Cómo NO echar a perder a sus hijos con el dinero

Conclusiones clave

[:26] Steve Legler da la bienvenida a Mark Shiller y le pide que hable del proceso que lo llevó a escribir su libro.

[3:48] Las necesidades de la minoría de edad, la maduración y la madurez de cualquier persona influyen en sus relaciones con los demás y con la riqueza; Marc comparte una anécdota.

[6:16] La riqueza magnifica y revela el carácter; el dinero puede permitir que las personas causen daño.

[8:08] Mark explica por qué es importante resistir el impulso de “resolverles las cosas” cuando se trata de asesorar a las familias.

[12:08] El sistema de mesada de Mark y cómo funcionó y fracasó a la vez.

[14:52] Las conversaciones sobre el dinero no deberían ser de todo o nada; criar a los hijos es un proceso.

[16:34] ¿Para qué sirven los manzanos?

[19:02] La definición del éxito como padre no debería ser una imposición; involucrar a la generación emergente es un requisito para dar continuidad al legado.

[21:44] Dar el ejemplo como forma de asegurar el éxito.

[22:47] Sobre Al, Brittany y Carl, y la diferencia entre valor y virtud.

[26:45] La zona de peligro y algunos consejos de Mark para atravesarla de la mejor manera.

[29:32] La recomendación de lectura de Mark y sus consejos para los asesores.

[32:13] Steve agradece a Mark Shiller por compartir su sabiduría y cierra el episodio recordando a los oyentes que califiquen el pódcast y se suscriban.

Let’s Talk Family Enterprise explora ideas, conceptos y modelos de todo el mundo que ayudan a los asesores de empresas familiares a servir mejor a sus familias clientes, presentado por Family Enterprise

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Canada. Los puntos de vista, la información

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y las opiniones expresados en este pódcast son exclusivamente de las personas involucradas y no representan necesariamente los de Family Enterprise Canada.

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Hola y bienvenidos a otro episodio del pódcast Let’s Talk Family Enterprise. Mi nombre es Steve Legler y tengo el gusto de ser su anfitrión. Una vez más, este mes hablaremos de un tema que preocupa a muchos padres, especialmente a quienes han logrado alcanzar cierto nivel de riqueza. Nuestro invitado es Mark Schiller, a quien tuve el gusto de conocer hace poco durante un seminario web que dio para el Purposeful Planning Institute. En cuanto terminó ese seminario web, pedí un ejemplar de su libro y lo disfruté mucho. Y aquí estamos. Ese libro se titula How to NOT Ruin Your Kids With Money. Y creo que lo expresa muy bien. El subtítulo del libro es Navigating the Challenges of Transitioning Wealth in Families, y esas palabras también están bien elegidas para enmarcar esta conversación. Hay mucho que cubrir, como siempre, así que entremos de lleno. Mark Schiller, bienvenido al pódcast Let’s Talk Family Enterprise. Me da mucho gusto estar aquí. Gracias por invitarme. Muy bien, entonces usted escribió un libro. Siempre tengo curiosidad, cuando alguien escribe un libro, de saber cuánto tiempo antes de escribirlo estuvo pensando en escribir

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Es una buena pregunta. O sea, en cierto modo, supongo que, al menos en mi forma de trabajar, no sé si usted trabaja distinto, pero a medida que uno explora pequeñas ideas, empieza a pensar: bueno, esto necesitaría más atención y enfoque para desarrollarlo. Y entonces la idea de: ¿esto es un libro, es un esquema, es una presentación, es esto, aquello o lo otro? Se queda dando vueltas. Pero diría que la primera vez que realmente empecé a pensar en poner algo por escrito fue después de reunirme con un grupo de dueños de empresas. Era una especie de grupo de pares, de tipo directores generales, de industrias no competidoras, y fue en St. Louis, y recuerdo que pidieron el día completo, iba a tener todo el día. Así que, bueno, eso hice. Y el tema era parecido al tipo de cosas de las que estamos hablando, un poco más amplio. Pero, sabe, dar un día completo, la primera vez que uno da un día completo, es algo que hay que pensar bien, sobre todo la primera vez. Así que me preparé de más, y cubrí, no sé, ni siquiera un tercio de mi material. Y cuando terminamos, porque algunas personas tenían que irse a una hora fija, hubo 45 minutos de preguntas y respuestas. Y me di cuenta: bueno, estamos tocando algo que realmente afecta a las personas. Así que uno le presta atención a eso, sabe, uno lo busca, y para ayudarse a uno mismo en su papel de asesor, para poder ayudar a las personas, sí ayuda empezar a poner algunas cosas por escrito de forma estructurada y lógica, y simplemente reflexionar al respecto. Eso fue hace un tiempo. Eso fue hace bastante tiempo,

