22: Podcast Let’s Talk Family Enterprise, episodio 22

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Let’s Talk Family Enterprise explora ideas, conceptos y modelos de todo el mundo que ayudan a los asesores de empresas familiares a servir mejor a sus clientes familiares, presentado por Family Enterprise Exchange.

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Toda la información y las opiniones expresadas en este podcast son exclusivamente de las personas participantes y no representan necesariamente las de Family Enterprise Exchange ni las de sus empleados.

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Hola y bienvenidos a otro episodio del podcast Let’s Talk Family Enterprise. Mi nombre es Steve Legler. Es un gusto estar aquí una vez más como su anfitrión invitado. Hoy vamos a hablar de las familias fracturadas y de cómo repararlas, y veremos si podemos aprender a ser mejores recursos para nuestros clientes de empresas familiares en ese terreno delicado. Nuestro invitado de hoy es el Dr. Karl Pillemer, quien escribió un libro llamado Fault Lines sobre este tema, y nos compartirá algunas ideas sobre cómo ser útiles a nuestros clientes en situaciones de empresa familiar en las que ha habido algún distanciamiento familiar. El Dr. Pillemer es un sociólogo de la familia reconocido internacionalmente y profesor de Desarrollo Humano en la Universidad Cornell. Escuché la versión en audiolibro de Fault Lines el verano pasado y de inmediato pensé que sería un gran invitado para el podcast. Gracias a una cálida presentación de alguien del programa de empresas familiares de Cornell, nos alegra tenerlo hoy con nosotros. Tenemos mucho terreno que cubrir. Así que saludemos a nuestro invitado y comencemos. Karl, gracias por acompañarnos hoy y bienvenido al podcast Let’s Talk Family Enterprise.

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Bueno, gracias. Es un placer estar aquí y le agradezco la invitación.

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Muy bien. Entonces, exploremos primero la cuestión del distanciamiento familiar y por qué es relevante para las personas de nuestra audiencia, que son principalmente asesores de empresas familiares: es un tema que les importa mucho. Todos somos personas que trabajamos con empresas familiares, y tratamos de ser un recurso para ellas y ayudarlas a atravesar algunas de sus situaciones delicadas. Entonces, ¿por qué esta cuestión de las familias fracturadas es relevante para nosotros?

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Sabe, tenemos muchas imágenes de una vida familiar idealizada, y a menudo ignoramos o pasamos por alto los problemas y lo que uno podría llamar, ya sabe, el lado más oscuro de las familias. Y por alguna razón, en mi trabajo de investigación, me he sentido atraído por esa área. Así que gran parte de mi investigación ha tratado sobre los tipos de dificultades, ambivalencias, etc., que tienen las familias. Algo que he notado es que los profesionales en general que trabajan con familias quizás no estén conscientes del problema del distanciamiento. No estoy usando, por ahora, el ejemplo de las personas que trabajan con empresas familiares. Pero imaginemos a alguien que está hablando con una persona mayor sobre el tipo de cuidado o apoyo que puede recibir de su familia. Y ella dice: “Bueno, tengo dos hijas”, y la persona supone que ellas están disponibles para ayudarla y apoyarla. Lo que quizás no sepa es que hay un distanciamiento marcado en la familia, lo que significa que esta persona mayor tal vez ni siquiera hable con esas hijas. Creo que eso se extiende a otros tipos de profesionales. Algo que aprendí en mis estudios es que el distanciamiento es, en efecto, un problema que se esconde a plena vista. Es algo de lo que la gente no está dispuesta a hablar. Incluso en un mundo en el que todos parecen vivir su vida en público hoy en día y en el que la gente comparte casi todo en internet sobre lo que le pasa. En mis estudios encontré que el distanciamiento se percibe como algo vergonzoso y estigmatizante. Y la gente rara vez quiere hablar de ello. Así que, en mis entrevistas con cientos de personas, a menudo yo era la primera persona con la que hablaban sobre un distanciamiento familiar. Diría, entonces, que el punto fundamental para quienes hacen el tipo de trabajo que hacen sus oyentes es este. Es un problema del que no van a oír hablar de inmediato. Es un tema del que a la gente le cuesta hablar, y estar abierto a ello, permitir que las personas compartan este tipo de problema familiar, es realmente importante. La mayoría de las personas que viven una situación de distanciamiento sienten, como me dijo una de las personas entrevistadas, que tienen “la familia más rara del mundo”. Esta es una situación en la que, si podemos sacar este problema de las sombras y llevarlo a la luz de una conversación abierta, hacemos un servicio increíble a las personas, y profesionales de muchas áreas pueden servir mejor a sus clientes.

