De los acuerdos silenciosos a las intenciones compartidas: revelar los patrones que moldean a las familias

Bueno, bienvenidos todos. Gracias por acompañarnos en Acuerdos silenciosos, intenciones compartidas: revelar los patrones que moldean a las familias. Mi nombre es Corey Ganyan. Soy asesor patrimonial sénior en Beacon family office at CI Asante Wealth Management limited y trabajo junto a familias exitosas mientras atraviesan las complejidades de las transiciones de patrimonio, empresa y liderazgo, ayudándoles a alinear su visión, sus valores y su legado con claridad y propósito. Me entusiasma que nos acompañen hoy en lo que será otra conversación fantástica.

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Legacy builders live es producido por Beacon family office at Cai Asante, donde apoyamos a familias exitosas a diseñar estrategias integradas para su patrimonio, su empresa y su legado mediante un enfoque que pone primero los valores, la planificación y una administración intencional. Apoyamos a familias emprendedoras para formar sucesores exitosos y asegurar tranquilidad durante varias generaciones. Este webcast amplía esa misión, reuniendo a líderes visionarios y marcos probados para ayudar a las familias y a sus asesores a liderar con claridad, confianza y propósito a lo largo de las generaciones. Si tienen alguna pregunta durante la sesión de hoy, no duden en escribirla en el cuadro de preguntas y respuestas; si el tiempo lo permite, responderemos algunas preguntas en vivo y, si no, les daremos seguimiento después de manera individual.

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Y antes de comenzar, una nota rápida: el contenido compartido durante este webcast tiene fines únicamente informativos y educativos. No constituye asesoría profesional de ningún tipo, y los puntos de vista y opiniones expresados por nuestros panelistas son propios y no necesariamente reflejan los puntos de vista o posiciones de las organizaciones a las que están afiliados. Recomendamos a los espectadores consultar con profesionales calificados sobre sus circunstancias específicas.

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Ahora les presento a los panelistas de hoy. Primero, Steve Legler es asesor en Blackwood family enterprise services y apoya a familias emprendedoras en los retos relacionales de la propiedad y la transición del patrimonio, a partir de la experiencia de su propia empresa, su familia y su trabajo en family office. También es autor de dos libros, Shift your Family Business e Interdependent Wealth. Ayuda a las familias a aclarar roles y a fortalecer la manera en que trabajan juntas a lo largo de las generaciones. Bienvenido, Steve. Gracias, Corey, qué gusto estar aquí. Y Dave.

Y Dave speck es fundador y presidente de advising generations LLC y un defensor de larga trayectoria de las empresas familiares y de los asesores que las atienden. Es autor de The Family Business Whisperer y un educador que ayuda a familias y profesionales a entender las dinámicas que moldean la toma de decisiones generacional y la longevidad de las empresas. Bienvenido, Dave.

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Qué gusto estar aquí. Corey, gracias por la invitación

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durante el webcast de hoy, nuestro objetivo es explorar cinco preguntas clave sobre lo que llamamos acuerdos silenciosos y cómo moldean el comportamiento de las familias, cómo los hábitos controlan y cómo el control puede limitar la contribución, y cómo la conversación y el aprendizaje pueden ayudar a las familias a avanzar hacia una mayor claridad, una intención compartida y formas más sanas de trabajar juntas con el tiempo.

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Ahora entremos de lleno en nuestra primera pregunta.

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¿Por qué los mismos patrones siguen apareciendo en las familias incluso cuando cambian las circunstancias?

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A menudo escucho a familias decir: ya lidiamos con esto antes. Entonces, ¿por qué sigue regresando? Y desde la perspectiva de un asesor, esa pregunta por lo general apunta a algo más profundo que el asunto del momento; las decisiones, los roles y las expectativas tienden a seguir caminos conocidos, moldeados por la historia y la costumbre, incluso cuando la familia crece. Y Steve, cuando trabajas con familias, ¿qué patrones ves que se forman silenciosamente en torno a la autoridad, la responsabilidad o la contribución, y que las familias quizás no reconocen de inmediato?

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Buena pregunta. La mayor diferencia que veo a menudo es la velocidad a la que los distintos miembros de la familia aceptan el cambio. Puede haber miembros mayores de una familia que están atrincherados en roles de liderazgo donde siempre han sido quienes deciden, y tienden a ver a sus hijos, la siguiente generación, como congelados en el tiempo a una edad más joven, cuando no tenían la capacidad. Así que ese patrón de “yo decido y tú haces lo que digo” puede extenderse mucho más hacia el futuro de lo que en realidad, siendo realistas, es necesario. Por eso, que la generación mayor tenga ese momento en que le hace clic en la cabeza que no solo debería transferir parte de la toma de decisiones a los demás, sino que realmente, de alguna manera, tiene que hacerlo, y que es el siguiente paso. Pero, de algún modo, para algunas personas, permitir o delegar parte de esas decisiones hacia abajo es una especie de admisión de que quizás ya perdieron su bola rápida. Y entonces algunas de ellas se resistirán con uñas y dientes antes de darles espacio a los demás. Así que tienes a los más jóvenes, que quieren más y pueden asumir más, pero no necesariamente se les da el espacio para asumir roles más grandes y crecer hacia posiciones de liderazgo más importantes.

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Me gusta esa frase, perder la bola rápida. Está buena. Steve, Dave,

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cuando las familias te traen un reto específico, ¿qué te ayuda a mirar más allá del problema superficial para entender qué es lo que realmente determina la forma en que se toman las decisiones?

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Bueno, una de las primeras cosas que tengo que hacer cuando llego con una familia es, es llegar con una especie de mente de principiante y, y no pensar en lo que estoy haciendo con otras familias, porque cuando pienso en los enfoques que otros han adoptado, muchas veces esos pueden de hecho obstaculizar la creatividad que una familia va a necesitar. Así que, empezando con curiosidad y con una mente abierta sobre lo que las familias pueden necesitar y qué procesos les pueden funcionar, a menudo hago preguntas, ya sabes: ¿cómo, cómo se ha abordado esto en el pasado? ¿O qué patrón? ¿Qué patrón existe actualmente en su familia para manejar algo así, ya sea en esta generación o en la anterior? Y entonces, hacer que reflexionen sobre, sobre sus propios patrones y luego nombren sus propios patrones puede abrirme la oportunidad de preguntarles si estarían dispuestos a, a una interrupción del patrón y a alternativas en cuanto, ya sabes, al camino a seguir.