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Bien, y después de muchas décadas de atender a este tipo de clientes, uno empieza a tener mucho material para llenar un día y para llenar un libro, y tiene todas las historias que lo acompañan, para que las lecciones cobren vida. Así que quería empezar por donde habla de las etapas de la vida. Sabe, usa la palabra, está en el título del libro, pero habla de la minoría de edad, la maduración y luego la madurez. ¿Podría darles a los oyentes un poco de información sobre esas tres etapas, de qué se tratan y cuándo suelen ocurrir?

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Sí, bueno, no es ciencia espacial. Es, sabe, simplemente la forma en que nos desarrollamos como seres humanos. Pero una de las cosas, desde que he estado hablando de esto, no sé si lo seguiré haciendo, pero una de las primeras historias que conté es de cuando fui a visitar a una mujer de más de 80 años a la que no le quedaba mucho tiempo de vida. Yo iba como joven asociado de un despacho de abogados, y mi trabajo era fungir como testigo de las actualizaciones, porque ella no podía viajar. Entonces vamos a visitarla, nos sentamos con ella, tenemos una conversación encantadora, pero al final ella tenía una pregunta: llevó aparte al socio para pedirle fondos adicionales del fideicomiso que su abuelo había establecido para ella allá por los años veinte o cuando haya sido. Y en ese momento la vi convertirse otra vez en la nieta que le pide dinero al abuelo; de pronto parecía mucho más pequeña de lo que era antes. Así que mirar el objetivo creo que es útil, porque los niños no son el objetivo. Como usted dijo, estamos criando adultos, y en muchos sentidos creo que, idealmente, tampoco dejamos de pensar en la crianza de la siguiente generación a los 18 o a los 25 años o cuando sea, para luego simplemente detenernos y decir que ya terminamos, o que ya hicimos todo lo que podíamos. Creo que queremos ver a nuestros descendientes firmes sobre sus pies a los 80 y 90 años, y criando ellos mismos buenas y sólidas generaciones siguientes. Entonces las etapas son básicamente, sabe, la minoría de edad, cuando se necesita que alguien intervenga, no tienen derechos legales, no el mismo tipo de derechos legales. Tal vez, una vez que llegan a los 18, todavía queda ese proceso de entrar en la adultez temprana, ese periodo de maduración al que llamo la zona de peligro, porque demasiado dinero antes de que el cemento haya fraguado puede crear muchas distorsiones, ¿verdad? Así que es ahí donde probablemente las personas deben ser más cuidadosas y reflexivas, sin dejar de dar espacio al éxito. Y luego, en algún momento, en general, uno tiene lo que tiene, y ese es el nivel de madurez, cualquiera que sea, al que uno llegue

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Hermoso. Bien, también habla de que la riqueza magnifica y revela el carácter. ¿Magnifica el carácter, o magnifica las cosas y revela el carácter? No estaba seguro de cómo interpretarlo.

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Sí, creo que es una combinación, sabe, porque, sobre todo en ese periodo, ese periodo de la adultez temprana en el que uno está desarrollando las cosas, se podría decir que magnifica los defectos y quizás magnifica los aspectos virtuosos del carácter, sabe, entonces de algún modo intensifica las cosas. Si usted es derrochador y solo tiene unos cuantos dólares en el banco, bueno, no podrá causar mucho daño, pero si de pronto le cae una gran cantidad de dinero, ya sea por la lotería o una herencia o algo así, de repente descubre qué tan descentrado está, y entonces es una tarea enorme y difícil volver a subir, por lo general más mientras más dinero hay de por medio. Y sí creo que también lo revela, porque muchas veces, si uno solo tiene unos cuantos dólares en el banco, bueno, nunca llega a ver realmente esos aspectos en juego, o no de la manera en que pensaríamos que se revelan. Sabe, porque uno puede tener problemas de dinero con mucho dinero, y puede tener problemas de dinero sin mucho dinero, pero cuando uno puede gastar mucho, entonces resulta evidente para la gente de afuera lo que podría estar pasando por dentro.

