiadas por un propósito, pero también sobre cómo dan los pasos importantes para planificar bien para cuando ya no estén, de modo que su familia pueda seguir prosperando y tener relaciones positivas, sin que la dividan las disputas por la herencia. Ese es ese libro, y eso me llevó a este, Engaged, que trata realmente del tercer tema muy importante, diría yo muy poco estudiado, lamentablemente muy poco estudiado, en nuestro campo: ese momento en que el heredero conoce a la persona indicada, y desde la perspectiva de esa pareja. Creo que nuestra industria, lamentablemente, tiende a verlo desde la perspectiva de la familia adinerada. “Ah, este joven heredero nos dijo que conoció a alguien y que quiere casarse; ¿qué podemos hacer como familia adinerada? ¿Deberíamos hablar de un acuerdo prenupcial? ¿Deberíamos hablar de la integración?”. Todo eso, en cierto modo, está en el centro de la conversación, que gira en torno a incorporar a esa persona a la familia adinerada. Y quise darle la vuelta a eso y decir, en cambio: en medio de todo este torbellino, sabe, de todos estos engranajes que se ponen en marcha dentro de nuestra industria de asesoría patrimonial, hay una joven pareja enamorada. ¿Qué se siente ser esa joven pareja? ¿Y cómo logran realmente recorrer este terreno de una manera que los encamine hacia una buena relación, ojalá maravillosa y muy duradera?
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Maravilloso. Me encanta que usted, sabe, haya hecho referencia a nuestra industria y a cómo tratamos estas situaciones, porque el público, el público principal de este pódcast, son los asesores de empresas familiares que en Canadá han cursado este programa FEA, que existe desde hace más de una década, y ya somos cerca de 500, y todos venimos de campos diferentes. Pero a menudo tenemos la perspectiva de la generación actual, la de los creadores de la riqueza, quienes están a cargo ahora. Y entonces el recurso habitual siempre ha sido: bueno, ¿cómo protegemos a esa generación? Y el acuerdo prenupcial se ha convertido en la opción por defecto. Pero una de las cosas que aprendimos en el curso que tomamos para obtener esta designación es que tenemos que aprender a trabajar juntos, y no solo en el patrimonio financiero. Así que todo este asunto del acuerdo prenupcial es el recurso por defecto: esta es la mejor práctica, esto es lo que hacemos. “Ah, ¿se van a casar? Ah, supongo que necesitamos un acuerdo prenupcial”. Usted está poniendo en duda todo eso, supongo.
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Sí, lo estoy. Bueno, lo que pasa es que hablé con unas 50 personas, incluidas 22 parejas, todas todavía en su primer matrimonio. Ya sabe, estas personas tenían entre 30 y 70 años. Y hice preguntas muy abiertas; ya sabe, el enfoque de todas las conversaciones era esa etapa tan delicada de la vida en que se conocieron, en que se casaron, en que tuvieron sus primeros hijos. Y entonces uno descubre, cuando les pregunta a las parejas, y de verdad sentía que estaba en terreno sagrado, ya sabe, hablando con la gente. Muchas veces tenía a los dos miembros de la pareja al teléfono al mismo tiempo y podía oír cómo se complementaban. Pero les hacía preguntas como: cuénteme cómo apareció por primera vez el tema de la riqueza cuando se conocieron, ya sabe, ¿cómo salió a la luz? ¿Cómo se enteró de que su pareja venía de una familia adinerada? ¿Cómo surgió en torno a su boda? ¿Cómo surgió cuando hablaban de la crianza? Cuando uno hace esas preguntas abiertas, sobre todo la del medio, sobre el matrimonio, lo que recibe son historias increíbles, recordadas con lujo de detalle, a veces de hace 35 años, sobre lo doloroso que fue el proceso del acuerdo prenupcial. Todavía había lágrimas. Todavía había resentimiento por cómo había pasado algo. Y simplemente aprendí al hacer esas preguntas y escuchar lo vivos que seguían esos recuerdos. Pero algo anda mal en la manera en que nuestra industria tiende a abordar este tema, que, ya sabe, según todo lo que había leído hasta que hice estas entrevistas, es que, ya sabe, es un trámite más. Es muy normal, sin emoción, todo eso. Seguro que todos lo hemos oído. Y luego uno escucha la respuesta real, que es que esto todavía está cargado de emoción. Y eso me dio muchas ideas sobre lo que no funciona en el proceso típico. Y sobre lo que nosotros, como asesores, podemos hacer para realmente tratar de asegurarnos de no causarles daño a estas parejas jóvenes. Así que comparto historias. Podemos entrar en más detalle si quiere escucharlas. Con gusto las comparto.