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Dave, ¿algún comentario?

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Lo que, lo que Dave mencionó ahí, me gusta lo que dijo sobre, ya sabes, invitar a las personas: ¿les gustaría intentar interrumpir eso? Y, y me hizo pensar en la forma en que hacemos este trabajo con las familias. Pasamos tiempo en el que estamos nosotros con un grupo de miembros de la familia, pero normalmente también pasamos tiempo a solas con cada uno.

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A veces hay ciertas cosas que se pueden abordar, o que se abordan más fácilmente, en las reuniones individuales y que luego se llevan a la reunión familiar para tratarlas en grupo. Así que hay, hay cierta importancia en, sí, llegar con una mente de principiante, pero también en asegurarse de crear el espacio seguro para las conversaciones individuales antes de llevarlas al, al grupo más grande. Sí, una cosa que yo agregaría a eso, Steve, es que muchas veces pido permiso antes de hacer la pregunta realmente difícil. Y a menudo eso sucede en las reuniones individuales, del tipo: mira, cuando lleguemos a este punto de la reunión familiar, hay, necesito tu voz aquí. ¿Y puedo, puedo contar contigo para hacerte esta pregunta? ¿Y estás dispuesto a compartir lo que realmente sientes? Así que gran parte está en el trabajo previo, como dijiste, Steve, en esas reuniones individuales, preparando el terreno, viendo de qué se sienten cómodos hablando, e incluso haciendo juegos de rol. ¿Cómo describirías lo que vas a, lo que vas a decir en esta parte?, y asegurándose de que se sientan cómodos y de que, y de que pueda, de que pueda caer bien. Bueno, creo que las familias, a ninguna familia le gustan las sorpresas, sobre todo en las reuniones familiares, y entonces es, es el trabajo previo lo que ayuda a eliminar la mayor cantidad posible de ansiedad en esas interacciones familiares, especialmente cuando hay patrones fuertes que necesitan interrumpirse, como tú.

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pides permiso, ¿verdad? Y haces una especie de juego de rol. Porque a menudo digo que mucho de lo que hacemos en este trabajo con las familias es ayudarles a tener las conversaciones que saben que necesitan tener. Simplemente no son capaces de hacerlo, o de tener esas conversaciones, si se les deja solas. Así que, en realidad, lo que hacemos es coaching y facilitación para tener estas conversaciones, y si fueran conversaciones fáciles, no nos necesitarían. Así que sí, lo que podamos hacer para ayudarles a prepararse, para ayudarles a sentirse listas, a encontrar la confianza y el valor para abordar estos temas que, sin nosotros ahí, quizás ni siquiera podrían empezar a tratar. Todo eso es parte del trabajo que hacemos.

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Aprecio eso, Steven. Ya sabes, como dijo Dave, le, le estamos dando esa autonomía a la, a la familia. No se la quitamos al facilitar, y además, como coach, la consideramos capaz, como ambos mencionaron, los miembros de la familia saben que esto no les está sirviendo. Saben que hay que hacer algo, y entonces poder ayudar a facilitar ese, ese crecimiento individual al, al servicio del sistema más amplio. Sin duda, sin duda puede, puede ayudar.

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Y al final, es, es su familia, es su reunión familiar. Nos piden que participemos y facilitemos, pero en última instancia, tenemos, tenemos que mantener todos sus temas y su agenda en el centro de la mesa, y simplemente tenemos que estar a su servicio. Y creo que a veces, como asesores, podemos estorbar un poco en todo eso, y cualquier respuesta que encuentre la familia, por la familia y para la familia, va a ser mejor que cualquier solución que podamos inventar o tomar prestada de la familia Jones con la que nos reunimos hace dos semanas. Exactamente, sí.

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Ahora, pasemos a nuestra siguiente pregunta. ¿Qué pasa cuando las familias se dan cuenta de que están funcionando con base en supuestos que nunca se conversaron claramente? En nuestro trabajo, esos, esos momentos de confusión o tensión a menudo señalan exactamente cuáles son esos supuestos que se fueron formando con el tiempo. Y, ¿saben?, me parece que pueden ser cosas como la lealtad, la equidad, la responsabilidad y, ¿saben?, aunque no se acordaron explícitamente, de alguna manera el sistema funciona y se transforma para aceptarlos de algún modo, hasta que hay algunas alteraciones y ya no sirven.

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Así que, Dave, empiezo con usted en esta: ¿cómo ayuda a las familias a sacar a la luz estos supuestos de una manera que favorezca la comprensión en lugar de la actitud defensiva?

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Bueno, voy a volver a lo que dijo Steve antes. Gran parte del trabajo de base se hace en las interacciones individuales. Así que permitir, permitir que cada miembro de la familia tenga un espacio para hablar de los supuestos y preguntarle: ¿de dónde vienen esos supuestos? ¿En qué se basan? ¿Eran explícitos o implícitos? Y muchas veces es en esas interacciones uno a uno donde pueden desmenuzarlos, donde pueden sentirse cómodos con la idea de: en realidad, eso me lo inventé. No lo sé. Nunca me lo dijeron. Y que puedan verbalizarlo aporta un nivel de humildad a lo que luego será el espacio de la reunión familiar, para que podamos abordar que se han hecho supuestos. Algunos de estos supuestos se han basado en la comunicación. Otros se han hecho por falta de conocimiento. Entonces, ¿qué podemos hacer para cerrar la brecha entre nuestras expectativas y la realidad? Así que, de nuevo, soy un gran defensor de hacer ese trabajo previo en las reuniones uno a uno, ganarse la confianza de cada miembro de la familia, permitirle tener voz y no tener que preocuparse, ya saben, por el lugar que ocupa en la dinámica familiar, si es más joven o mayor, o el ruidoso o el callado o el pacificador. En esas reuniones uno a uno, simplemente pueden ser quienes son. Podemos hacerles muy buenas preguntas. Podemos animarlos, y también podemos desafiarlos en un espacio uno a uno, algo que no sería apropiado en el contexto familiar. Así que, de nuevo, soy un enorme defensor del, del trabajo uno a uno.