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¿Verdad? Usted habla de que los asesores no pueden hacer este trabajo por usted, de que anima a los padres a realmente hacerse cargo, y la audiencia de este pódcast son en buena parte asesores que sí quieren trabajar con las familias, pero creo, creo que todos lo agradecemos cuando las familias no intentan delegarnos todo el trabajo. Entonces, ¿cómo trabajan las personas con los asesores? ¿Y cómo saben los asesores respetar sus propios límites en cuanto a lo que deberían hacer, y dejar el trabajo pesado a los padres?

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Sí, me alegra que lo mencione, porque no es un tema del que haya conversado mucho desde que salió el libro, pero como asesor, sobre todo al principio, cuando uno está tratando de encontrar cuál es el valor que aporta, hay un poco un canto de sirena que dice: bueno, yo me encargo. Yo le resuelvo esto, yo puedo manejarlo. Pero hay un elemento en el que, ya sabe, como creo que mucha gente diría, ya sabe, si a mí me importan más sus hijos que a usted, entonces lo que sea que hagamos no va a funcionar, ¿verdad? Y esto me quedó un poco más claro cuando me contrataron para ayudar a una familia con la que todavía trabajo, y estaban buscando armar un plan, y contrataron a alguien para preparar, digamos, la visión general del plan. Y en ese caso, yo iba a ser más bien quien lo implementara, pero la relación fue creciendo a partir de ahí, y les pregunté: bueno, ¿qué esperaban obtener de este proceso de planificación? Y el esposo dijo que quería tener el plan, y quería que esa institución en particular les explicara el plan a los hijos, pero a medida que uno va avanzando en el plan, se da cuenta de que, bueno, esto es, sí, hay aspectos técnicos que se pueden explicar, pero en realidad, ¿qué está pasando? Es un diálogo personal. Entonces, ¿qué les dice esta institución a sus hijos que usted no debería decirles usted mismo? Y eso ayuda a dar algo de claridad, porque esa es la conversación. De lo contrario, puede haber desconexiones muy grandes entre cómo el asesor podría interpretar algunas cosas y lo que la familia, la generación mayor o quien sea realmente quiere. Así que tenemos que tener la humildad suficiente para reconocer que no podemos no podemos resolver los problemas de la familia. Podemos guiar. Podemos ayudar. Podemos dar un pequeño empujón cuando quizá estén un poco descentrados. Podemos facilitar la comunicación cuando las generaciones se están desviando un poco sin darse cuenta, pero al final, el amor, el cuidado, el respeto, la bondad, la generosidad, lo que sea de la familia, es lo que va a impulsar a la familia. Así que, ya sabe, creo que tampoco queremos asumir demasiado de la carga, porque, no podemos, no podríamos cargarla de todos modos,

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¿verdad? Exacto. Entonces, entonces reconocer nuestros límites y y, como asesores, animar y normalizar esto para los padres, que realmente necesitan hacer la mayor parte de su de este trabajo, como usted dijo, para mostrar la generosidad y el cuidado que no pueden venir más de los profesionales que

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de los otros miembros de la familia. Simplemente no funciona, y es difícil tener estas conversaciones, sobre todo si no ha tenido modelos en generaciones anteriores, o modelos en su grupo de amigos, o lo que sea, que no es lo que tiene la mayoría de la gente. Así que no solo el asesor tiene este canto de sirena para intervenir; los clientes, creo, también tienen un poco un canto de sirena que dice: bueno, dejemos que ellos lo hagan. Después de todo, a eso se dedican, ¿verdad?,

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¿verdad? Sí, lo han hecho con otras familias, así que tienen más práctica, pero no tengo más práctica con su familia. Exacto. Estamos tratando de practicar con ellos. Usted habla de lo único que es cada miembro de la familia y de cómo, ya sabe, todo eso de que los padres tratan de, ya sabe, de tratar a todos por igual, pero, pero no son iguales. Cualquiera que tenga más de un hijo sabe que son muy diferentes. E incluso trae un ejemplo de su propia familia y de cómo trató de establecer algunas reglas con cada uno de sus hijos sobre cómo iban a manejar ciertos asuntos de dinero. ¿Puede contarnos un poco sobre eso? Solo para resaltar esta parte de la historia, usted