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Usted habla de hacerles estas preguntas abiertas a estas parejas, y no puedo evitar pensar que, para muchas de ellas, era la primera vez que alguien les preguntaba sobre este tema. ¿Tengo razón en mi corazonada?
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Creo que tiene razón. Sí, creo que tiene razón. Y creo que eso es, de hecho, parte de por qué algunas de las emociones siguen estando a flor de piel. Y, honestamente, en algunas de estas situaciones me preocupaba; no quería de ninguna manera causarle dolor a una pareja al hacerla recordar esto. Pero creo que lo que realmente intenté decir fue: compártame la historia para que yo pueda compartirla con otros. Ya sabe, si hubo cosas que fueron dolorosas o que no estuvieron bien, ayúdeme a ayudar a nuestra industria a entender lo que tiene que cambiar. Y creo que percibí en la gente una sensación de verdadero alivio, y casi como un, un deber que me estaban transmitiendo, ya sabe, como: tiene que decírselo a la gente, tiene que decirle estas cosas a la gente. Y también tuve la sensación, volviendo a lo que usted decía, Steve, de que nuestra industria realmente opera para servir a la generación actual, la Now Generation. Estoy completamente de acuerdo con usted, y lo que eso termina significando es que a menudo las personas con las que hablaba sienten que están solas, librando una especie de lucha contra toda una industria. Ya sabe, el abogado, el asesor, los padres. Y entonces creo que existía esa sensación de: usted puede compartir estas historias y ayudarnos a no sentirnos solos. Ya sabe, si alguien fuera a hacer, mucha gente me dijo: ojalá hubiera tenido este libro. Ojalá lo hubiera tenido hace 30 años. Así que sentí una verdadera obligación de difundir el mensaje. Una vez que escuché esto, estas, estas historias que me compartieron
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Bueno, me imagino que probablemente fue bastante catártico. Y como cualquiera que después se da cuenta de que pasó por algo, llamémoslo amablemente subóptimo, quieren tratar de ayudar a otras personas a no sentir eso. Y por cómo lo describe, de verdad no es una pelea justa. Me estoy imaginando a David y Goliat. Ahí está esta pareja joven. Y no solo está la familia y la generación mayor de la familia, sino todos esos expertos bien pagados a su alrededor que dicen: tienen que hacer esto. Bueno, esto es simplemente lo que hacemos. Y sin duda puede causar algunos problemas. Me pregunto, digo, usted se enfocó en los que tuvieron buenos resultados. Estoy seguro de que alguien podría escribir un libro donde se encontraran casos en los que, en los que el acuerdo prenupcial fue la perdición de las parejas.