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Me encanta esa parte de normalizarlo para nuestros clientes, de hacerles saber, si empiezan a abordar el tema, que, ya sabe, no están solos. Y su libro habla de lo generalizado que está este problema en la sociedad. Y luego está todo eso de que no es realmente lo primero de lo que quieren hablar, porque quieren ocultarlo, porque sienten cierta culpa y vergüenza. Así que cualquier cosa que podamos hacer para que se sientan cómodos al compartirlo es, de hecho, algo bienvenido, porque la mayoría de las personas no les abren esa puerta.

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No, creo que tiene toda la razón. Y también lleva a cuestiones prácticas. Puede ser difícil para un asesor entender por qué un miembro de la familia queda fuera de la toma de decisiones. Y eso puede salir a la luz durante la conversación. Yo agregaría, y podemos profundizar en esto más adelante, que otra cosa importante que creo que los asesores pueden hacer es cumplir una función preventiva. Es decir, usted puede estar en posición de ver cuándo una pelea familiar, por ejemplo por una empresa, por una herencia o por cuestiones de dinero, empieza a salirse de control. Y algo que sucede en estas situaciones es que las personas adoptan posiciones muy firmes y rígidas. Trazan líneas en la arena y luego se arrepienten. Así que da la impresión de que las personas pueden quedar tan atrapadas en un asunto de negocios o financiero que no se activa la parte de su mente que dice: “Podría afectar a mi familia durante generaciones si provoco una ruptura”. Así que creo que otra cosa que pueden hacer los asesores es ayudar a las personas a obtener la mediación que necesitan para evitar una ruptura, porque algo que aprendí en mis estudios es que estas rupturas tienen daños colaterales y efectos en cadena que recorren a toda la familia, tanto dentro de una misma generación como de una generación a otra. Creo que las personas de su campo podrían ayudar a prevenir estas rupturas antes de que ocurran, ayudando a las familias a resolver este tipo de cuestiones familiares complejas.

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Sí, de verdad, ya sabe, creo que su idea de “más vale prevenir que curar” realmente va a resonar con la gente, porque a menudo tratamos con personas en situaciones familiares que están a punto de tomar algunas decisiones importantes que afectarán a mucha gente. Y a veces lo hacen desde, ya sabe, una mentalidad un poco demasiado estrecha, y nosotros podemos servir a esos clientes ayudándoles a entender quizás algunas de las consecuencias no deseadas de esas decisiones, y evitando que las cosas lleguen al punto del distanciamiento. Es decir, notar dónde hay algunas peleas y ayudarles a apagar ese fuego o a cortar el problema de raíz, y no dejar que llegue a cierto punto del que es difícil volver.

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Sí, es absolutamente cierto. Y, de hecho, escuché a varias familias que tenían disputas concretas sobre empresas familiares y a las que se animó a buscar una mediación profesional. Y en realidad les resultó más útil que la terapia psicológica u otras opciones. El problema con estas cuestiones financieras, en primer lugar, es que en nuestros estudios encontramos que son una vía importante hacia el distanciamiento, y entran en juego muchos otros factores familiares. Puede que el dinero no sea la raíz de todos los males, pero sí es la raíz de una cantidad sorprendente de distanciamientos familiares: conflictos por una empresa, por una herencia, por préstamos que salieron mal. Cuando el dinero y la familia interactúan, realmente hay algunos factores de riesgo de distanciamiento. Y parte de eso es que, ya sabe, en nuestras relaciones familiares no solemos encontrarnos con un juego de suma cero, pero, por ejemplo, como encontré en mis estudios, cuando el patriarca o la matriarca muere y deja la empresa a los hijos, la única manera de dividirla equitativamente sería venderla y repartir las ganancias. Así que vi varias situaciones en las que una persona quería conservar la empresa y los otros hermanos no, y querían recibir su dinero. Este tipo de problemas son verdaderos puntos de conflicto, porque tienen esa cualidad de suma cero: hay alguien que se va a beneficiar y alguien que no, o al menos así se percibe. Y por eso creo que la planificación anticipada y el diálogo abierto sobre las finanzas y las familias son tan clave, y creo que ahí es donde los asesores ofrecen a las personas un beneficio inestimable