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Pero, de nuevo, todo vuelve a esto: ¿siento una curiosidad genuina por ellos? ¿Me importan genuinamente su bienestar y lo que intentan lograr? Y luego, ¿tengo el valor suficiente como asesor para hacerles preguntas difíciles?

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Sí,

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Steve, voy a ir con usted, y luego hay algunas cosas que mencionó Dave sobre las que quiero volver. Steve, si una familia empieza a tomar conciencia de estos acuerdos tácitos, ¿qué cambios nota en la forma en que entienden los roles, las expectativas o la autoridad,

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los, los tipos de supuestos que, que veo con frecuencia son, a menudo, que la generación mayor da por hecho que la generación más joven, porque, bueno, los criamos así, ellos, ellos creen exactamente lo mismo que nosotros en cuanto a ética de trabajo y responsabilidad y a trabajar semanas de 80 horas, lo cual, lo cual, por lo general, no siempre está presente en la, en la generación más joven, sobre todo hoy en día, y entonces las ideas sobre el equilibrio entre la vida laboral y personal, que, que pueden hacer que la generación mayor reaccione como: “¡Dios mío!, ¿qué es esto? Yo tengo que levantarme a las cinco”. Y, ¿saben?, esto pasa en todo tipo de familias, y nunca se habla. Y el solo hecho de tener la oportunidad de hablarlo, primero uno a uno y luego en grupo, para, para normalizar para estas familias que, sí, fue igual entre mi papá y yo, y es igual en todas partes, simplemente hacerles saber que esto no es, que no son la única familia que está pasando por esto, sino que el solo hecho de tener la oportunidad de abordar las preguntas sobre los supuestos y conversar al respecto ya los pone muy por delante de la mayoría de las familias, que simplemente seguirán dejando estos temas sin hablar nunca. Así que darles la oportunidad de hablarlo, sin avergonzarlos, siendo, siendo humildes con ellos, y hablar de que, sí, esto es normal, y es bueno que lo estemos hablando, porque ahora al menos podemos avanzar. O tiene algo que agregar antes de seguir.

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¿Saben?, creo que hay que preguntarles a las familias sobre los roles que desempeñan en la empresa y preguntarles, ya saben, si tienen un rol definido. La mayoría de los miembros de familias que conozco no tienen descripciones de puesto claras y, muchas veces, no reciben retroalimentación directa sobre su desempeño. Y aunque esto puede parecer una ventaja para la nueva generación, eso de quizás saltarse, saltarse la, ya saben, la reunión de fin de año, en realidad es terrible para ellos, porque no saben: ¿estoy rindiendo o no? Se les exige más que a los empleados no familiares, pero si no reciben retroalimentación sobre su desempeño, entonces no, no saben realmente, y eso puede ser muy duro para ellos y para su desarrollo. Y lo otro es, es que, en mi caso, me gusta señalar la informalidad. Como familias, normalmente, normalmente tendemos a lo informal porque somos familia. Y en algún momento, en las empresas familiares, la informalidad deja de funcionar. Y simplemente hay que decirlo: la informalidad nos funcionó durante mucho tiempo, y ahora ya somos demasiados. Hay demasiadas cosas, hay demasiados, ya saben, roles compartidos, y simplemente necesitamos apoyarnos más en la formalidad. Y la mayoría de las familias odian la formalidad. Pero, en última instancia, cuando se pasa de generación en generación, hay que empezar a incorporar formalidad para que las personas entiendan, ya saben, de qué son responsables.

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Esas, esas evaluaciones de desempeño me hicieron recordar algo de hace más de la mitad de mi vida. Los 15 minutos más incómodos del año eran cuando mi papá me sentaba e intentaba hacerme algún tipo de evaluación de desempeño. Fue bueno, más adelante, cuando, cuando tuvimos a alguien entre él y yo que lo hiciera. Y aunque eso seguía siendo un poco incómodo, pero, pero todos podemos beneficiarnos de la retroalimentación, y si se hace bien, es muy útil. Y con demasiada frecuencia, en las empresas familiares, no hay suficiente.

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Absolutamente, eso, eso sería un excelente. Otra conversación sería nuestra relación con la retroalimentación. No sé si, no vamos a entrar en eso hoy, pero creo que eso, eso es un gran tema. Y, sí, la amabilidad en la claridad, ya saben, tener, tener roles definidos, tener tableros de indicadores, cosas con las que las personas realmente puedan medirse, para que sepan si están haciendo un buen trabajo antes de que alguien más se lo diga

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eso, eso es excelente. Dave, usted mencionó las conversaciones uno a uno y, ya saben, los tres hacemos este, este trabajo.

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Tengo curiosidad, para cada uno de ustedes: ¿qué significa que un miembro de la familia llegue a esas reuniones uno a uno listo, preparado para sacar el máximo provecho del trabajo que hacen con él?

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Bueno, siento que nosotros, como asesores, tenemos que asumir la responsabilidad de ayudarlos a llegar así. Nunca quiero sorprender a un cliente. Así que, incluso en nuestras reuniones uno a uno, de forma anticipada, les voy a enviar algunas preguntas. Hola, estas son algunas, estas son algunas áreas que me gustaría explorar. Me encantaría que tuviera la oportunidad de pensarlas antes, para que se sienta cómodo y podamos tener una gran conversación. Así que, de nuevo, hay incluso un trabajo previo a las, a las reuniones uno a uno que debe hacerse, para que se pueda aprovechar bien el tiempo uno a uno. Y además hay que conocer las personalidades con las que se está trabajando, porque algunos son como Steve, y pueden reaccionar y estar bien sobre la marcha, y se sienten cómodos simplemente dejándose llevar. Y hay otros que quieren y necesitan más tiempo para procesar sus pensamientos, sus sentimientos y, y puede que incluso necesiten tomar notas y llevar esas notas a la reunión para poder, ya saben, expresar lo que sienten. Así que creo que es injusto pensar que todos son como Steve y pueden simplemente llegar y, y seguir la conversación. Así que, de nuevo, se trata del trabajo previo.