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Sí, estoy segura de que así es. Y, ya sabe, hubo una mujer a la que entrevisté, se llama Laurie Israel, y escribió un libro maravilloso, que animo a la gente a leer, titulado The Generous Prenup. Y ella está de acuerdo con este concepto. Creo que ella inició este concepto de que no es que el acuerdo prenupcial en sí sea horrible. Es el proceso estándar, en el que normalmente el acuerdo prenupcial lo pone sobre la mesa alguien que no es esa pareja joven. Ya sabe, ella los llama las partes en la sombra, pero hay alguien, un actor en juego que tiene su propia agenda. Y lo pone sobre la mesa. Y ella explica después qué es lo que está tan mal en eso. Pero es muy clara en ese libro: cree que el proceso típico del acuerdo prenupcial que sigue ese flujo sí aumenta la probabilidad de divorcio. Y, ya sabe, no me sorprende, porque de lo que yo hablo es de cómo el proceso del acuerdo prenupcial, tal como se hace normalmente, interfiere con algunas cosas fundamentales entre esa pareja, ya sabe, su sentido de agencia, su sentido de lealtad mutua, su sentido de igualdad entre sí, su sentido de unidad. Y se puede imaginar que, ya sabe, algo que interfiera con esas cosas dentro de una pareja probablemente sea destructivo. Y luego hablo no solo de cómo la gente superó esa interferencia y salió fortalecida del otro lado, sino también de una pareja que decía: nos encantó nuestro acuerdo prenupcial. Y fueron la excepción que confirma la regla. Y lo interesante es que, en su situación, esos cuatro factores no se vieron afectados porque ambos habían heredado directamente. Seguían manteniendo un sentido de agencia. Sentían que tenían el control. Estaban unidos en esa decisión. Hubo mucho de, fue como enhebrar la aguja a través del conjunto de circunstancias que hicieron que fuera una experiencia positiva para ellos, para compartir su historia, así como una última historia sobre una pareja que pasó por un proceso de acuerdo prenupcial un poco más común, como todos lo veríamos, excepto que hubo algunas diferencias fundamentales. Y eso es algo así como el estándar de oro, la mejor práctica que yo pongo como ejemplo: pasaron por un proceso de mediación. Y hay muchos más detalles, pero terminaron saliendo de ello sintiéndose mucho mejor y sintiendo que estaban del mismo lado de la mesa. Y aun así pudieron crear cosas que los ayudaron a sentir que estaban invirtiendo en su matrimonio, uniendo sus bienes y construyendo algo juntos, en lugar de estar perpetuamente separados, etcétera. Pero hay mucho, hay muchos más detalles ahí.
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Entonces, muchas veces, supongo que estos acuerdos prenupciales que llegan como algo que se espera, o que llegan de la nada, pueden desbaratar una relación. A menudo es en una situación que en la industria a veces llamamos desiguales financieros. O sea, hay una familia con mucha riqueza y alguien que se integra por matrimonio y que viene de un entorno socioeconómico distinto, más bajo. Y recuerdo que cuando la escuché hablar de esto en FFI en octubre pasado, usted decía que los acuerdos prenupciales, cuando surgieron, estaban diseñados para proteger de algún modo a la persona de menor nivel, y que con el tiempo han cambiado para proteger a la pareja más adinerada. ¿Es así, lo estoy recordando bien? Sí. Ya sabe,
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fue interesante cuando estaba investigando esto, si piensa, ya sabe, que el concepto de un contrato prenupcial o de un contrato dentro del matrimonio, ya sabe, se remonta a los albores de la humanidad, prácticamente. Digo, hay varias tradiciones religiosas. Pero lo interesante es que, si de verdad se observa lo que solían ser esas cosas, ya sabe, imagine la época en que las mujeres no tenían ningún derecho, ya sabe, y a un esposo lo podían matar en el campo de batalla. Si no había algún documento vigente, esa mujer no podía ser dueña de su casa. Probablemente no podía quedarse con los hijos, ya sabe, todo eso. Y entonces, muchos de los ejemplos históricos de contrato matrimonial estaban diseñados para otorgar derechos a la parte que llegaba al matrimonio, naturalmente, con menos derechos, más o menos. Y lo interesante es que ahora, obviamente no ha terminado, se ha ido exactamente en el sentido contrario. Hasta el extremo. Exacto. Lo interesante es que si simplemente busca “prenup” en Google hoy en día, al menos en Estados Unidos, se oye mucho: ah, muchas parejas jóvenes están haciendo acuerdos prenupciales, se está volviendo mucho más popular. No es solo para personas con patrimonio. Lo que me parece interesante de eso es que muchos de ellos están volviendo a ese concepto más