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Oh, absolutamente. Quería llegar justamente a la parte de su libro donde habla de las siete causas principales de este tipo de fracturas en las familias, que van desde los divorcios y la familia política hasta las diferencias de estilo de vida. Pero creo que las dos que realmente le hablan a esta audiencia en particular serían, por un lado, el dinero y la herencia de los que acaba de hablar. Y me encanta lo del juego de suma cero donde hay ganadores y perdedores: si podemos aconsejar a nuestros clientes que traten, ya sabe, de organizar las cosas para que haya menos ganadores y perdedores, eso es excelente. Pero luego hay otra categoría, la de las expectativas no cumplidas, que creo que también se presenta en muchos escenarios de empresas familiares. ¿Tiene algunos comentarios sobre ese tipo de situaciones que valga la pena explorar?

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Claro. Absolutamente. Y solo para orientar brevemente a sus oyentes, el estudio principal en el que se basan mis consejos en realidad no presenta mis propios consejos, sino los de unas 300 personas a las que entrevistamos a fondo, que están actualmente distanciadas, alrededor de 200, o que, alrededor de 100, se habían reconciliado con éxito después de un largo distanciamiento. Así que quiero ser claro con la gente: me encanta dar mis propios consejos, pero en realidad tomé los consejos de otras personas y los destilé para tratar de ponerlos a su alcance. Con base en eso encontramos un conjunto de caminos hacia el distanciamiento y, tiene razón, no voy a repasarlos todos. Solo diré esto. No descubrí las causas del distanciamiento, porque, para un problema tan complejo, quien logre hacerlo se va a ganar un Premio Nobel. Pero sí identificamos maneras en que las personas llegan al mismo resultado. Un factor, del que no hablaré en detalle, son los problemas en la historia temprana de la familia. Es decir, los problemas en la infancia, el divorcio durante la infancia, y también el tema de los problemas con la familia política son importantes. Lo más relevante para ustedes, creo, es ese camino relacionado con el dinero, la herencia y los problemas de negocios. Pero otro camino importante, como usted mencionó, es lo que en cierta medida llamo un factor sociocultural, a saber, que desarrollamos valores y expectativas hacia los miembros de nuestra familia que sostiene nuestra sociedad y que nosotros interiorizamos. Y esas expectativas a menudo son exageradas y poco realistas, dado quién es en realidad la otra persona. Permítame darle un ejemplo. No es del ámbito de la empresa familiar, pero creo que la gente lo entenderá. Uno de los principales contextos en que las expectativas pueden llevar a distanciamientos, al menos temporales, es el cuidado de familiares. Encontré en varios casos entre hermanos que alguien, a menudo una hija, es la principal cuidadora de los padres de la familia. Y ella o él tiene grandes expectativas de que todos los demás hermanos van a dar la cara, cuando en realidad no lo hacen, o no sienten que sea su papel. Esa es una pequeña muestra de cómo las expectativas realmente interfieren. Pero también tenemos en la mente esos valores culturales y expectativas sociales, como que sus hermanos siempre deberían respaldarlo. Los hijos siempre deberían honrar a sus padres. Los padres siempre deberían estar ahí para sus hijos. Sabe, Steve, hay un meme en internet que dice que las expectativas son decepciones esperando a ocurrir. Sí. Y eso es bastante cierto en este caso. Así que quienes sí pasaron por un distanciamiento y luego se reconciliaron casi siempre descubrieron que tenían que hacer realistas sus expectativas hacia la otra persona, y no basarlas en una especie de familia idealizada que solo existe, ya sabe, en las películas de Lifetime y no en el mundo real. Así que creo que este tema de examinar nuestras expectativas, explorarlas y volverlas realistas respecto a los miembros de nuestra familia ayudaría a prevenir el distanciamiento y sin duda ayudó a las personas a reconciliarse