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habla de este sistema de mesada con el que trabajamos, eso es sí, sí. Entonces, juntando algunas ideas de amigos, clientes, nuestras propias experiencias familiares, mi esposa y yo combinamos un poco nuestras sensibilidades y se nos ocurrió un sistema que pensamos que llevaría a nuestros hijos a aprender varios aspectos del manejo del dinero, tanto en cuanto al carácter como en lo práctico, y todo ese tipo de cosas. Y básicamente la idea era que, al llegar a la preparatoria, tenían ciertas responsabilidades sobre sus propios gastos y su propio presupuesto para ciertas cosas, y al final del mes, para recibir el monto del mes siguiente, solo tenían que decirnos lo que habían hecho. Más o menos sin juicios. Pueden preguntarnos si creen que hicieron un buen trabajo, o si deberían haber hecho algo diferente, o lo que sea. Bueno, nuestra hija mayor es, ya sabe, bastante apegada a las reglas, como muchos primogénitos, no todos, pero pensamos que teníamos un gran sistema funcionando. Y luego llega nuestro segundo, y él es más el que agita las aguas, lo que también suele pasar con el segundo. Y lo es más que la mayoría de las personas con las que me he cruzado. Tiene motivación interna, nada de motivación externa. Entonces también era, probablemente es el más emprendedor de todos. Así que encontraba maneras de ganar su propio dinero. Y entonces, si no nos decía lo que había hecho con el dinero y se saltaba un mes, o dos, o tres, no le importaba. Así que el sistema no estaba logrando realmente con el segundo lo que había logrado con la primera. Hay muchas maneras de verlo; en muchos sentidos, esta es más o menos mi perspectiva. No sé si usted tiene una diferente, pero sentí que el sistema no funcionó como se esperaba, pero aun así nuestros hijos sí sacaron de la experiencia lecciones sobre el dinero y comunicación sobre los valores en torno al dinero. Y eso ha sido cierto para tengo cuatro, y con los otros dos después, continuamos, un poco más tímidamente, con el sistema, y me alegra que hayamos tenido las conversaciones, pero, pero simplemente le cae distinto a cada uno, porque salen diferentes por la razón que sea, ¿verdad?

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Y cualquier excusa para tener conversaciones sobre dinero entre generaciones es importante aprovecharla, y es justo lo que tantas familias evitan porque les preocupa que no vaya a salir bien, y no tener la conversación rara vez es la mejor

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solución tampoco. Sí, sí. Y como que, también las convertimos en conversaciones de todo o nada, ya sabe, como que una vez que uno empieza a entrar en el tema, tiene, tiene que entrar en todo. Bueno, ya sabe, así no es como les enseñamos distintas cosas a nuestros hijos. Ya sabe, uno los va llevando poco a poco, y eso también es cierto en la adultez temprana. Ya sabe, hay un período de revelación de valores que normalmente antecede y precede a la conversación sobre el dinero. La conversación sobre el dinero es más conceptual, y luego se vuelve de cifras concretas. Y ya sabe,

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adelante. Hay una evolución que tiene que darse, y es normal que se dé a lo largo de meses y años, y no en solo unos minutos. Me gusta decir que no se trata de esa conversación de 100 minutos. Son las 100 conversaciones de un minuto cada una a lo largo de años y meses. Así es como criamos a nuestros hijos,

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sin duda, y así es como, de alguna manera, creo, ayudamos a nuestros clientes a vivir el proceso por el que están pasando. Porque esa es una observación que podemos hacer tanto de nosotros mismos como de nuestros clientes: este es un proceso largo, que depende del tiempo, y nuestros clientes a veces lo ven como, bueno, esto es un proyecto. Lo terminaremos en tres a seis meses, ¿verdad? Así no es como funciona, pero podemos ayudarles con eso, ¿verdad?

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No es un evento. Es un proceso. Uno de los ejemplos que realmente me encantan y que no he escuchado en ningún otro lado. Así que le voy a preguntar: ¿cuál es el propósito de los manzanos? Sí. ¿Puede compartir esa metáfora o esa historia? Sí.