tradicional. Muchas de las parejas jóvenes que buscan acuerdos prenupciales lo hacen para proteger a la otra parte, a su cónyuge, de que los acreedores vayan tras ellos después de una muerte. Es realmente un acto generoso más que un acto de protección defensivo. Y, sin embargo, dentro de nuestra industria, en los círculos que giran en torno a la parte con patrimonio y la familia con patrimonio, sigue siendo en gran medida un acto de mitigación de riesgos para asegurar que un matrimonio no termine en la disolución del patrimonio, y así es exactamente como lo percibe la parte que llega con menos dinero. Y eso es parte de lo que genera este problema de igualdad. Todas las personas con las que hablé lo saben más o menos, incluso las personas… incluso el cónyuge que llegaba, que venía de un entorno con menos dinero, que entendía… estaba más o menos de acuerdo con el concepto del acuerdo prenupcial porque lo han visto en las películas y todos tienen esta idea: sí, no, lo entiendo, ya sabe, la gente rica necesita proteger su dinero. Y me pareció muy interesante que esa sea esencialmente la suposición que nuestra industria ha creado. Y lo interesante, volviendo al tema de los desiguales en lo económico, es que la mayoría, una amplia mayoría, casi el 80 % de las parejas que entrevisté, eran parejas en las que uno se identificaba como heredero proveniente de una familia con patrimonio y el otro no. Y entonces, salgo de esto diciendo, ya sabe, que esa es en gran medida la norma: una persona que viene de una familia con patrimonio termina encontrando una pareja que no, así que realmente necesitamos analizar eso, ya sabe, esa es la norma. ¿Qué estamos haciendo con ese proceso para no generar discordia en esas parejas?
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Entonces supongo que esto no es un caso de hacer o no hacer un acuerdo prenupcial, sino más bien de: bueno, si tiene que hacerlo, ¿cómo lo va a hacer? Es más el área de los matices, y creo que gran parte del rumbo que está tomando la industria en general al servir a las familias con patrimonio va hacia no solo mirar las soluciones legales estructurales, sino mirar más el lado humano de las cosas. Y entonces su libro, supongo, apunta a mover la aguja todavía más en esa dirección. ¿Estoy en lo correcto?
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Sí. Ya sabe, básicamente digo que realmente creo que la razón por la que el acuerdo prenupcial se pone sobre la mesa, ya sabe, el 90 % de las veces, es porque se ve como una buena práctica, entendiendo la buena práctica como la preservación del patrimonio. Y digo, habiéndome informado con todas estas entrevistas, que necesitamos ampliar… estoy de acuerdo con usted, la industria va en esta dirección, pero hagámoslo todavía más, en particular en torno a este tema del matrimonio y el acuerdo prenupcial. Ampliemos la definición tanto de buena práctica como de mitigación de riesgos para incluir los elementos humanos. Entonces, ya sabe, si cada asesor tuviera que entrar en una conversación sobre un acuerdo prenupcial y no solo decir: sí, un acuerdo prenupcial podría ayudarle a preservar sus dólares al máximo. Sino que también tuviera que revelar los riesgos humanos involucrados: pero podría generar cierta tensión dentro de la relación matrimonial, o podría generar cierta tensión entre, ya sabe, la persona que entra a la familia y los suegros, o entre ambas familias políticas, o, ya sabe, si revelaran los riesgos humanos, creo que sería una conversación muy diferente. Lo que sucede ahora es que esos riesgos humanos, por lo general, simplemente se dejan fuera de la conversación. Y creo que eso es un mal servicio para nuestros clientes.
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Bueno, en muchas decisiones, históricamente se ha dado más o menos por sentado que el lado humano se resolverá solo, con toda clase de acuerdos legales. Las personas van a ver a sus asesores. Y les dicen qué hacer y, bueno, firman, y entonces, ¿qué pasa con la familia? Ah, todo se va a acomodar, y como sabemos, durante los primeros días y semanas, y quizá meses, eso funciona, pero tarde o temprano el lado humano puede llegar a reaccionar. Y eso es algo que estamos tratando de anticipar, y creo que hacia allá va nuestra industria. Había algunas historias, creo, cuando la escuché presentar, sobre situaciones en las que, digamos, el hijo mayor o uno de los hijos de una familia hizo el acuerdo prenupcial y luego un hermano se casó más adelante. Y hubo un no rotundo. Y entonces fue como: bueno, no haces el acuerdo prenupcial, y se termina en una situación en la que algunos de los hijos tienen un acuerdo prenupcial y otros lograron zafarse. ¿Es una situación común?