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eso es realmente, sabe, todo el asunto de las expectativas. Funciona en ambas direcciones, pero cada persona lo mira desde su propia perspectiva. Y creo que a donde usted va es un poco a las personas que han logrado reparar estas fracturas. Y me encantó que estaba escuchando su libro, como le dije, y de repente usted ya no hablaba de cosas teóricas. Hablaba de 100 personas que tuvieron una fractura y lograron repararla, y pensé: vaya, debe haber mucho jugo que exprimir de esa naranja, ahí tiene que haber algo. Y de hecho lo hay. Así que supongo que una de las cosas es que una de las personas tiene que ajustar o recalibrar sus expectativas. ¿Es ese uno de los primeros pasos clave?

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Yo diría que es absolutamente clave. Y permítame señalar un punto esperanzador, creo, para quienes escuchan este podcast: los distanciamientos que resultaron de problemas familiares profundamente arraigados y que venían desde la infancia fueron mucho más difíciles de resolver. Cuando la infancia fue tan problemática, aunque las cosas estén mejor en la edad adulta, la gente simplemente no logra superarlo. Diré que, del lado financiero, con el paso del tiempo, los ánimos se calmaron. Las personas sí ajustaron sus expectativas, muchas llegaron a aceptar que si la otra persona hubiera podido actuar de otra manera, lo habría hecho, y ese es de hecho un tema, sabe, que surgió en varios asuntos relacionados con el dinero, las finanzas y los negocios: había mucho enojo. Las personas sentían que sus familiares estaban equivocados, pero con el paso del tiempo, y después de hacer cierta introspección, pudieron repararlo. Quiero decir, en general, las personas tienen que preguntarse si romper la familia vale la pena por razones financieras y de negocios. Y muchas personas, con el tiempo, dejaron atrás parte del enojo y pudieron resolver las cosas en torno a eso. Así que creo que aquí hay algo en lo que la gente, con el tiempo, puede decir: sí, fue un mal conflicto de negocios, pero la familia es más importante. Creo que eso es parte de esa comprensión que va evolucionando. Y a veces, diré, muchas de las personas recomendaron enfáticamente no solo la mediación, sino también terapia psicológica, para tratar de entender por qué este asunto alteró tanto a todos y sus efectos en la familia en general. Así que animaría a la gente a no evitar la ayuda profesional, si en una familia se está desarrollando un problema que va, ya sabe, más allá de lo que puede hacer un asesor financiero, y que realmente tiene repercusiones en todo el sistema familiar.

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Interesante, sí, hay muchos caminos que las personas pueden tomar para tratar de tender puentes. Pero en realidad, supongo que se reduce a que alguien declare o decida que de verdad quiere hacer algo al respecto. Realmente requiere intención, porque una vez que hay una ruptura, esa pasa a ser la situación por defecto: ahora no nos hablamos. Así que para que eso cambie, al menos una de las personas tiene que hacerlo primero, acercarse, pero probablemente solo lo hará después de cierta introspección, algo de terapia, algo de coaching o de cuestionarse la importancia de intentar reconstruir ese puente que se quemó. Entonces, ¿por qué, por qué deberían las personas intentar reparar estos lazos? ¿Es más bien por el propio bien de uno, para saber que se hizo el esfuerzo? ¿Es eso parte de lo que impulsa a algunas personas a tratar de reparar estas fracturas?