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Entonces, esta pregunta, ¿cuál es el propósito de los manzanos? Estaba sentado en la iglesia un domingo, y el pastor la planteó como parte de su sermón. No recuerdo bien de qué se trataba el resto del sermón, pero esa pregunta se me quedó. Y, ya sabe, se quedó flotando un rato. Él la dejó flotando. Y creo que, como la mayoría de la gente, mi primer pensamiento fue: bueno, el propósito de los manzanos es dar manzanas. Y él tenía una respuesta diferente, que era: el propósito de los manzanos es producir manzanos. Y en ese sentido, creo que es un poco la imagen de lo que queremos: criar buenos manzanos, que a su vez críen buenos manzanos, y que siga así, y ese legado de cómo creamos la tierra fértil y las condiciones adecuadas. Ya sabe, no se quiere regar de más. Tampoco se quiere regar de menos. Se quiere podar donde haga falta y dejar que florezca donde tenga que florecer. Dejar florecer es realmente de lo que se trata este ejercicio. Y hay algunas limitaciones hortícolas de mi metáfora que he aprendido desde entonces, pero sea como sea, la idea de que nuestro propósito no es solo lo que hacemos o quiénes somos en el momento, sino ambas cosas. Es parte de eso, pero también es: ¿cuáles son los impactos que siguen resonando a lo largo del tiempo, aunque nadie tenga idea de cómo rastrearlos hasta usted o hasta mí?

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¿Sabe?, imaginar qué es. ¿Es producir un tazón de manzanas realmente bonito a corto plazo? Quizá eso sea parte. Pero, en última instancia, entonces están los distintos horizontes de tiempo. Y como padres, nuestra visión del horizonte de tiempo más importante cambia a medida que nuestros hijos crecen y a medida que también nosotros envejecemos. ¿Sí?

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Porque si tiene un tazón de manzanas brillantes, es una experiencia de una semana, dos semanas, antes de que empiecen a ablandarse un poco y a ponerse cafés, ¿verdad? Pero el huerto puede durar siglos, en teoría.

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Sí, al capítulo nueve usted lo llama “soltar la definición del éxito”. Pero creo que eso tiene mucho que ver con, bueno, ¿usted? ¿usted? ¿Su éxito se juzga por las manzanas o por los manzanos? Sí, ¿es como, podría contarnos un poco más sobre, sobre soltar la definición del

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éxito? Creo que. Creo que eso es parte. Es decir, a medida que uno envejece como padre, se da cuenta de la influencia que tiene, pero también de los límites de esa influencia, ¿verdad?, y de que lo que uno puede influir más allá de su propia experiencia de vida, o incluso durante los próximos 10 años, en un entorno familiar sano, que probablemente vale la pena aclarar, va a ser limitado, y cuando uno ya no esté, el legado que deje provocará una reacción de una u otra forma. Puede ser aceptado y continuado. Puede ser rechazado por completo o modificado. Si la definición del éxito es algo que usted intenta imponer a las siguientes generaciones, eso a menudo va acompañado de una falta de confianza o de una falta de consideración hacia la siguiente generación. Y cuando uno intenta decirle a un hijo, ya sea que tenga ocho años o 58, esto es lo que vas a hacer, la mayoría de las veces nos resistimos, y el impacto que podemos tener sobre nuestros nietos y bisnietos es necesariamente menor que el que nuestros hijos o nietos pueden tener sobre la generación que sigue. Así que si usted intenta lograr algo en un horizonte multigeneracional, simplemente tiene que involucrar a las distintas generaciones y darse cuenta de que ellas serán las que carguen con la tarea. Y entonces, si usted es el único que define el éxito, no tiene ninguna garantía de que eso vaya a continuar. Así que busque maneras de entablar una conversación sobre lo que sería, y dé el ejemplo a la siguiente generación, que estará en esa misma posición, en la que los nietos serán quienes lo reciban y lo lleven hacia adelante, o hacia la izquierda o hacia la derecha.

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Me gusta que mencione la importancia de dar el ejemplo. Y antes usted había insinuado que, cuando no se tiene un modelo a seguir y uno es el primero que intenta hacerlo, es mucho más difícil. Pero cuando uno es quien va primero y puede dar el ejemplo, esa experiencia, ojalá, también se transmitirá a las generaciones y permitirá que cada generación recree, o cocree con usted, su propia definición del éxito,

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sí, y también creo que, de alguna manera, para la primera generación que emprende este proyecto, el intento es el 90 % del ejemplo; el éxito, de alguna manera, es, o sea, no es irrelevante, pero si usted le pone todo su empeño, entonces está diciendo que esto es importante y que lo voy a intentar. Puede que fracase, pero quiero que esto funcione y, al final, te lo voy a entregar a ti, y creo que vas a tener éxito, y creo que lo vas a hacer mejor que yo en este

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proyecto. Lo importante es la planificación. No es el plan que se crea. Es la acción, la intención y la confianza mutua en que usted quiere que esto sea algo en lo que trabajemos juntos como familia. Quiero preguntarle sobre el ejemplo de Al, Brittany y Carl, y esto se relaciona con que cada persona es un poco diferente. ¿Podría darnos un breve resumen de esos tres personajes del libro?