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Bueno, eso, ¿saben?, es una buena transición para mí. Tiene razón. No son, no son iguales, y con los distintos miembros de la familia, una vez que los conocemos, podemos relacionarnos con ellos de la manera en que les gusta. Trato de no darles tarea extra a las personas que ya percibo que no están tan involucradas. Trato de mantener las reuniones uno a uno muy flexibles, y es solo un seguimiento. ¿Y cómo le fue en la última reunión? Y, y muy informal, pero hay veces en que nos estamos preparando para, para algo de una próxima reunión en la que necesitan hacer algo de tarea, pero siempre lo anticipo o les envío un correo electrónico como: por favor, antes de que, de que volvamos a hablar la próxima semana, espero que tenga la oportunidad de revisar esto y esté preparado para conversarlo.

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Pero nunca quiero ser alguien que les deja más tarea, porque algo que algunas personas no reconocen, y que es un desafío para nosotros en algunas de estas familias con las que trabajamos, es que están en una etapa muy ocupada de su vida: criando hijos, y, ya sabe, los hijos haciendo la tarea después de, después de la cena, y encontrar el tiempo; ni siquiera se pueden hacer todas estas entrevistas de nueve a cinco, de lunes a viernes. Algunas tienen que ser los fines de semana y por las noches. Así que siempre hay que reconocer que tal vez estamos invadiendo otro tiempo en familia y no abusar de eso, y reconocer la flexibilidad que ellos muestran y que nosotros mostramos para que quieran seguir viniendo y participando, y para que puedan vernos como una persona cercana que está ahí para ellos, no para sus padres, sino para ellos, para ayudarles a que se escuche su voz en las, en las reuniones familiares, es, es algo que nunca, que realmente nunca se puede, no se puede olvidar.

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No, creo que es un buen, buen recordatorio. E incluso cuando pensamos en, ya sabe, lo que se necesita para hacer este trabajo con facilitadores y coaches, y, ya sabe, es una gran inversión de tiempo y energía, no solo de recursos financieros, para hacer avanzar a la familia con este trabajo.

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Pasando a nuestra siguiente pregunta: ¿cómo pasan las familias, con el tiempo, de patrones de control a una contribución compartida? Y Steve mencionó esto un poco, ya sabe, de que vamos creciendo y y de no ver a alguien solo como era antes, o, ya sabe, solo porque nosotros, nosotros lo criamos de esta manera. Y entonces, ya sabe, yo, yo he visto esto en mi trabajo, donde, ya sabe, los miembros de la familia empiezan a notar que, ya sabe, la responsabilidad y la autoridad se vuelven inestables, y, ya sabe, algunas personas cargan más con ese, con ese peso de la toma de decisiones mientras otras se quedan al margen. Y está este reconocimiento de que la contribución es, es desigual, pero que tal vez se desea esa responsabilidad, así como parte de la toma de decisiones, a medida que la familia evoluciona, cambia y madura. Entonces, Steve, cuando empieza a trabajar con familias y ellas examinan estas dinámicas más de cerca, ¿qué cambios ve en la forma en que los roles o la autoridad empiezan a tomar forma?

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Usted usó la palabra, hace un minuto más o menos, ¿evolucionar? Y realmente creo que estos cambios dentro de un sistema familiar no suceden rápidamente, y tenemos que normalizar para ellos el hecho de que es, de que pasa un tiempo antes de que algunas de estas cosas empiecen a moverse y luego a afianzarse. Así que si uno tiene la expectativa de que vamos a ir a decir: muy bien, de ahora en adelante queremos, ya sabe, que Bobby y Susie se hagan cargo de esto y estén a cargo.

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Si esperamos que eso suceda en la próxima reunión, probablemente nos estemos preparando para, para una decepción. Así que simplemente hay que hacer que las personas reconozcan que el cambio es lento, y que a menudo las mismas personas que lamentan no tener voz, cuando uno lanza una convocatoria para ver quién quiere dar un paso al frente y hacer algo, ellas, ellas no necesariamente reconocen que ese mensaje es para ellas. Ahora bien, yo, yo siempre hablo de que en la mayoría de las familias, cuando personas como nosotros llegamos, nos encontramos con lo que era más o menos un sistema autocrático de toma de decisiones, y estamos tratando de llevarlo hacia uno más democrático, pero eso toma meses y meses, trimestres y años antes de que suceda. Así que hay que buscar cada pequeña oportunidad en la que alguien tenga deseos de cambio y alguien esté dispuesto a soltar algo, y simplemente aprovechar esas pequeñas victorias donde se pueda. Porque si uno espera que esto vaya rápido y que basta con hacer un anuncio para que todo cambie, la verdad es que no suele pasar así.

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Dave, ¿qué, qué ha visto que ayuda a las familias a ampliar la contribución sin dejar de mantener la claridad, la confianza y el rumbo?

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Creo que empieza desde arriba. Quien sea que esté liderando la organización de alguna manera marca la pauta en cuanto al control o la delegación. Y he tenido que cuestionar con cariño a fundadores sobre esta dicotomía entre continuidad y control. Vienen y me, me contratan porque dicen que quieren continuidad en la empresa, pero sus acciones probablemente sigan el modelo de un comportamiento de control. Así que muchas veces tengo, tengo que preguntarles: ¿quiere continuidad o quiere control? Porque, al final, no se pueden tener ambas cosas para siempre. Y, de nuevo, se necesita una relación para hacer una pregunta difícil. Pero si de verdad quiere continuidad, en algún momento tiene que empezar a soltar algo de control. Yo diría, desde la perspectiva de la nueva generación, que muchos de ellos buscan derechos y no necesariamente responsabilidades. Entonces, si podemos ayudarles a cambiar su mentalidad en torno a, ya sabe: ¿qué es lo que, qué es lo que quiere más en términos de contribución? ¿Quiere, quiere un título? ¿Quiere un título más importante? ¿Quiere más compensación? ¿O de verdad quiere una responsabilidad mayor? Si quiere más responsabilidad, normalmente hay oportunidades para eso. Y los fundadores que están ocupados probablemente tengan partes y fragmentos de su trabajo que no les gusta hacer y en los que normalmente no son buenos, y que puede asumir alguien que esté dispuesto a tomar responsabilidades. Así que creo que es un poco un cambio de mentalidad de, de parte de la nueva generación, buscar responsabilidad en lugar de tratar necesariamente de aferrarse al control, y luego, desde la perspectiva de la generación mayor, entender que siempre va a haber una tensión sana entre este deseo de continuidad y la inclinación natural a controlar algo.