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Ya sabe, no hablo necesariamente de ese conjunto específico de circunstancias, aunque sin duda he oído hablar de eso. Y sin duda hubo una historia que compartí en la que hubo un no rotundo. Y eso tenía más que ver con la conversación de la pareja entre ellos, el tipo de matrimonio que querían y el sentido de unidad que querían en sus padres, y la sensación de que firmar el acuerdo prenupcial perturbaría eso, y esencialmente, al final, estar dispuestos a renunciar a la herencia para no tener que introducir esa dinámica en su matrimonio. Pero lo que sí diré es que creo que las relaciones entre hermanos son complicadas. Oigo mucho sobre esto, en el sentido de que las personas no necesariamente se sienten libres de hacer algo distinto de lo que hizo su hermano. Y lo que animaría a las familias a hacer es permitir la autonomía y la elección entre varios hijos. Así que comparto un par de buenas prácticas, por así decirlo, desde la perspectiva de la generación actual, como usted dijo, de la generación que generó el patrimonio. Lo que considero buena práctica en este tema es, ya sabe, informar a sus hijos, informarles que un acuerdo prenupcial es algo que se puede hacer, y luego darles verdadera capacidad de decisión y autonomía, y decirles: ustedes deciden, ya sabes, tú y tu pareja deciden juntos, y no nos importa si tú, hijo, y tu pareja lo hacen de esta manera, y tú, hijo, y tu pareja lo hacen de esta otra. Creo que hay todo otro tema en este libro, y es que creo que a veces nuestra industria confunde la unión con la buena práctica de preservación del patrimonio, de una forma que va más allá de lo necesario. Ya sabe, en realidad no se necesita trabajar en perfecta sincronía para preservar el patrimonio. Bueno, no en todos los casos, y en realidad ni siquiera se necesita patrimonio en absoluto para tener momentos familiares maravillosos y felices de unión. Y lo que vi en todas estas entrevistas es que hay una atracción simplemente natural, generacional, hacia la autonomía. Respecto de sus hermanos, de sus primos, un impulso de poder, con su propia pareja y su propia familia nuclear, definir una vida hecha a su manera. Y escuché historias de personas que decían: esto es muy irónico, porque ahora mismo nos cuesta separarnos de esta, ya sabe, situación en la que estamos como atrapados con otros miembros de la familia. Y este sistema del que intentamos salir se diseñó, ya sabe, hace 35 años, exactamente por esa razón, para que esa generación pudiera separarse de los otros miembros de su familia. Y entonces simplemente digo: si esto es normal, y hay muchas estadísticas sobre lo normal que es, ya sabe, el 98 % de los hijos adultos terminan despidiendo al asesor de su familia, si es normal que las personas quieran seguir su propio camino, aceptémoslo como algo normal y ayudemos a las personas en ese proceso, en lugar de estigmatizarlo y decir que es terrible que las personas hagan algo distinto de lo que hace su hermano. O, ya sabe, lo que digo es,
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se reduce a lo mismo que tantas otras cosas. Si se habla con mucha anticipación, de manera abierta y transparente, y las personas tienen cierta capacidad de decisión y cierta posibilidad de contribuir a las decisiones que se toman para ellas, las cosas salen mejor. Cuando llegan más o menos a último momento y se imponen desde arriba, las cosas no salen tan bien.
