Superar la adicción en las familias emprendedoras

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Let’s Talk Family Enterprise explora ideas, conceptos y modelos de todo el mundo para que los asesores de empresas familiares atiendan mejor a sus familias clientes. Presentado por Family Enterprise Canada. Todos los puntos de vista, la información y las opiniones expresados durante este pódcast son los de las personas involucradas y no representan necesariamente los de Family

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Enterprise Canada. Hola, oyentes. Soy Renee Nelson, gerente sénior de programas para asesores aquí en Family Enterprise Canada. Antes de entrar en este episodio, quería mencionar que la cohorte de invierno 2025 del programa FEA se agotó recientemente. Así que, para responder a la gran demanda, agregamos una nueva cohorte de otoño 2025 que empieza este octubre, en la que tres de los siete módulos se impartirán de forma presencial en Toronto y los cuatro restantes en línea. Si conoce a algún profesional que se beneficiaría del programa FEA, recomiéndeselo antes de que se agoten los lugares. Y para quienes estén interesados en asistir al Family Business Symposium, que se llevará a cabo del 26 al 28 de mayo frente al mar en la hermosa Halifax este año, también cerraremos pronto el descuento por inscripción anticipada, así que asegúrese de inscribirse lo antes posible. Espero verlos ahí.

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Hola y bienvenidos a otro episodio del pódcast Let’s Talk Family Enterprise. Me llamo Steve Legler. Me entusiasma ser su anfitrión una vez más este mes. Hablaremos de un tema que afecta a cierto porcentaje de las familias emprendedoras y que incomoda a muchos asesores de esas familias: la adicción. En ocasiones anteriores hemos tocado temas de salud mental en este pódcast, pero este mes tenemos un invitado maravilloso que va a compartir ideas útiles para las familias y sus asesores, y que aportará una nueva forma de pensar sobre cómo manejar los retos relacionados con la adicción de un miembro de la familia. El Dr. Jeffrey Foote es uno de los autores del libro Beyond Addiction: How Science and Kindness Help People Change. Nos pusimos en contacto a través de un colega en común y, después de leer su libro, supe que quería tenerlo aquí como invitado. Como de costumbre, hay mucho que cubrir, así que entremos en materia. Dr. Jeff Foote, bienvenido al pódcast Let’s Talk Family Enterprise. Muchas gracias por invitarme. Cuando hablamos hace poco para preparar esto, mencioné algo sobre el conocimiento común, y usted intervino y dijo que, en su campo, el de la adicción, desafortunadamente el conocimiento común no ha evolucionado mucho; mucho de lo que hoy se considera conocimiento común no ha cambiado realmente en los últimos 50 o 60 años. ¿Lo entendí bien? ¿Podría explicarnos un poco más? Sí, desafortunadamente, lo

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entendió exactamente. Otra expresión que podría usar junto a conocimiento común es sentido común. Sabe, parte del problema es que las dificultades con sustancias y las conductas compulsivas son realmente muy extendidas y omnipresentes. Así que es algo que la gente ha vivido, en carne propia o dentro de su familia, en una proporción increíblemente alta. Por eso hay muchas reacciones en el mundo al respecto, y muchas de esas reacciones se basan en normas culturales y en la comprensión cultural de este tipo de dificultad. Entonces, a lo que usted decía sobre el conocimiento común y el sentido común, la comprensión que compartimos, mayormente como cultura, es bastante antigua y anticuada, y no es lo que hoy consideraríamos basado en evidencia, en cuanto a cómo podría abordar esto y cómo podría realmente tener un impacto en alguien que está luchando

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de esta manera. Así que supongo que parte de la razón para escribir el libro fue tratar de cambiar eso y dar a conocer una visión más actual, más basada en evidencia, de cómo las familias y las personas que enfrentan este reto pueden y deben reaccionar.

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Sí, por supuesto. O sea, nuestro libro, que salió hace unos 11 años, nuestro primer libro, Beyond Addiction, se escribió para las familias, muy específicamente por la escasez de información para las familias que tenga alguna base en la evidencia. Y una de las cosas principales en las que tratamos de enfocarnos en ese libro, además de un montón de ideas basadas en evidencia para ayudar, y por ideas basadas en evidencia me refiero a ideas que se han probado en protocolos de investigación, que las familias han usado, que se usan en entornos clínicos y que han demostrado ser eficaces, lo que también tratábamos de abordar en ese libro son las normas culturales, que resultan ser enormemente estigmatizantes. Cuando hablamos de estigma, hablamos de conductas que se van a volver clandestinas. Hay tantas personas, incluidos profesionales clínicos de salud mental, cuya versión de lo que es la adicción, el modelo que tienen de ella, viene de, ya sabe, la película 28 Days con Sandra Bullock, o del Dr. Phil, o del programa Intervention. Esas son influencias culturales importantes, son las ideas que la gente trae en la cabeza: “Sí, así es como se supone que hay que pensar en eso, y esto es lo que se supone que hay que hacer”. Y desafortunadamente, lo que han oído y visto en esas cosas es bastante dañino e inútil.

