Agregar objetividad a una relación padre-hijo
Cada semana en este blog elijo una idea para explorar con los lectores y, con suerte, informarlos además de entretenerlos.
A veces escribo sobre un tema que me llamó la atención durante la semana, y otras veces recurro a una carpeta en la que dejo germinar ideas hasta que considero que ha llegado su momento.
Ese “momento adecuado” suele llegar cuando el tema vuelve a surgir y provoca una especie de “momento eureka” en mi cabeza, lo que me hace pensar que la fase de germinación debe de haber terminado.
El tema de esta semana encaja más o menos en varias categorías, incluida aquella en la que creo tener el ángulo ideal para abordar la idea a principios de semana y luego, para el fin de semana, cuando llega el momento de escribir, realmente no logro saber por dónde empezar.
Así que empecemos por el principio, cuando la idea de ver una relación con alguien de forma “subjetiva” frente a verla de forma “objetiva” apareció por primera vez en mi radar.
Fue el invierno pasado, durante un programa de capacitación sobre la teoría de sistemas familiares de Bowen, cuando uno de los instructores, Erik Thompson, que también era mi coach, me sugirió que podría beneficiarme de tratar de ver mi relación con mi padre “de forma más objetiva”.
A primera vista, parecía tener mucho sentido; ¿cómo podría considerarse malo ser “más objetivo”?
En realidad, ya no estoy 100 % seguro de si me sugirió ser “más objetivo” o “menos subjetivo” con respecto a mi padre, ya que son simplemente los dos extremos de un mismo continuo.
Por ahora, por favor, sígame el juego y acompáñeme en la búsqueda de “más objetividad” y “menos subjetividad” como algo a lo que aspirar en una relación.
Aquí es donde se complica un poco para mí, y quienes saben que mi papá falleció en 2008 quizá ya se hayan dado cuenta de por qué.
Lo que se me sugería como un esfuerzo valioso, es decir, ver de una manera nueva una de las relaciones más importantes de mi vida, sin duda iba a complicarse por el hecho de que realmente solo podía haber un protagonista en esta obra, pues el otro actor clave ya había salido del escenario, para siempre.
Por suerte para mí, quienes han estudiado la teoría de Bowen durante las últimas décadas han descubierto que todavía se pueden lograr grandes avances, con suficiente disposición y esfuerzo, si uno se toma el tiempo de buscar a los parientes vivos de mayor edad de quienes ya no están, como un medio indirecto para ver a alguien bajo una nueva luz.
Después de bastante insistencia de mi coach, visité a mi tía, la hermana mayor de mi padre, y le hice muchas preguntas. Las que trataban sobre su infancia, sobre su “familia de origen”, como la llamaba Bowen, fueron las más reveladoras. Historias que recordaba vagamente de papá ahora adquirían un nuevo significado y me ayudaban a darles contexto, lo que me permitió verlo de forma más “objetiva”.
Por supuesto, el hecho de que el punto de vista viniera de un tercero también ayudó a añadir objetividad.
Desde entonces he podido “soltar” buena parte de los “resentimientos” que quizá estaba permitiendo que “mancharan” el recuerdo de un hombre que fue tan central en mi vida y en mi crianza.
La mayoría de las personas realmente intentan hacer lo mejor por sus hijos, y gran parte de lo que consideran mejor proviene de sus propias experiencias al crecer en su propia familia.
Si se toma el tiempo de entender a las personas y de dónde vienen realmente en su propia familia, en su crianza, este nuevo punto de vista le ayudará a verlas de manera menos subjetiva y más objetiva, lo cual puede ser muy útil para juzgarlas menos.
Y si puede empezar a hacer este tipo de preguntas sobre la infancia de alguien mientras todavía está con nosotros, sería aún mejor. Ojalá yo lo hubiera hecho.