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Sí, sabe, y una de las historias de buenas prácticas sobre acuerdos prenupciales que comparto sigue exactamente ese conjunto de hechos que usted describe: se trataba, sabe, de una familia de sexta generación con, básicamente, un fideicomiso común muy grande. Y entonces a todos los miembros más jóvenes de esa familia se les dijo en su adolescencia que necesitarían tener un acuerdo prenupcial, aunque fuera solo en torno a ese fideicomiso. Y una de las historias que comparto es la de una mujer a quien se lo dijeron en su adolescencia, y cuando conoció a su pareja, a principios de sus 20, simplemente se lo dijo, sabe, sin rodeos, en las primeras citas, pensando: esto probablemente no vaya a ninguna parte, así que voy a poner esto sobre la mesa, sabe, y si lo asusta, que lo asuste. Y lo que me pareció tan brillante es que, al hacerlo, le dio a su pareja capacidad de decisión: él podía entonces elegir si le importaba o no. Y también significó que todo lo que siguió en la construcción de su relación durante, sabe, los siguientes cinco a siete años, o los que fueran, antes de que estuvieran comprometidos oficialmente, se dio bajo esa premisa. Así que todos sabían a qué se atenían y pudieron construir una base sobre la premisa adecuada. Así que creo que esa fue otra historia maravillosa de cómo encontrar la manera de preservar la capacidad de decisión y la libertad de elección de ambos miembros de la pareja, lo cual ella pudo hacer gracias a que se lo dijo tan pronto como lo hizo,
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porque lo sabía con suficiente anticipación y se sentía cómoda hablando de ello. Y muchas veces los problemas vienen de que las personas no tienen el valor de tener esas conversaciones o mantienen las cosas ocultas más tiempo del que probablemente deberían. Exactamente. Nuestra audiencia, como mencioné, está formada principalmente por asesores que trabajan con familias, familias con patrimonio, empresas familiares, familias que tienen una empresa familiar. Me pregunto, además de comprar su libro y regalarles un ejemplar a los clientes, ¿cuáles son otras formas en que nosotros, las personas que asesoramos a familias, podemos usar su trabajo para ayudar a las familias a tener mejores resultados?
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Bueno, realmente agradezco la pregunta, y diría, sabe, que después de escribir este libro empecé a darme cuenta de que aquí hay toda una charla solo para asesores, porque salí de esta investigación con una lista de al menos siete a 10 cosas que nunca volveré a hacer igual como asesora, por lo que escuché. Una tiene que ver con toda esta conversación sobre el acuerdo prenupcial: sabe, nunca más lo plantearé como, sabe, una casilla que se marca sin emoción. Pero también otras cosas que, sabe, no son abrumadoras. Sabe, hubo muchas historias de jóvenes que luchaban por individualizarse porque el family office seguía ofreciéndoles ayuda, sabe: nos encargaremos de todo tu… bien, haremos todas estas cosas. Y todavía, sabe, 15 años después, sienten: no necesito… no sé cómo hacer las cosas que mis otros amigos adultos saben hacer. Y la lista sigue y sigue. Así que lo que diría es que animo a los asesores a leer este libro con una pregunta en mente: vaya, ¿qué siento que necesito cambiar en mi propia práctica, según lo que estoy escuchando de estas personas? Porque realmente creo que las personas entrevistadas con las que hablé, al compartir sus historias, nos envían en muchos sentidos un gran mensaje a todos. Sobre cómo deberíamos cambiar parte de lo que hacemos para responder, de modo que nuestras acciones tengan en cuenta cómo las recibe esta generación que hereda.
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Entonces, un poco de autorreflexión, sí, después de haber leído el libro o algunas de las historias del libro. Y darse cuenta de que muchas veces, aunque supuestamente estamos aquí para ayudar, en realidad somos parte del problema.
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Sí. Y sabe, creo que todos somos buenas personas, ¿verdad? Digo, creo que todos tenemos buenas intenciones, y creo que lo intentamos; a muchos de nosotros nos atrae este trabajo para ayudar a las familias y ayudar a las personas. Y lo que aprendí de estos herederos con los que hablé es que es muy difícil ayudarlos cuando nos enfocamos solo en lo que es útil para sus padres. Básicamente, no es la misma pregunta. Y a veces mezclamos esas preguntas porque decimos… solo mire el lenguaje que usamos. Ayudamos a las familias, entre comillas. ¿Qué significa eso? Sabe, ¿quién es ese cliente?, ¿quién se beneficia en última instancia? En la mayoría de los casos, es el padre o la madre que generó la riqueza, o el mayor, quien paga, sabe, y eso tiende a hacer que estos jóvenes sientan que sus intereses no son realmente los que están en el centro de atención de las personas involucradas. Y creo que tienen razón, así que creo que podemos ayudarlos tratando de tener eso presente.