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Inútil. Y sí, lo que dijo sobre el estigma, eso lo vuelve clandestino y hace todavía más difícil que salga a la luz. Una de las razones por las que quería invitarlo es que quienes asesoramos a familias muchas veces, ya sabe, nos enteramos de que hay un problema y entonces nos sentimos impotentes, no sabemos qué hacer, y terminamos sin hacer nada o, como usted sugiere, quizá terminamos dando algún consejo que en realidad no ayuda. Y entonces, incluso el vocabulario que usamos: ¿es una enfermedad?, ¿la persona es “un adicto” o una persona que sufre de adicción? ¿Puede ayudarnos a pensar cómo hacer de este un tema más abordable cuando vemos que existe, para convertirlo en algo que siquiera podamos poner sobre la mesa para conversarlo?

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Sí, es curioso, mientras hace esa pregunta, voy a pedirle permiso para saltar directo a la conclusión y luego ir hacia atrás, porque una de las cosas que me parecen claras es que el papel que le toca desempeñar a su público es muy singular y muy poderoso, y que las personas que están en este papel no son necesariamente especialistas en salud mental. Algunas lo son, otras no, pero ustedes tienen acceso al funcionamiento interno de las familias, al que la mayoría de la gente no tiene acceso, y uno de los enormes beneficios de eso tiene que ver precisamente con esta cuestión: ¿en qué estamos tratando de ayudar aquí, exactamente? Concretamente, la idea de que los problemas con sustancias y las conductas compulsivas no son una sola cosa monolítica. Entonces, la idea de qué es la adicción: ¿es una enfermedad, una enfermedad cerebral, una enfermedad espiritual? Estas etiquetas, estas formas de describirla que son muy en blanco y negro y de talla única, son especialmente inútiles. También son especialmente falsas. Es mucho más complicado y abierto que eso. Y como asesor que realmente tiene la oportunidad de ayudar a orientar a las personas… piénselo: de hecho, tiene esta posición privilegiada que le permite proponer algunas ideas con más matices que simplemente “sí, esto es lo que se supone que debe hacer: lo manda a rehabilitación. Tiene una enfermedad, no quiere cambiar, y no se le puede ayudar a cambiar si no quiere cambiar”. Podría enumerarle, ya sabe, 20 frases hechas que suenan muy bien, muy convincentes y demás, y que no son particularmente útiles, y en este papel de asesoría en el que está su público, ustedes de hecho podrían ayudar a las personas con los matices de esto de maneras en que la mayoría no puede. Así que, volviendo a la pregunta: ¿es una enfermedad? ¿Es una…? No es una cosa específica, y en cierto modo resulta muy reconfortante pensar en ella como algo específico. Y bendita sea Betty Ford por salir públicamente en los años ochenta a decir: “Tengo problemas con el alcohol”. Porque una de las cosas que eso logró fue pasar el tema de ser simplemente un asunto moral, como la gente lo veía, a lo que ella habría descrito entonces como una enfermedad, y eso lo elevó a un nivel respetable, ¿verdad? La gente ya no tendría que vivirlo a oscuras ni esconderse, ya sabe, ese tipo de cosas. Así que creo que fue un gran paso adelante y, de hecho, un gran paso adelante contra el estigma, pero sigue siendo un modelo limitante. Si da un paso atrás y piensa en el fenómeno que ve y en los cuadros que las personas de su ámbito han visto en distintas familias, son increíblemente diferentes. Es decir, a usted mismo probablemente podría preguntarle: ¿cuántas veces ha habido problemas de adicción en personas con las que ha trabajado? Y podría decir 10 veces en las 50 familias con las que he trabajado, o 10 veces en 11 familias. No sé cuál sería el número. De hecho, sería interesante saberlo. Sí, pero si luego dijéramos: “Bueno, descríbame qué está pasando con esa persona a la que se ha identificado como alguien con un problema”, si profundizáramos en cada una de esas personas, serían tremendamente distintas. Cómo empezaron esas dificultades. Es mi hijo de 14 años. Lo expulsaron de la escuela y no sabemos qué hacer. ¿Deberíamos mandarlo a un campamento en la naturaleza? Es mi abuelo de 72 años, que bebe todo el tiempo, lo hace a escondidas, y a mi abuela no le importa, y todos nos estamos jalando los pelos. Es mi esposo de cuarenta años, el pilar de toda la familia, ya sabe, y nos damos cuenta de que consume cocaína todo el tiempo. Es mi hijo de 23 años, que acaba de salir de la universidad, sufrió una agresión sexual en la universidad y tiene TEPT. Estos van a ser cuadros muy, muy distintos en cuanto a lo que está pasando y al porqué detrás de este conjunto particular de circunstancias. Y poder dar un paso atrás como punto de partida y decir: hay razones por las que esto sucede, por las que esto le está pasando a esta persona. La frase que usamos es: las conductas tienen sentido. Su conducta, aunque no nos guste, y aunque esté causando conflictos en la familia y demás… le puedo garantizar que su conducta, como ser humano, tiene sentido para esa persona. Cumple algún propósito. Tiene TEPT. Tiene dolor crónico. Su cónyuge acaba de morir. Tiene 14 años. Sea lo que sea, tiene sentido. ¿Y podemos ayudar a esa familia a empezar a escuchar de una manera nueva, a bajar el ritmo y dar el paso de preguntarse cómo entendemos a este miembro de la familia, en lugar de qué hacemos para que deje de hacerlo, verdad? Es un impulso fuerte y comprensible, y sería bueno que fuera así de limpio y ordenado, que pudiéramos simplemente mandarlo a rehabilitación y todo quedara bien, que es una expectativa muy común. No funciona así.