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Bueno, solo para recordar cómo nombré mis ejemplos, creo que este es el de un nuevo emprendimiento o un proyecto inmobiliario o algo así.

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Era el padre, y Britney hace todo con ellos, y luego quieren respirar usted creo que Usted

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Usted Yo Servicio. quieren al hermano menor Carl, que tiene mucha menos aversión al riesgo, y no entienden por qué no quiere simplemente meterle algo de dinero a un esquema fácil para ganar más dinero. Sí, el tema de la tolerancia

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al riesgo, sí, así es, sí. Entonces, entonces cuando se tiene una familia emprendedora o una familia empresaria, a menudo se le da un gran valor al emprendimiento, y eso se proyecta dentro de la familia, pero en, en cualquier, supongo, comprensión de

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las virtudes y los valores, ser un

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emprendedor no lo convierte a uno en mejor persona que alguien que no emprende, ¿verdad? Entonces es un valor, no es una virtud, siendo esta última algo universalmente loable, como ser trabajador; tener una buena ética de trabajo sería algo que se podría decir que es una virtud. Y así, en un montón de situaciones, he visto casos en que a algún miembro de la familia se le pone en una posición en la que se le pide que sea emprendedor, o algo parecido, y no es lo suyo. Entonces le da largas, se resiste, esquiva las oportunidades. Y eso puede ser muy frustrante para los miembros emprendedores de la familia, porque pueden verlo como un rechazo de algo que intentan hacer de forma muy positiva por esa persona. Y si el emprendimiento fuera una virtud, eso sería cierto. Pero si usted simplemente no es así, y se siente incómodo asumiendo cualquier tipo de riesgo, o simplemente con la idea de hacer algo que no entiende o para lo que no tiene la energía, de nuevo, eso no lo hace bueno ni malo, pero si se le mide por eso y se determina que es bueno o malo con base en eso, ahí ya tiene problemas dentro del sistema familiar; entonces entender qué vara de medir está usando es algo que algunas familias realmente necesitan hacer tomando distancia y evaluarlo por sí mismas, y quizá ofrecer algunas disculpas o reestructurar cómo hacen las cosas, y apoyarse en esos talentos emprendedores, porque son importantes para construir patrimonio, pero sin esperar que todos sean iguales, porque, como comentamos antes, no salen iguales, y a veces salen como copias bastante fieles, pero no por lo general, y muy a menudo, en la generación siguiente a la de los creadores de riqueza, suele haber uno que dice: voy a tomar esto, voy a correr con ello y, a menudo, vamos a llevarlo al siguiente nivel. Pero en algún momento, como uno no tiene la experiencia de llevar algo de cero a algo grande, su experiencia de vida tiene esta especie de urgencia que lo pone en ese camino, y a veces es difícil dejar de correr porque uno no sabe cómo dejar de escribir, ¿verdad? Y uno está esperando que todos los demás lo alcancen, y ellos dicen: nadie nos está persiguiendo. Entonces, ¿por qué corro a 90 millas por hora? Exacto, 130 kilómetros por hora,

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uno de los grandes temas de los que usted habla es atravesar la zona de peligro, y luego hay un ciclo que ocurre aquí. ¿Podría contarnos un poco sobre la zona de peligro, cuándo ocurre y cómo pueden las personas asegurarse de sobrevivirla?

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Sí, la zona de peligro es esta idea, como comentamos antes, del periodo en el que uno está más expuesto a la influencia del dinero, o incluso de saber que hay dinero, sobre el carácter personal, la competencia, las filosofías sobre el dinero, las decisiones de vida que vienen con eso, muchos impactos distintos que pueden darse en ese momento. Creo que el cuándo es un poco

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incierto. Varía. Varía. Es diferente.