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Toda esa pregunta de quién es mi cliente está siempre presente, y es parte de lo que aprendimos en el programa: la familia es el cliente. Es fácil decirlo, pero no siempre es fácil hacerlo de verdad. Así es, así es. Sí, el libro, supongo, está repleto de historias reales de personas que usted entrevistó, así que no está lleno de datos ni de nada técnico. Son realmente historias que las personas, supongo, volviendo a donde empezamos, estaban de alguna manera contentas de poder contar por fin, así que hay una autenticidad que surge de las historias, y supongo que usted aprendió mucho haciendo estas preguntas.
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Sí, y vuelvo al enfoque, sabe: no solo el enfoque estaba puesto de lleno en esta generación que hereda, lo cual creo que es algo único, sino que se prestó la misma atención a la persona que se casa con alguien de la familia adinerada. Así que, sabe, tuve a ambos miembros de la pareja, y fue muy interesante; uno se da cuenta, y yo me di cuenta al hacer estas preguntas, de que a estos jóvenes que se casan con alguien de la familia casi nunca se les pregunta: ¿cómo le fue a usted con esto? Sabe, ¿cómo lo vivió? ¿Qué se sintió bien, qué no se sintió bien? ¿Cómo se sintió como pareja en una relación con esta persona que ama? Y cuando hace esas preguntas, digo, escuché de todo sobre lo sola que se siente la persona, volviendo a la conversación sobre el prenupcial. Sabe, una de ellas dijo, sabe: simplemente te dicen que vayas a buscar un abogado. Ella decía, sabe: llevo una vida muy exitosa. Tengo una carrera exitosa. Sabe, tengo 30 y tantos y nunca he tenido que ir a buscar un abogado así nada más. La gente lo dice como si fuera normal. Y, sabe, hay mucho de… es simplemente revelador. Fue, en general, muy revelador escuchar la perspectiva de personas a las que solemos no preguntarles: ¿cómo le ha ido con esto y cómo ha afectado su vida?
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Bueno, supongo que primero hay que interesarse, así que gracias por interesarse lo suficiente como para darnos algunas historias que pueden ayudarnos a todos a entender que hay todo otro lado en esto, y esas personas que se casan con alguien de la familia… Esto ha sido estupendo. Lamentablemente, estamos llegando al final de nuestro tiempo juntos. Así que, como de costumbre, vamos a terminar con un par de peticiones finales antes de cerrar. Necesito pedirle una recomendación de libro, algo que haya leído y que le gustaría que otros conocieran. Y la última será un consejo de una asesora con experiencia que trabaja con familias para otros que también trabajan con familias. Entonces, ¿podemos empezar con una recomendación de libro?