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Muy bien, déjeme volver a un par de puntos. Usted dice que podríamos ver cinco o seis casos distintos, y que todos son diferentes. Entonces hay distintas manifestaciones, pero es muy fácil verlos todos y meterlos en el mismo saco, y tenemos que dejar de hacer eso. También habló de cómo nosotros, como asesores que trabajamos con distintos miembros de la familia, de hecho tenemos una vista privilegiada que nos permite ver ciertas cosas. Vemos todo el sistema. Podemos sacar cosas a la luz y, ojalá, ayudar a los miembros de la familia, a los demás miembros de la familia, que a menudo también se sienten impotentes, y que entonces toman un atajo hacia lo que han oído, la cultura popular de “tenemos que hacer esto” y demás. Pero usted habla de, en realidad, bajar el ritmo, hacer algunas preguntas y tratar de averiguar qué está en la raíz de todo esto. Sí, ¿es ahí a donde tratamos de llevar a las personas, a bajar el ritmo y examinarlo más a fondo, para ver de dónde vino? Así

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es, ¿verdad? Si hubiera una cosa que diría, “¿podrían, por favor, hacer esto desde el principio?”, sería: ¿pueden bajar el ritmo y escuchar, en lugar de pasar a la acción?

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Ah, muy bien, claro. Entonces la gente lo ve y salta a “tenemos que arreglar esto”, ¿verdad? Y, por lo tanto, “usted tiene que hacer esto”. Así que hay mucho decir en lugar de preguntar, ¿verdad? Y voy a

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ser franco: es decir, en su papel de asesor, cuando acuden a usted y le dicen: “¿Qué se supone que debemos hacer? Porque esto es una pesadilla, un escándalo”, o lo que sea, usted también va a sentir el impulso de querer arreglarlo, ¿verdad? “Ay, caramba, soy el asesor. Se supone que debo saber qué decir aquí”. Pero nadie sabe qué decir. Puede preguntarme a mí, llevo 35 años haciendo esto. No lo sé. ¿Qué quiere decir? “Resulta que mi hijo es adicto”: eso no significa nada. Así que, si quiere ayudar a esa persona, bajemos el ritmo y averigüemos un poco qué le está pasando. Podría ser una persona de la familia en quien confíe y con quien pueda hablar, y usted sugiere que esa persona simplemente tenga una conversación en la que diga: “Oye, no sé qué está pasando. Supongo que te están pasando muchas cosas, y parece que ha habido mucho alcohol. Y solo quería ver qué podemos hacer para ayudarte con eso”. Habría 10 cosas distintas que podríamos hacer bajo el título de “bajar el ritmo y escuchar”. Así que no se trata necesariamente de tener literalmente una conversación, pero sí de ese primer impulso de hacer que desaparezca, diagonal, arreglarlo, en lugar de preguntarnos si podemos entender lo que está pasando aquí. Porque podríamos arreglar esto de 10 maneras, nueve de las cuales en realidad no le sirven a esa persona, ¿verdad?