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Me gusta lo de los derechos. Ellos, ellos tratan de tener el, ya sabe, es mi derecho tener esto, en lugar de: hay una oportunidad para que yo asuma alguna responsabilidad. Y a menudo, ya sabe, cada uno está esperando que el otro dé el primer paso, ¿verdad? Y entonces, entonces si, y ahí es donde nosotros, en nuestras sesiones individuales, podemos de alguna manera normalizar eso y animar a cada uno a acercarse un poquito al otro al mismo tiempo. Y luego, ojalá, cada uno perciba cierto movimiento del otro lado. Y luego, una vez que superamos esa inercia, y hay deseo de ambos lados de decir: bueno, veamos si podemos mover esto en una mejor dirección, entonces podemos empezar a avanzar. Pero si se da ese cambio sutil de actitud, de “esto es mi derecho, lo exijo” a “aquí hay un lugar donde puedo mostrar buena voluntad y avanzar en una dirección para quitarle algo de encima a otra persona, para demostrar que soy bueno en esto y, al mismo tiempo, liberarla de una responsabilidad que no le gusta”.

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Ayudemos, ayudemos a estas familias a encontrar esas pequeñas situaciones en las que todos ganan, y una vez que empezamos a movernos, la evolución puede avanzar, pero mientras estemos estancados y todos atrincherados, no vamos a llegar muy lejos. Corey, tengo otra cosa que agregar.

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El lenguaje importa. Así que creo que, como asesores, gran parte del trabajo que tenemos que hacer es ayudarles con su lenguaje y con cómo se hablan entre ellos. Sí, entonces, ya sabe, ¿importa cómo un miembro de la nueva generación le habla a la generación mayor? Ya sabe, está, está, está completamente, está completamente relacionado con cómo les va a caer a, a ellos. Y entonces, de nuevo, volviendo a ese trabajo individual, a parte de ese trabajo de coaching, el lenguaje importa. Ya sabe, si es alguien de la nueva generación que tiene una curiosidad genuina, que quiere más responsabilidad, que quiere honrar el legado de sus padres, que quiere cargar con parte del peso, si podemos darle el lenguaje adecuado y ayudarle a practicar cómo, cómo sonaría eso, entonces será, probablemente será recibido de una forma mucho mejor. Pero no podemos suponer que tiene ese lenguaje. Tenemos que, tenemos que trabajar con él en eso. Y, de nuevo, tal vez necesitemos, tal vez necesitemos interrumpir un patrón si, si hay, si hay un patrón de, de hablar de una manera que, ya sabe, no cae bien entre las generaciones, y simplemente la forma en que se hablan también, ¿verdad? Me hace pensar en una persona de la nueva generación que en una sesión individual me dice algo, y yo le digo: bueno, eso es genial, y me encanta cómo lo dijiste. Con toda franqueza, a mí. ¿Crees que si se lo dijeras de la misma manera a tu papá, le caería igual?

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Bueno, entonces tal vez deberíamos tomarnos un tiempo para pensar en una forma de expresar esto, de una manera que reconozca sus expectativas, y practicar decirlo de una forma que creas que, ya sabes, le permita, y si tenemos que hacer varias versiones hasta, hasta que demos con las palabras exactas. Probablemente valga la pena hacerlo, porque tus probabilidades de éxito van a aumentar notablemente. Sí, absolutamente. Yo, yo quiero volver a eso, a la brecha entre “bueno, ya sabe, yo ofrecí esto antes y nunca lo aceptaron. Entonces, ¿por qué voy a intentarlo otra vez?”

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Y creo que muchas veces vemos eso en relaciones en las que ambos lados pueden sentirlo, si esto lleva mucho tiempo así. Y sí, el lenguaje es clave en eso: si lo ofrece de la misma manera que antes, puede que tampoco caiga bien esta vez. Entonces, ¿qué podemos hacer para, para hacer la misma oferta, quizás, y presentarla de una forma que resuene con esa otra persona?

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A veces no se escuchan entre sí, y la persona normalmente culpará a la otra por no haber transmitido bien el mensaje, pero hay, hay dos lados en la comunicación, y a veces suponemos que lo que dijimos se entendió. Y muy a menudo, eso no es lo que ha. Mi expresión favorita sobre la comunicación es ahora,

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ahora se me está yendo. Es una de George Bernard Shaw. El mayor problema de la comunicación es la ilusión de que se ha producido. Entonces usted dijo algo. Y quiero decir, esto me pasa con mi esposa todo el tiempo. Digo algo y, ¿sabe?, luego pregunto: “¿Me escuchaste?”. “No. Ah, sí”. Tuve que asegurarme, porque si no, yo supongo que ella me escuchó, ella supone que yo nunca lo dije. Y aquí vamos otra vez. Así que parte del papel de un facilitador es asegurarse de que la comunicación se haya transmitido de la mejor manera posible, pero también de que se haya recibido y de que haya un entendimiento común sobre las cosas. Absolutamente, sí. Y estoy seguro de que su esposa también dice cosas de vez en cuando que usted no escucha, ¿verdad? Steve, ah, sí, bien. Muy bien.

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Muy bien, sigamos adelante, realmente con el espíritu de la sostenibilidad. Hacer un cambio es una cosa. ¿Qué ayuda a las familias a mantenerse alineadas cuando surgen nuevas presiones?