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Es un gran punto y gracias por plantearlo. En primer lugar, tengo que decir que no está claro que la reconciliación sea lo mejor para todos. Quiero decir, obviamente hay algunas relaciones que pueden ser tan dañinas o angustiantes que las personas solo deberían intentarlo, sabe, después de un largo periodo de reflexión y probablemente con la ayuda de terapia. Pero aprendí que después de un distanciamiento, digamos que ocurrió por una razón de negocios o financiera, y las personas no se hablan, empiezan a pasar algunas cosas que llevan a la gente a reconciliarse. Primero, las personas empiezan a sentir lo que en el libro llamo arrepentimiento anticipado. Sabe, a menudo pensamos en el arrepentimiento como sentirnos mal por algo que hicimos o que no hicimos. Pero en realidad muchas de nuestras acciones están motivadas por la pregunta: ¿me arrepentiré de esto más adelante si lo hago o si no lo hago? Y esto es algo que empieza a rondar la mente de las personas después de un largo distanciamiento, y por cierto se ha intensificado con la pandemia, porque la gente se da cuenta de que con los familiares mayores tal vez el horizonte de tiempo sea muy corto. Además, las personas simplemente empiezan a sentirse, como ellas dicen, agobiadas por el distanciamiento, esa sensación que va creciendo: ¿por qué no he hablado con mi único hermano en 15 años? Eso empieza a ocupar cada vez más la mente de las personas, y llegan a un punto en que sí se sienten listas para reconciliarse. Pero otra razón importante por la que la gente se prepara, diría yo, es lo que eso le ha hecho a la familia. Y si me permite desviarme con una anécdota que creo que es muy relevante aquí… Adelante. Una de las personas que presento en el libro es una mujer cuyos padres se divorciaron cuando era niña, y fueron absorbidas por su gran y bulliciosa familia italoestadounidense. Era una de esas situaciones en las que todos estaban en casa de los abuelos y siempre había salsa hirviendo en la estufa. Y el patriarca murió, dejando una empresa familiar que involucraba no solo a los hermanos de la familia, sino también a algunos de sus cónyuges. Y la matriarca tenía sus propias opiniones muy firmes al respecto. Planeó en su testamento desheredar a un par de personas de la familia, y no se lo dijo, y en cambio se lo contó a algunos de los otros hijos que iban a beneficiarse. Después de que ella murió, esto dividió a la familia de manera irrevocable, y los primos habían sido tan cercanos que fue como perder hermanos, y hasta el día de hoy estas familias funcionan completamente en paralelo. Así que una de las razones por las que muchas personas se reconcilian es cuando se dan cuenta de que no se trata solo de usted y su hermano. Se trata de usted, su hermano, sus hijos y sus nietos. Aquí, en el centro del estado de Nueva York, sabe, la nación iroquesa tenía la expresión del principio de la séptima generación, según el cual debemos tomar nuestras decisiones pensando hasta siete generaciones adelante. Cuando las personas deciden que van a romper la familia por un asunto financiero, a veces se detienen y piensan: un momento, ¿pero qué estoy haciendo? Y esa es una de las razones por las que empiezan a reencontrarse: ven que sus hijos no tienen contacto con sus sobrinos, sienten que eso es una verdadera pérdida y empiezan a actuar.

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Me preguntaba sobre eso, sobre cómo las distintas generaciones de la familia podrían servir como catalizadores o, de algún modo, como impulso, ya sea alguien que diga: oye, papá, ¿por qué hace tiempo que no veo a mis primos?, o que ellos simplemente digan: al diablo con eso, yo voy a seguir juntándome con mis primos, ¿verdad? Hay formas en las que esto se vuelve más que un asunto entre, entre esta persona y aquella, porque estamos hablando de una situación familiar. Y algo que usted dijo antes sobre una persona que decide que ya es el momento. Me pregunto si a menudo no hay, ya sabe, situaciones en las que cada una de las personas que son los protagonistas centrales de la ruptura, una podría estar pensando: oye, voy a acercarme, y la otra podría estar pensando lo mismo, y simplemente están esperando alguna señal de receptividad del otro lado; ¿es eso parte de lo que vio en la, en la investigación, que de hecho había una disposición que tal vez no se esperaba?