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La última vez hablamos de que me gustó mucho su segundo título, el subtítulo de su libro, que es “how science and kindness help people change”, cómo la ciencia y la amabilidad ayudan a las personas a cambiar. Antes aludió a lo basado en evidencia. Esa es la parte de la ciencia. Y ahora está llegando a la parte de la amabilidad: se trata de escuchar a las personas y darles el espacio para explicar las cosas, en lugar de intervenir y decirles qué hacer y arreglarlas.

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Sí, y es curioso que la ciencia y la amabilidad empiecen a convertirse en una sola cosa, porque resulta que la amabilidad es una idea basada en evidencia, y escuchar a alguien es algo amable, y escuchar a alguien probablemente es lo más motivador que podemos hacer. Y cuando se trata de problemas de consumo de sustancias, tratar de ayudar a aumentar la motivación para el cambio probablemente es lo más importante que va a ocurrir. Entonces, ¿tengo maneras de abordar esto? Y resulta que sí, tengo maneras de abordarlo que están basadas en evidencia, es decir, que tienen más probabilidades de funcionar que otra cosa. Escuchar, obtener información, en lugar de confrontar y exigir el cambio, es una idea basada en evidencia, ¿verdad? Escuchar, oír lo que tiene que decir y tratar de entender desde dónde habla probablemente también encajaría en la definición que la mayoría de la gente tiene de ser amable con otro ser humano, ¿verdad? Así es como la mayoría lo hemos vivido en la interacción con otro ser humano. “Ese tipo de verdad me escucha. Vaya, eso sí fue algo”. O: “Ese tipo llegó y empezó a decirme, ya sabe, lo que tenía que hacer, y lo mal que estaba que hiciera lo que estaba haciendo”. Todo eso no es tan amable,

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¿verdad? Y entonces, la próxima vez que vea a esa persona, entre la que lo escuchó y la que le estaba gritando, ¿con cuál es más probable que vuelva a hablar, si tiene la opción? ¿Correcto?

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y si hablamos de un problema que va a tardar un tiempo en empezar a cambiar y avanzar de forma positiva, digamos que lo más importante que puedo esperar es poder ayudarle a querer hablar de esto. A querer involucrarse. A aumentar su motivación para avanzar de alguna manera en esto, en lugar de cerrarlo, de hacer que trate de evitarme a mí y a este tema. Sabe, ese es un camino muy fácil de tomar, ese segundo camino.

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Y entonces el modelo que usted utiliza se llama modelo Invitation to Change (invitación al cambio). Así que supongo que si invita a alguien a cambiar, y lo hace de una manera amable y tranquila, en lugar de gritarle y decirle qué hacer, tendrá más probabilidades de éxito. ¿Puede contarnos un poco más sobre este modelo Invitation to Change? Claro, es algo