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Y, ¿saben?, podemos, podemos hablar de empezar a compartir esas responsabilidades de otra manera, de abrir la puerta a las contribuciones. Y luego viene el desafío de sostener el cambio. Y, ¿saben?, las circunstancias evolucionan. Pueden ser transiciones de liderazgo, eventos de liquidez, hitos personales, y todos ponen a prueba qué tan firmes son realmente esas nuevas formas de trabajar juntos. Así que, Dave, desde su perspectiva,

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cuando los patrones conocidos empiezan a reaparecer, ¿qué ayuda a las familias a recuperar la claridad y la confianza sin recaer en esos viejos hábitos? Pues me parece que cuando las familias elaboran planes juntas, no necesariamente que todos tengan voto, pero si todos tienen voz, entonces puede ser, puede ser nuestro plan, y luego se puede revisar como nuestro plan. Se puede revisar pensando: según yo entendía, nuestro, nuestro, ya saben, camino a seguir era este; ya saben, ¿qué, qué cambió?, o algo así. Donde veo los mayores desafíos es cuando hay un plan creado por una sola persona, y entonces el plan es, ya saben, básicamente como si las personas recibieran algo impuesto, en lugar de actuar juntas. Así que, lo antes posible, trato de que los fundadores al menos involucren la voz del cónyuge, de la nueva generación, para que tengan voz. Y luego, a medida que se ponen en marcha los planes, ya saben, entonces pueden decir: esto es, esto es nuestro. Lo otro que diría es que a menudo tenemos que recordarles a las personas que todas tienen capacidad de acción. Y a veces la mayor frustración es, ya saben: mi papá hace esto, o mi, mi mamá no me deja hacer aquello, y las personas se sienten atrapadas, pero creo que es importante volver a su capacidad de acción. ¿Y qué opciones tiene usted? Algunas personas no se dan cuenta de que en realidad están eligiendo trabajar en la empresa familiar y que, al elegirlo, quizás están eligiendo, ya saben, una situación que les da menos control sobre una situación específica. Pero creo que muchas veces demasiadas personas olvidan que siguen siendo agentes, que pueden actuar y que no solo están recibiendo las acciones de otros.

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Me gusta ese aspecto de la responsabilidad. El, es nuestro plan, no mi plan, no su plan. Lo hicimos juntos, así que somos responsables ante un colectivo. Es un buen punto de anclaje. Steve, cuando las familias empiezan a funcionar de otra manera, ¿qué parece sostener esos cambios a medida que la familia sigue creciendo y adaptándose,

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anoté el término CRO, chief repetition officer, el director de repetición. A las personas hay que recordarles las cosas una y otra vez, y ese es un papel que nosotros, como facilitadores, podemos desempeñar para normalizarlo, y luego, ojalá, lograr que los miembros de la familia también empiecen a repetir las cosas: decidimos que ya no íbamos a hacerlo de esta manera, y que de ahora en adelante decidiríamos estas cosas de esta otra manera, y simplemente lograr que reconozcan, admitan y compartan entre ellos lo que han acordado juntos. Pero todo, todo se basa en lo que decía Dave: que en realidad es algo que desarrollaron y cocrearon juntos, y que no, no es algo que llegó en tablas de piedra desde, desde, desde la montaña. Y entonces tiene que ser.

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Tenemos que asegurarnos, cuando ayudamos a las familias a cocrear nuevas realidades, de que todos estén asintiendo con la cabeza, para que podamos volver más tarde cuando las cosas no resulten del todo como pensábamos que se había acordado. Y podemos hacer la pregunta: bueno, esperen un segundo. Recuerdo que en nuestra última reunión, creo, pensé que habíamos decidido esto. ¿Cambió algo, o lo entendí mal? Podemos. Podemos ser el tonto con la pregunta tonta para darles a los demás el espacio de intervenir y reajustar un poco, y dónde estamos, y, y no. Y tal vez, tal vez lo que pensábamos que habíamos acordado no era óptimo, y tal vez encontramos una forma de hacerlo aún mejor. ¿No sería genial? O, si no, ¿a quién tenemos que recordarle que, sí, todos pensábamos que habíamos acordado esto, así que quizás usted no lo entendió, pero aquí tiene un papel que desempeñar, para asumir su responsabilidad de ahora en adelante? Les daré un ejemplo concreto: la familia Corey, con la que trabajamos el año pasado para elaborar una política de uso compartido de las casas de vacaciones, cómo se programaría su uso, cómo se haría el mantenimiento, ya saben, si algo se rompía, cómo eso, cómo se resolverían esas cosas. Y entonces, al final de la reunión, cuando, cuando más o menos consolidamos cuál era el acuerdo, ya saben, no son acuerdos legales, pero como familia pueden dar un paso y decir: oigan, al final de la reunión, todos, vengan y pongan, pongan sus iniciales aquí, y decidamos juntos. Esto es, esto es lo que decidimos juntos, para que cuando, cuando algo pase de una manera que no se decidió, tengamos, tengamos algo que acordamos y podamos hacernos responsables unos a otros de una manera positiva. Y eso puede pasar con acuerdos de uso compartido, puede pasar con, quiero decir, hubo una familia que elaboró una política de aviación, con, ya saben, cómo tendrían acceso al avión, cómo lo usarían, cuántas horas y cómo se programaría. Así que creo, de nuevo, que las familias a menudo se resisten a la formalidad, pero cuando pueden decidir algo juntas, cuando los asesores se lo documentan, les dan, les dan un lugar al que acudir para encontrar esas cosas que acordaron.

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Y luego también, ya saben, hacerlos responsables y repetir, como dijo Steve, simplemente para recordar, sobre todo cuando, ya saben, las cosas no están en discusión. Oigan, tomemos solo cinco minutos, ya saben, como parte de la próxima reunión, y revisemos lo que decidimos juntos el año pasado sobre cómo funcionaríamos en la, en la copropiedad o el uso compartido de estos activos específicos.