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Ese es un punto absolutamente interesante. Y señala uno de los problemas de las rupturas familiares. Ya sabe, una cosa es estar más o menos en contacto con un familiar, incluso, incluso si no son tan cercanos. Cuando el contacto se rompe por completo, que es lo que sucede. Uso la analogía de la película animada La bella durmiente, cuando ella se pincha el dedo y todo se congela. Bueno, eso es lo que pasa. Así que ambas personas no ven el tipo de cambios que se están dando en la otra, cómo la otra persona podría estar convirtiéndose en una mejor persona, o más tolerante, o más comprensiva, y eso es exactamente lo que puede pasar, sobre todo entre hermanos. Ambos lo están pensando. Lo están considerando, pero se instala una inercia, especialmente si ha habido mucho conflicto, discusiones despectivas y dificultades. Se congela en el tiempo. Todos desarrollamos nuestras propias narrativas y nos aferramos mucho a ellas. Hablamos con otras personas que están de acuerdo con nosotros, ayer, la otra persona se portó terrible, y se vuelve muy difícil dar el primer paso. Pero usted tiene toda la razón: en varios casos en los que había habido un distanciamiento por un testamento o una herencia u otras cosas, cuando la primera persona se acercó, la otra había estado pensando exactamente lo mismo. ¿Cómo puede ser que no tenga contacto con mi única hermana? Sin embargo, las personas sí tienen que darse cuenta, y por eso les recomiendo que reúnan a su red de apoyo antes de acercarse y que estén realmente preparadas, de que es posible que la otra persona no sea receptiva. Y también hay que entender cómo se va a sentir uno si eso ocurre. Así que, pero estoy de acuerdo con usted, hay una cantidad sorprendente de casos en los que todos estaban listos y hizo falta que alguien diera el primer paso.

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Me gustó esa idea de, ya sabe, la red de apoyo y, y de ayudarse a uno mismo a prepararse para la posible decepción si no son receptivos; pero usted dijo que tal vez no sean receptivos, y mi pensamiento se fue de inmediato a: tal vez no sean receptivos ahora, o tal vez no sean receptivos la primera vez. Y entonces, tal vez sabiendo que, ya sabe, uno ofrece una rama de olivo ahora, si no la aceptan, tal vez si la ofrece de nuevo dentro de seis meses o un año, el hecho de que ellos, de que sepan que es una posibilidad, supongo que podría tener la oportunidad de ir calando en ellos, de que es una posibilidad, e ir haciéndolos más receptivos a la situación.

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Sí, diría que eso es absolutamente correcto. Y otro punto clave, que creo que se relaciona realmente con el tema que usted plantea, es que cuando les preguntamos cómo lograron reconciliarse, o cuando les pedí a las personas su consejo, entonces, ya sabe, si tiene a dos personas que se preguntan: bueno, ¿debería dejar esta relación como está? ¿O debería tal vez acercarme? Como científico social, no uso tan seguido los términos siempre o nunca, pero sí diré que, al menos casi siempre, las personas que lograron reconciliarse examinaron su propio papel en el distanciamiento. Así que, ya sabe, siguió adelante, usted sentía que tenía toda la razón, la mayoría de las personas se pone muy a la defensiva. Y es difícil, ya sabe, adoptar un punto de vista objetivo. Sin embargo, cuando empezaron a pensar en reconciliarse, las personas realmente comenzaron a examinar qué parte podrían haber tenido, en qué momento participaron en decisiones problemáticas o se tomaron algo demasiado a pecho. Y no estoy seguro de que alguien se haya reconciliado con éxito sin haber sido capaz, a veces con la ayuda de un tercero como un consejero, de mirar su propio comportamiento y decir: bueno, aquí es donde tal vez tuve un papel. Al examinar esos temas, pudieron, por ejemplo, ofrecer una disculpa más significativa, o al menos explicar su comportamiento pasado a la persona de la que están distanciados. Y déjeme decirle que los sentimientos de rechazo y enojo, cuando ha habido una ruptura familiar, hacen que adoptar la mirada de un observador externo objetivo o ver el punto de vista de la otra persona sea realmente difícil. Pero si las personas superan eso y al menos pueden explorar el papel que ellas mismas pudieron haber tenido, eso puede ayudar, y ahí es donde asesores como sus oyentes podrían tener un papel. Se trata de servir como una especie de caja de resonancia objetiva. Mira lo que está haciendo mi hermano. Usted podría decir: bueno, ya sabe, he visto esto antes, o es posible que, podría haber una especie de papel de confrontar con la realidad que personas como los oyentes de su pódcast podrían desempeñar.