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Así es. Y creo que hay cierta fluctuación. Entonces, lo que suelo decir es que si tuviéramos una especie de curva de campana, el 95 % de las personas entran y salen de la zona de peligro entre los 25 y los 35 años, y si se agrega otra desviación estándar, quizá sea entre los 22 y los 40 o algo así, ¿verdad? Lo que creo que está pasando, sin embargo, es que con el nivel elevado de ansiedad y las presiones económicas, que son al menos un poco distintas para nuestra nueva generación, creo que hay posibles retrasos para atravesar ese periodo de la zona de peligro y quizá algunos retrasos para entrar en él. Entonces no creemos, no creo que hayamos descubierto del todo cómo lidiar con lo que estos cambios sociales exigen para nuestros jóvenes de veintitantos, o para quienes pasarán por ese periodo, pero sí necesitamos prestar atención a cómo le afecta a cada persona. Pero ese es, creo, más o menos el horizonte de tiempo general que todavía sugeriría para eso, y eso a menudo lleva a la gente a preguntarse: bueno, ¿cuándo les decimos a los hijos, verdad?, cuánto valemos. Es como: bueno, ¿ya salieron por completo? Y entonces uno espera eso. Bueno, si espera hasta que tengan, o sea, que el menor tenga 35 o 40, o se va alargando y de repente realmente no dice nada hasta que tienen sesenta y tantos, y nunca recibieron la información. Y entonces nunca tuvo un impacto concreto en ellos ni en su planificación, y quizá eso sea bueno, quizá

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no exactamente. Muy bien, estamos llegando al final de nuestro tiempo juntos, y esta ha sido una gran conversación, y siempre nos gusta terminar con nuestras dos preguntas para todos nuestros invitados. La primera es una recomendación de libro, y se la voy a pedir en un segundo. La segunda es un consejo de alguien que trabaja con familias para otras personas que trabajan con familias y para las propias familias. Entonces, ¿podemos empezar con la recomendación de libro?

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Sí, hay tantos libros en este momento, creo que el que probablemente más me llama la atención ahora mismo es How to Know a Person de David Brooks, que creo que tiene una colección interesante de cosas para reflexionar. Y creo que puede ser muy útil simplemente para tener, no sé, la perspectiva casi de algo uno a uno, en lugar de la importancia, y sin minimizar la importancia de los sistemas familiares como parte de ello, sino para tener también ese aspecto individual, de modo que se puedan tener ambos, lo macro y lo micro. Y por eso siento que me ha ayudado a ir pasando un poco por esas etapas

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Muy bien, bien. Vamos a poner un enlace a ese libro en las notas del episodio, y para cerrar, un consejo que tenga para nuestros

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oyentes. ¿Puedo darle dos? El primero

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está un poco en el libro, y es algo así como: “Bájese del pedestal”. Creo que si logramos no creernos tan importantes, sin dejar, ya sabe, de valorarnos, creo que podríamos ser más útiles. El segundo surge de mi experiencia en la comedia de improvisación. Llevo casi 25 años haciendo improvisación, y una de las cosas que surgió… siempre hay estas pequeñas joyas que surgen en el proceso y que tienen mucho que ver con la experiencia humana. Y lo que he estado dándole vueltas es algo que dice: “Ante la duda, simplifique; desde la fortaleza, explore”. Y creo que cuando trabajamos con familias, a menudo las encontramos en situaciones de incertidumbre, tratando de descifrar cómo van a hacer esto o cómo va a darse esta transición. Y puede ser muy útil para nosotros, tanto para nuestras familias como para nosotros como asesores, creo, simplificar cuáles son los problemas, cuáles son las preguntas, cuáles son las conversaciones, y luego, cuando se llega a un punto de fortaleza, explorar y descubrir cómo avanzar y construir sobre lo que se tiene. Así que no lo tengo todo integrado hasta los huesos, pero siento que al compartirlo, otros podrán tomarlo y llevar más lejos ese pequeño consejo que escuché

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hace poco sobre él, o quizás ese sea su

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próximo libro. Quizás el séptimo. Quizás

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el séptimo. Mark Schiller, gracias una vez más por acompañarnos y compartir su sabiduría con nuestra audiencia. Muchas gracias. Queridos oyentes, si aún no se han suscrito, háganlo para asegurarse de no perderse ninguno de estos episodios mensuales. Gracias de nuevo por acompañarnos. Soy Steve Legler, hasta la próxima,

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si disfrutó el episodio de hoy, puede suscribirse en Spotify, Apple Podcasts o cualquier otra aplicación de pódcasts, y no olvide compartir este episodio con su familia, amigos y colegas. Usted.