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El miedo irracional obstaculiza el progreso
La mayoría de las veces, las familias intentan evitar el conflicto a toda costa. Por razones con las que la mayoría de nosotros podemos identificarnos fácilmente, tiene sentido tratar de mantener la paz con nuestros parientes.
Lamentablemente, sobre todo en los casos en que trabajamos con familiares o somos propietarios de cosas en conjunto, el miedo a cualquier conflicto en realidad termina empeorando las cosas en lugar de mejorarlas.
No estoy proponiendo que busque problemas y encuentre motivos para pelear, ni mucho menos.
Pero, en muchas familias, encontrar maneras de sacar lo positivo de puntos de vista y prioridades diferentes les haría muchísimo bien y mejoraría las cosas para todos.
Siendo realistas, no va a terminar
El origen de esta publicación es un artículo de la revista Time con el que me topé recientemente, escrito por William Ury, del Harvard Negotiation Project.
El artículo de Time se titula 3 Ways to Make Conflict Less Destructive, y quiero compartir las partes que me gustaron en lo que respecta a las familias.
Ury era el socio más joven de Roger Fisher cuando escribieron Getting to Yes en 1981, y desde entonces se ha convertido en una especie de gurú mundial del conflicto.
Su artículo en Time salió mientras se publica su libro más reciente, Possible, y hace poco vi una foto del actual presidente de los Estados Unidos sosteniendo un ejemplar del libro.
El ensayo de Time comienza con Ury afirmando lo obvio: “…tenemos que ser realistas: no podemos acabar con el conflicto”.
¡Necesitamos más conflicto, no menos!
De hecho, Ury piensa que necesitamos más conflicto, no menos. Como no podemos eliminarlo, en cambio necesitamos encontrar maneras de transformarlo.
Mi interpretación es que, cuando veo un conflicto, me enfoco en la energía que aporta, a diferencia de la inercia que surge cuando las personas interiorizan sus diferencias.
Cuando las familias tienen miedo de plantear y ventilar sus diferencias, los problemas pequeños se convierten en problemas más grandes que terminan siendo todavía más difíciles de resolver.
Así que pasemos a las 3 maneras de Ury para que el conflicto sea menos destructivo: una perspectiva clara, una salida y la ayuda de otros.
Obtener una perspectiva clara
Es fácil involucrarse tanto en las emociones que uno empieza a perder de vista el panorama general.
Cuando esto ocurre, es importante hacer dos cosas: bajar el ritmo y tomar distancia.
Detenga la discusión o la pelea, respire y baje el ritmo. Esto le ayuda a pensar con más claridad, usando la parte correcta de su cerebro.
Luego tome distancia y mire los problemas desde arriba, desde el balcón, por así decirlo. Vea Getting Vertical – From the Iceberg to the Balcony.
Cuando baja el ritmo y toma distancia, puede ver las cosas con más claridad y pensar en maneras de resolver el problema.
Encontrar una salida para todos
La segunda sugerencia de Ury es una que creo que se aplica particularmente a las familias, porque normalmente es bastante importante tener en cuenta las relaciones continuas entre las personas.
De hecho, él escribe “encontrar una salida”, y el “para todos” del subtítulo de arriba es un agregado mío.
Una vez que ha hecho una pausa y ha tomado distancia para pensar bien las cosas, realmente necesita ver el panorama general, lo que necesariamente incluye considerar lo que dice la otra parte y lo que está pidiendo.
Necesita encontrar alguna manera de que cada una de las partes obtenga algo de la confrontación.
Vea Kissing your Sister: Playing for a Tie in FamBiz
Si espera obtener el 100 % de lo que quiere, y la otra persona el 0 %, la probabilidad de que esa persona esté de acuerdo también es de alrededor del 0 %.
Ayuda de otros (neutralidad externa)
La tercera sugerencia es una con la que estoy totalmente de acuerdo, y a nadie debería sorprenderle.
Como alguien que trabaja con familias, ser esa persona ajena a la familia es un rol que conozco muy bien y con el que me siento muy cómodo.
Buscar la ayuda de otros tiene muchísimo sentido, sobre todo en el contexto de las dos primeras ideas.
Una persona externa, que no tiene ningún interés en el resultado, puede ayudar a obligarlo a bajar el ritmo y tomar distancia, y ayudarlo a encontrar una salida para cada una de las partes, todo ello manteniéndose neutral.
Mejor que una falsa armonía
Encontrar maneras de trabajar juntos en el conflicto es mucho más eficaz que seguir fingiendo que no existe.
Esa falsa armonía puede ser insidiosa, y solo permite que los problemas se agraven.
No siempre es fácil empezar, y quizás haya que cambiar el orden de las tres sugerencias, de modo que en realidad empiece por encontrar a alguien que le ayude.