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Claro, así que, así que supongo que las personas con las que tratamos, que tal vez siempre han visto este corte que están viviendo como culpa de la otra persona en un 90 % y solo en un 10 %, hay, realmente no van a poder cerrar esa brecha hasta que suban su propio 10 % a 30, 40, tal vez 50 %, antes de estar listas para intentar acercarse y poder, como usted dice, ya sabe, disculparse y explicar; y tal vez esa sea un área excelente para nosotros como terceros, las personas que tratan con estas, estas personas, para ayudarles con esa parte de la explicación, esa parte de la disculpa. Ayudarles a entender que, que si realmente desean cerrar esta brecha, esos son algunos primeros elementos importantes que primero tendrán que aceptar dentro de sí mismos, y hacer esos cambios personales desde adentro.

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Sabe, creo que eso es muy cierto, porque, porque lo que encontramos en estas personas que lograron reconciliarse, y la razón por la que creo que nuestro estudio es valioso, es que realmente es el único estudio a gran escala de personas que se reconciliaron después de una ruptura familiar de, ya sabe, años o décadas. Creo que una parte clave también es que fueron capaces de dejar de enfocarse en el pasado. Así que, ya sabe, esta terrible pelea había ocurrido por un negocio, por una herencia, y le habían dado vueltas, ya sabe, durante años. Y renunciaron a la idea de que tenían que imponer su visión del pasado a la otra persona; así que las personas que se reconciliaron después de estas rupturas largas casi invariablemente decidieron que iban a vivir mirando hacia adelante y dejar morir esas interacciones problemáticas del pasado. Ahora le daré un ejemplo sencillo. Ya sabe, si el hermano Jim cree que solo estaba molestando a su hermano de forma normal, y el hermano Bob cree que Jim fue emocionalmente abusivo y sádico con él, después de 20 años de distanciamiento, esas dos visiones distintas del pasado nunca se van a alinear. Nunca va a lograr que la otra persona diga: tenías razón. Arruiné tu infancia. Arruiné toda tu infancia. Soy una mala persona. Simplemente no es probable que pase. Así que casi todos los que se reconciliaron en algún momento dijeron: no puedo imponerle mi visión del pasado a esta persona. Está tan apegada a su narrativa como yo a la mía. Y nos vamos a enfocar en desarrollar una relación a futuro. Y eso fue algo que también surgió en estos conflictos por empresas: después de que pasaron los años, ambas personas estaban dispuestas a decir, ya sabe, tenemos que enfocarnos en la relación ahora, y dejar el pasado en el pasado. No es fácil. Ya sabe, es una de esas respuestas que son simples, pero no fáciles. Ya sabe, es simple pero difícil, ¿verdad? Diría que casi todos los que se reconciliaron tuvieron que renunciar a la idea de que él o ella va a estar de acuerdo con mi visión de lo que hizo hace 10 o 20 años.

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Hay que lograr que se den cuenta de que es hora de cerrar ese capítulo. Y mirar hacia adelante, ver qué pueden construir juntos, y enterrar lo que pasó. Eso es genial. Sabe, como siempre, el tiempo vuela cuando entrevisto a invitados excelentes. Así que vamos a tener que cerrar, lo cual siempre hacemos con las mismas dos preguntas para cada invitado. Así que ahora le voy a pedir la recomendación de un libro, ojalá algo que haya leído y que le haya ayudado en algún momento de su carrera. Y luego, un consejo para las personas que escuchan esto y que son asesores de familias empresarias; entonces, ¿tiene algún libro que pueda recomendar a nuestros oyentes?

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Claro. Y, sabe, siempre es una pregunta difícil porque hay muchísimos, pero voy a recomendar uno muy reciente. Fue un éxito de ventas llamado Hidden Valley Road, de Robert Coker. Es una historia extraordinaria sobre distanciamiento, reconciliación y resiliencia en una familia; en pocas palabras, en esta familia la mitad de sus 11 hermanos desarrollaron esquizofrenia. Y entonces todos, él también entrelaza la ciencia de cómo ayudamos a las personas con un problema así con estas dinámicas familiares tan complicadas, y le daría a casi cualquiera una perspectiva sobre familias talentosas pero atribuladas y sobre cómo trabajan los profesionales para ayudarlas; así que propondría Hidden Valley Road, que además se lee como una novela, aunque no lo es.