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que hemos desarrollado a lo largo de los últimos años trabajando con cientos y ahora, de hecho, miles de familias. Y empezó con algunas ideas basadas en evidencia que surgieron de la Universidad de Nuevo México, de un tal Bob Meyers, un enfoque llamado CRAFT, que no le dice nada a nadie fuera del campo de la salud mental: Community Reinforcement and Family Training. De nuevo, las palabras no dicen nada, pero lo que significa es: ¿cómo lo ayudamos a construir una vida que compita con las sustancias y que tenga sentido para usted? ¿Cómo puedo yo, como familiar, interactuar con usted de maneras que no lo empujen a la clandestinidad, sino que probablemente lo ayuden a avanzar? Le agregamos un montón de herramientas, un montón de herramientas de las que algunas personas aquí habrán oído hablar, de la entrevista motivacional, que es un enfoque bastante difundido, un conjunto de ideas sobre cómo escuchar e interactuar verbalmente con las personas que son muy poderosas y bastante sencillas. Y luego, encima de esas dos, un nuevo conjunto de ideas de algo llamado terapia de aceptación y compromiso, o ACT, que es un conjunto de ideas sobre el papel de quien ayuda, por ejemplo, como miembro de la familia. ¿Cómo aguanto? ¿Cómo decido seguir conectado aunque esto sea doloroso? ¿El dolor de lidiar con esto significa que tengo que salir corriendo de aquí o hacer que usted cambie? ¿O puedo aguantar, seguir conectado y seguir avanzando de forma positiva aunque esto sea frustrante y doloroso? Así que hay varias herramientas dentro de este enfoque. Pero, como usted dijo, la invitación forma parte del título de todo el enfoque. Y realmente es lo que hablábamos hace un momento: ¿cómo entiendo su conducta? ¿Puedo partir del supuesto de que su conducta sí tiene sentido, de que cumple algún propósito? La gente no repite una conducta una y otra vez a menos que le esté dando algo. Usamos la metáfora de una estufa caliente. La gente no pone la mano en una estufa caliente más de una vez porque no le da nada, pero consume heroína, o bebe, o fuma mucha marihuana porque le da algo. De nuevo, puede que no me guste lo que le da, y puede que sienta que está destruyendo otras cosas de su funcionamiento, etcétera, etcétera, pero aun así le está dando algo. Así que si puedo llegar no desde el enfoque de “simplemente tienes que dejar esto”, sino desde la perspectiva de “entiendo por qué está pasando esto”, o “me gustaría saber por qué está pasando esto; no estoy aquí para sacártelo a fuerza de argumentos ni para sostener que esto es ridículo, solo quiero entender”, en realidad es una forma muy compasiva y amable de interactuar con otra persona, una forma respetuosa y con más probabilidades de mantenerla en el juego con usted y de que piense en cambiar en lugar de irse. Claro.

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Y en un contexto familiar, uno pensaría que las personas de la familia probablemente están en los primeros lugares de la lista, para cada persona, entre quienes están dispuestos a hacer eso y a ofrecer esa conexión. Y usted habla de que los miembros de la familia realmente son ayudantes y parte de la solución, y de lo importante que es eso: ¿es cierto que a la mayoría de las personas, dejadas a su suerte, pasando por esto solas, les cuesta más que cuando la familia está ahí para apoyarlas?

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Sí, y sabemos que las familias son uno de los motivadores más poderosos para las personas. También sabemos que las familias son una de las voces más ignoradas en toda esta ecuación. Y de nuevo, el papel único que ustedes tienen al poder reconocer a la familia, reconocer lo difícil que es esto y reconocer la importancia de su papel en este posible proceso de cambio es muy poderoso para ellas. La inclusión de la familia en cualquier tipo de proceso de cambio relacionado con sustancias es increíblemente… está INCREÍBLEMENTE DESCUIDADA, y las familias simplemente no forman parte de la ecuación. Les dicen que vayan a reuniones como las de Al-Anon y que se desapeguen. Les dicen que son “facilitadores” y codependientes. Y todas esas etiquetas se han convertido en etiquetas realmente estigmatizantes para los miembros de la familia, lo que hace que ya no quieran involucrarse, porque todo sigue siendo un gran desastre del que además los culpan.

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Claro. Entonces usted dice que la familia es un recurso subutilizado, y que mucho de lo tradicional que hemos estado oyendo en realidad está ahuyentando a quienes posiblemente son algunas de las personas más importantes para ayudar a lograr el cambio o a invitar a la persona a cambiar.

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Increíblemente bien dicho, sí, probablemente son nuestro recurso más poderoso, aunque sea solo porque nunca van a renunciar y siempre van a estar ahí. Así que, caramba, si tuviera que contratar a un equipo para que me ayudara en este trabajo, sería ese, si se definiera así: nunca van a renunciar, nunca se van a dar por vencidos. Muy motivados, ese es un buen

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grupo. Entonces, ya sabe, estamos hablando de la invitación al cambio para la persona que sufre la adicción. Pero creo que aquí hay otra invitación, y es la invitación a los otros miembros de la familia para que asuman algunos de estos papeles. Y al recorrer este libro, encuentran todo tipo de herramientas e ideas que los ayudan a descubrir justamente cómo hacerlo. Así es.