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Sí. Y qué gran ejemplo de esa informalidad y, y de la necesidad de, de crecer, de crecer hacia cierta formalidad porque eso, eso ya no está sirviendo y, ya saben, yo, yo puedo mencionar muchas, muchas veces en que he rentado un Airbnb o un VRBO, y te cobran un depósito por daños, y hay todo un montón de políticas. Y, ya saben, hay que respetar el lugar. ¿Y cuál es la diferencia entre la, la propiedad de la familia y la de otra persona? Sí, sí, sí, absolutamente.

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Y pasando a nuestra siguiente pregunta: ¿qué conversaciones ayudan a las familias a pasar de hábitos arraigados a una intención compartida?

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Y, ¿saben?, esos, ese reconocimiento, me parece, de, de los patrones, y ya hemos hablado de esto algunas veces a lo largo de nuestra hora. ¿Saben?, algunos nos sirven bien y otros no. Y entonces realmente se convierte en el acto de ajustar cómo se comparten esas decisiones y responsabilidades, y, ya saben, ese, ese ligero cambio de atención, y creo que eso es, eso es realmente más o menos de lo que, de lo que hemos hablado hasta ahora. Ahora, Steve, ¿qué conversaciones tienden a aportar más claridad o avance cuando se están reexaminando los patrones y las expectativas? Me hace recordar una reunión familiar en la que estuve hace algunos años, donde los padres, que tenían sesenta y tantos años, estaban empezando a hartarse de encargarse de ciertas cosas en la casa de vacaciones de la familia, y la forma en que la mamá lo planteó, un poco en plan: “Oigan, chicos, ¿me pueden ayudar? De verdad, de verdad ya no puedo con todo esto”. Y ver cómo toda la nueva generación lo tomó como: “Dios mío, es en serio”. Es, y no fue. No se hizo para regañarlos por no hacer lo suficiente. Fue realmente una especie de, no exactamente un grito de ayuda, pero de alguna manera, en la actitud, se presenta de una forma distinta, y se presenta como una necesidad genuina. Y entonces, si se hace más como una petición, en lugar de una orden, si es: “Oigan, ayúdenme, por favor. De verdad necesito que alguien dé un paso al frente”, en lugar de, ya saben: “Yo siempre hago esto y ustedes no”, ya saben, es la actitud. Por lo general pienso que es la generación mayor la que muestra una nueva actitud, pero también puede venir de la generación más joven, y simplemente, de alguna manera, una realidad distinta de qué tan genuino es algo y qué tan personal lo siente uno, puede recibirse de otra manera, mejor que si es la misma queja de siempre expresada otra vez, y la gente simplemente se desconecta.

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Así que, de alguna manera, simplemente el enfoque y el tono, y algo como: “Oigan, ¿me pueden ayudar, por favor?”, en lugar de señalar con el dedo,

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es increíble lo distinto que escuchamos esa petición de ayuda. Y creo que lo que también dijo ahí, Steve, que me llamó la atención, lo que me llamó la atención fue, ya saben, preguntarle a un grupo en lugar de tener esas preguntas individuales. Y, ¿saben?, no hemos hablado de la triangulación, y ese no es realmente nuestro tema, pero cuánto influye ir a la familia en su conjunto y pedírselo a todos, en lugar de tener conversaciones individuales, y cómo quizás eso nos puede servir mejor en ese, ese enfoque. Dave, viendo su trabajo en conjunto, ¿qué conversaciones marcan la mayor diferencia cuando ocurren antes y no después?

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Me encanta vivir en la intersección del pasado y el futuro, y es divertido invitar a las familias a vivir ahí también. Así que tomemos, por ejemplo, una familia con la que trabajo: había cuatro hermanos que empezaron una empresa, y decidieron, bueno, en realidad era la empresa de su papá, pero los cuatro la tomaron, y decidieron: estamos todos juntos en esto. No había un acuerdo de compraventa; si alguno de nosotros quería salirse, vendíamos, ¿sabe?, y era una situación de todo o nada. Bueno, ahora están, están dos generaciones más adelante, y entonces, mirando el pasado: bueno, nuestra

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filosofía era esta en aquel entonces, cuando nosotros la dirigíamos, pero ahora la dirigen nuestros hijos y nuestros nietos.

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¿Esa filosofía todavía le sirve a la familia? ¿Y de qué maneras podemos aprender del pasado y de los patrones que establecimos, y de qué maneras necesitamos innovar hacia el futuro para asegurarnos de que nuestra familia, nuestras relaciones familiares, puedan, puedan preservarse y la empresa pueda perpetuarse? Así que me encanta la idea de mirar hacia atrás por el espejo retrovisor, aprender, pero también voltear rápidamente hacia, hacia el parabrisas, mirar hacia adelante y decir: pero ¿qué, qué necesitamos ahora? Y simplemente creo que ahí hay, hay un gran, un gran aprendizaje. Y de nuevo, se trata de esa cocreación de nuestro futuro juntos, sin tener que hacer las cosas exactamente como las hacían nuestros abuelos. Pero es esa oportunidad de decir: estas son algunas cosas excelentes que hicieron nuestros abuelos. Estos son algunos aprendizajes. ¿Y qué queremos para nuestro futuro juntos? Así que esa cocreación, creo, es importante. Me gusta eso, ese mirar hacia atrás y ver algunas de las cosas buenas,

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pero luego, al, al dar la vuelta y decir: bueno, mucho de eso fue excelente, pero también, ¿sabe?, eso fue hace 50 años y muchas cosas han cambiado. ¿Cuáles son las cosas buenas que podemos conservar y cuáles son las cosas que necesitamos agregar, o, o hacer menos, o cómo transformamos esto o lo orientamos de una manera que nos sirva mejor?, siempre con el objetivo de luego tener la conversación, de cocrear algo, y ese es un rol que nosotros, como facilitadores, porque estamos ahí para servir a la familia. No somos parte de ella. Estamos en una posición única para poder dirigir esas conversaciones y, y hacer que miren hacia atrás, donde algunas personas mirarán atrás con cariño, pero luego reconocer, ahora que miramos hacia el futuro, que algunas de las personas más jóvenes que no vivieron esa parte del pasado quizá estén viendo distintas maneras en que puede, puede cambiar en el futuro; simplemente sostener ese espacio para que la familia pueda cocrear nuevos caminos hacia adelante. Y a veces sucederá rápido, a veces tomará tiempo, pero, pero ayudarlos a tener esas conversaciones crea la posibilidad de que, siempre y cuando podamos asegurarnos de que todos se estén escuchando, un mejor, mejor, un mejor futuro pueda surgir, pueda evolucionar desde, desde donde estábamos antes, mientras ahora iluminamos el camino con la linterna y decimos: bueno, sí, pero ¿hacia dónde queremos ir con esto? Sí,

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y sí, Dave, su ejemplo muestra lo importante que es la capacidad de decidir.