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Muy bien, le iba a preguntar, ¿es porque suena como una novela, pero casi obviamente usted dice que es una historia real? Es real. No es ficción, pero se lee bien, como ficción. Así que un poco de

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es una historia absolutamente real. Comenzó, ya sabe, en los años 50. Era una familia muy grande y muy exitosa y, debido a una falla genética, un hermano tras otro empezó a desarrollar esquizofrenia, pero las familias, tanto cómo los científicos los ayudaron a aceptarlo, como la manera en que la propia familia siguió funcionando. Ya sabe, a pesar de este tipo de tragedia. Es una gran lectura y, como digo, ha sido un éxito de ventas durante un tiempo, y creo que toca algunas de las dinámicas familiares de las que estamos hablando.

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Genial. Entonces pondremos una nota. Pondremos algo en las notas del episodio con un enlace para, para conseguir ese libro, para comprar ese libro, Hidden Valley Road. Y ahora, lo último es un consejo para nuestra audiencia.

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En este proyecto tuve que pasar tiempo en algunos de los rincones más oscuros de la vida familiar. Y, de hecho, me topé con un problema. Como usted señaló, el subtítulo de mi libro es “fractured families and how to mend them” (familias fracturadas y cómo repararlas). Y a mitad del proyecto, vi que sabía mucho sobre familias fracturadas y no mucho sobre cómo repararlas. Así que empecé a hablar con personas que se habían reconciliado con éxito, y una de las cosas más sorprendentes para mí, y una de las más relevantes, creo, para sus oyentes, es cuántas personas que se reconciliaron descubrieron que el acto de reconciliarse, el pasar por todo el proceso, cuánto fue eso un motor para su propio crecimiento personal. Cuando se les preguntaba por qué se habían reconciliado con su familiar, casi siempre la gente decía: lo hice por mí. Así que, si usara términos de negocios o de gestión, la reconciliación para mucha gente era como una disciplina, y con eso me refiero a algo como aprender a correr un maratón o a tocar un instrumento musical. No es una sola cosa. El proceso de reconciliarse después de una larga ruptura tiene altibajos. Es desafiante. Hay que aprender nuevas habilidades, hay que reunir el apoyo social, y cuando tiene éxito, la gente descubrió que no solo era bueno para su vida familiar, sino que los hizo personas más fuertes. Una de mis entrevistadas favoritas, que había estado distanciada de sus padres durante 10 años, dijo: “Si pude hacer esto, si pude reconectarme con mis padres después de todo el trauma y las dificultades, me sentí como una persona nueva. Sentí que podía hacer cualquier cosa”. Así que creo que eso es algo que podría transmitir a las personas que están pensando si reconciliarse o no. La reconciliación puede ser un poderoso motor de crecimiento personal. Y ayudar a las personas a entenderse mejor y a sentirse más seguras en la vida en general. Y esa es una razón real, creo, para promover al menos que se considere como una posibilidad.

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Excelente, creo que es algo que podríamos hacer fácilmente, no necesariamente fácilmente, muchos de nosotros tendremos muchas oportunidades de ofrecer esa sugerencia a las personas con las que trabajamos. Y, por supuesto, no todas lo van a hacer. Pero incluso si algunas lo hacen, nos estarán muy agradecidas por haberlas empujado en esa dirección con base en eso, así que, así que se lo agradezco. El tiempo se pasó volando, como siempre. Dr. Pillai Murthy, gracias de nuevo por acompañarnos y compartir su experiencia con nuestra audiencia. Y gracias por recibirme. Bien, oyentes. Si todavía no se han suscrito, por favor háganlo. Asegúrense de no perderse nunca ninguno de estos episodios mensuales. Así que gracias de nuevo por acompañarnos en The let’s talk family enterprise Podcast. Soy Steve Legler. Hasta la próxima,

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