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Claro. Leí muchos libros para la investigación, en mi revisión de la literatura para este libro, porque tenemos mucha gente inteligente en nuestro campo, y definitivamente no quería reinventar la rueda. Y cité varios libros maravillosos de otras personas, pero diría que uno de mis favoritos, de los que leí como preparación para escribir este libro, fue de Christian Heaney. Is he a any why, se llama In Three Generations. Y es una historia, es una especie de historia de sucesión en una empresa familiar, pero lo interesante es que está basada, está estructurada como una parábola. Así que diría que se nutre de su propia experiencia personal. Quizá se basa libremente en su propia experiencia personal como heredera en una situación de empresa familiar. Pero es por esta naturaleza de parábola que es muy profundo. Me pareció uno de los libros espiritualmente más profundos que he leído que tocan nuestro ámbito, y en definitiva es muy positivo. Así que lo recomiendo, es uno bueno. Y el único consejo que daría es, de alguna manera, volver a lo que decía antes: reconozcan el papel realmente significativo que todos desempeñamos en estas dinámicas humanas con nuestros clientes, y den un poco más de relieve a la perspectiva de estas personas jóvenes en todo nuestro trabajo. Saben, les daré un ejemplo específico, que es que, ya saben, a menudo nos pregunta el padre o la madre de la generación generadora de riqueza, ah, donde se expresa un temor: ah, mi hijo fue y conoció a esta persona. Y no sé qué pienso de esa persona. Y siento que, ya saben, tal vez mi hijo está cambiando por culpa de esa persona. Escuchamos mucho miedo y pérdida de control. Cuando en realidad, cuando se escucha la perspectiva de estos jóvenes, es normal que los jóvenes vayan y se individualicen en su vida. Y lo que he encontrado es que lo normal es que a menudo encuentren una pareja que actúa casi como el espejo que les devuelve el reflejo de la persona que quieren ser, que ambos miembros de la pareja básicamente encuentran en el otro compañero de vida a la persona que les ayuda a volver a ser quienes quieren ser, y a menudo eso se ve diferente de la persona que sentían que eran cuando estaban en su familia de origen siendo niños, y los padres a menudo ven esa individuación como una amenaza, o ven a la pareja como alguien que cambió a su hijo, cuando en realidad el hijo simplemente se está convirtiendo en sí mismo, y qué maravilloso que haya conocido a alguien que le ayude a lograrlo. Y creo que si podemos abordar todo nuestro trabajo con la generación generadora de riqueza a través del lente de entender lo que dicen estos jóvenes, realmente podemos ayudar a esos padres. Saben, ahora que he podido llevar estas voces a mi trabajo con los padres, he ayudado a padres a entender lo que piensan sus hijos. Y creo que en realidad ha sido muy beneficioso para las relaciones entre padres e hijos poder ayudar a los padres a entender la perspectiva de estas personas más jóvenes.
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Y podemos, y probablemente deberíamos, hacer un mejor trabajo para abogar por estas voces más calladas en las familias y llevarlas a la otra generación, porque están en cierta desventaja desde el principio, y creo que en términos de mitigar eso, ya saben, la nueva generación cambia de asesores, creo que si reconocemos esto y empezamos a adelantarnos y a abogar por ellos, sin duda estamos ayudando a la familia y nos estamos ayudando a nosotros mismos a largo plazo a conservar a esos clientes.
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Creo que eso es muy cierto. Saben, una pregunta que hice, que en realidad creo que viene de la voz de la nueva generación. Entonces, ya saben, Jay, Keith y Susan, era, ya saben: ¿este asesor me defiende a mí? Ya saben, creo, ¿verdad? Creo que, lamentablemente, muchos herederos y sus parejas dirían que no, ya saben, y eso no es bueno. Por supuesto, uno quiere reemplazar a esa persona.
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Necesitamos, necesitamos cambiar eso por el bien de todos. Saben, cuando estaba dando su recomendación de libro, yo sonreía de oreja a oreja, porque conozco a Kristen y la considero una muy buena amiga y una colega de confianza. Y cuando leí su libro, acababa de conocerla, e inmediatamente fui a escribir una reseña de cinco estrellas en Amazon. Así que pueden ir a verla. Pondremos un enlace al libro de Kristen. Y si van a Amazon, verán que hay una reseña de cinco estrellas de Steve Legler de hace unos años, así que no ensayamos esto, pero es curioso lo pequeño que es el mundo, y es increíble poder conectar en él con gente extraordinaria para hacer estos pódcasts. Así que, gracias de nuevo. Covey, esto se pasó volando. Gracias por acompañarnos y compartir su experiencia con nuestra audiencia.
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Gracias, Steve. Se lo agradezco mucho. Qué pequeño es el mundo.
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Sí que lo es. Queridos oyentes, si todavía no se han suscrito, por favor háganlo para asegurarse de no perderse ninguno de estos episodios mensuales. Gracias de nuevo a todos por acompañarnos. Soy Steve Legler. Hasta la próxima,
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