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Volviendo a su comentario de que, ¿sabe?, esos hermanos decidieron que, que querían una sola salida; ¿sabe?, quizá sus nietos merecen volver a tomar esa decisión, preguntarse cuántas salidas queremos aquí, y, y el impacto en 2,000 empleados si mantienen eso de, ¿sabe?, todos adentro o todos afuera, es, ¿sabe?, el impacto es mucho mayor que solo en la familia. Así que absolutamente, sí, el impacto en la comunidad es, es enorme ahí. Bueno, no he visto que llegue ninguna pregunta. Así que antes de cerrar, me encantaría darles a cada uno la oportunidad de compartir una reflexión final. Puede ser un consejo para llevarse, un recordatorio de quizá lo que aprendieron o lo que recordaron en, en nuestra conversación, que nuestra audiencia pueda llevarse. Después de hoy. Steve, voy, voy a empezar con usted.

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¿Sabe?, yo, reconozco que las personas que no hacen este trabajo tienen dificultad para imaginar lo que es. Espero que les hayamos dado un poco de lo que pasa tras bambalinas, de lo que, de lo que realmente se necesita para hacer este trabajo. Bueno, es un privilegio ser la única persona ajena a la familia en un grupo de miembros de una familia. Nos permite, ¿sabe?, necesitamos estar lo suficientemente cerca de la familia para saber lo que está pasando, pero nunca podemos ser parte del sistema, porque entonces perdemos la capacidad de actuar sobre el sistema en beneficio de la familia.

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El trabajo que hacemos realmente es desafiante, pero no tenemos que encontrar las soluciones por la familia. Solo tenemos que ayudarlos a hablar, a cocrear y a aprender a comunicarse mejor entre ellos. Así que ha sido, ha sido un placer compartir este tiempo con, con ustedes dos, porque sé que ambos hacen este mismo tipo de trabajo, y las conversaciones que tenemos entre personas que hacemos esto siempre son muy enriquecedoras. Así que espero que quienes vean esto, que, que también saquen algo de provecho, porque creo que hay una enorme necesidad de que las familias cuenten con personas que puedan desempeñar este rol para ellas, y por eso el número de personas que quieren hacer este tipo de trabajo sigue creciendo, y ojalá todos nos estemos ayudando a hacer mejor este trabajo.

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Gracias, Steve. Dave, te toca,

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Bueno, yo diría, como miembro de una familia que entra en este tipo de conversaciones, haga todo lo posible por suponer buenas intenciones en los demás cuando entramos en las conversaciones, sobre todo si las reuniones familiares son algo nuevo; si entramos con intenciones negativas o con la suposición de que alguien va a intentar aprovecharse de mí, o de que alguien va a intentar obtener más, o lo que sea, ¿sabe?, tenemos un impacto negativo en el sistema. Así que yo animaría, yo animaría a todos a entrar decidiendo, decidiendo que los demás también llegan con buenas intenciones, y, y simplemente tomar esa decisión puede cambiar el tono de la sala. También diría que entren con curiosidad por los demás y por cuáles son sus necesidades, cuáles son sus inquietudes, cuáles son sus preocupaciones. Y cuando nos preocupamos y pensamos en los demás, muchas veces nuestras propias inquietudes se resuelven. Pero si solo pensamos en nuestras preocupaciones, en nuestras inquietudes, la gente lo va a sentir. La gente va a sentir,

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¿sabe?, esa especie de espíritu de “yo” contra “nosotros”. Así que creo que simplemente, ¿sabe?, considerar cómo nos presentamos es, es un buen comienzo para, en última instancia, tener una interacción exitosa.

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Una gran manera de decir lo importante que es

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amarnos unos a otros. Pero eso lo escuché en Dave sin siquiera usar la palabra, así que eso, eso fue maravilloso.

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Bueno, gracias a los dos. Disfruté esta hora con, con cada uno de ustedes. Fue, fue muy informativa, con excelentes aprendizajes para nuestra audiencia. Quiero agradecer a nuestra audiencia por acompañarnos, a quienes nos sintonizaron en vivo y a quienes están viendo la grabación porque ahora es su momento de escucharla. Y, ¿saben?, creo que ambos hicieron un excelente trabajo al cerrar. Creo que la curiosidad es lo número uno para mí cuando se trata de observar los, los patrones y las suposiciones, y cómo romperlos. Eso es realmente de lo que hablamos hoy. Y quiero invitar a todos a seguir teniendo estas conversaciones. ¿Saben?, conecten con, con Steve, Dave y conmigo en, en LinkedIn. Los tres estamos ahí y, ¿saben?, envíennos, envíennos un mensaje si tienen alguna pregunta, como mencioné antes. Y, ¿saben?, hay, hay muchísimas maneras en que sigo llevando esta información al mundo. Así que, ¿saben?, ya sea nuestro boletín quincenal, donde seleccionamos ideas de otras, otras grandes personas de toda la industria.

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Nuestro pódcast Legacy Builders, al que tanto Dave como Steve amablemente dedicaron su tiempo, y seguimos teniendo invitados increíbles que nos regalan, que nos regalan eso también, y pueden encontrarlos en Apple Podcasts, Spotify y YouTube Music, y estén atentos a nuestro webcast del próximo mes. Espero verlos a todos entonces. Así que gracias.

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Gracias. Gracias, chicos. Adiós.