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Y está la otra parte del modelo: además de entender a la persona que está luchando, se trata de aumentar la conciencia de uno mismo. Así que no es un modelo que solo dice cómo ayudar a esta otra persona. Dice que una parte importante de cómo ayudar a otra persona es ayudarse a uno mismo, incluirse en este proceso, ser parte de él, ser consciente de uno mismo y respetarse también, y que no hay que desapegarse y alejarse como única vía para cuidarse. Ese ha sido el mensaje cultural: tiene que alejarse, tiene que cuidarse. En realidad eso no es cierto. Puede no alejarse. Puede seguir conectado y aun así cuidarse y tener compasión por sí mismo en este proceso. Y la mayoría de los familiares en realidad no quieren alejarse. Ese mensaje no tiene ningún sentido para ellos. Como: “Quiero a esta persona. Me está volviendo loco, pero la quiero, y me gustaría ayudarla. Entonces, ¿por qué querría alejarme? ¿Por qué querría usar mano dura, echarla de la casa y todas esas cosas?”. No solo eso no funciona, sino que no es lo que siento ganas de hacer. Es un conjunto de estrategias que los ayudan a mantenerse conectados de esa manera, con su ser querido y consigo mismos. E incluye un montón de estrategias de comunicación, cómo tener conversaciones sin ponerse a la defensiva y ese tipo de cosas, que son herramientas muy prácticas. Pero creo que realmente se basa en: ¿puedo entender a esta otra persona, y puedo entenderme a mí mismo como parte de este proceso? Entonces, cuando,

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cuando estaba leyendo el libro, en un momento empecé a pensar: esto no se trata solo de la adicción. O sea, es un libro sobre comunicación familiar, sobre cómo ayudar, y aunque no haya adicción, pensaba en familias que conozco donde, ya sabe, si hay distanciamiento o lejanía entre una madre y uno de sus hijos, y ella batalla con cómo lograr, ya sabe, que le contesten los mensajes o las llamadas. Incluso sin adicción, varias de las ideas del libro son muy buenas.

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Sí, no, estoy de acuerdo. O sea, Beyond Addiction es el que escribimos hace 11 años, que era para las familias, con discusiones mucho más extensas sobre qué es este fenómeno de las dificultades con sustancias que vive la gente, ya sabe, desde el punto de vista neurológico y motivacional, y cuáles son las formas en que la gente lo entiende, históricamente y ahora, etcétera, y también sobre el sistema de tratamiento: cómo acceder al tratamiento, qué es un buen tratamiento y qué no lo es tanto. Así que era una especie de guía para orientarse en esto, basada en evidencia. Lo que escribimos y salió hace dos años, el Beyond Addiction Workbook, va más en la línea de lo que usted dice: es un conjunto más pequeño y más conciso de ideas y ejercicios en torno a las herramientas prácticas, las prácticas, etcétera, de Invitation to Change, o de cómo aplicar estas estrategias con alguien a quien se está tratando de ayudar. Es básicamente cómo ser una mejor persona de apoyo. Y como usted dijo, no tiene que tratarse específicamente de problemas con sustancias. Podría ser “estoy tratando de ayudar a mi hijo a lidiar con el acoso escolar en la preparatoria”, o lo que sea que esté tratando de hacer, “estoy pensando en buscar un nuevo empleo y en lo que pasa cuando hacemos eso”. Sabe, estas ideas nos pueden ser útiles en cualquier cantidad de procesos de cambio.

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Entonces es para cualquier situación en la que hay miembros de una familia que quieren ayudarse entre sí y quizá no están seguros de cómo, o puede darles formas de, si intentaron algo y no funcionó, les dará otras ideas de qué, de qué pueden intentar y

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quedarse. Sí, sí, exactamente. Y otra vez, de una manera más compasiva y basada en evidencia. Ambas cosas importan. Sabe, aportar compasión ayuda a que la medicina pase mejor, ayuda a que el proceso de cambio ocurra. Y las ideas basadas en evidencia son como: sí, no es que, no se está inventando cosas. Son estrategias que realmente funcionan. Sabe, para ayudar de verdad a alguien a abrirse, o a no ponerse a la defensiva, o a considerar las cosas de forma más realista; esas cosas realmente importan cuando uno intenta ayudar a una familia, sabe, a ayudarse a sí misma a atravesar estas situaciones. Entonces

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entre 2014, cuando salió el primer libro, y luego el cuaderno de trabajo en 2022, ¿vio mucha evolución en los tratamientos disponibles, o en lo que la gente está intentando, y la ciencia también ha avanzado? Me

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gustaría decir que en el campo del tratamiento he visto muchos cambios, pero no estaría diciendo la verdad si no dijera que ha sido gradual. Son cambios pequeños. Recuerdo estar en una conferencia a mediados de los 90 y escuchar a un investigador muy, muy veterano decir: no se desesperen. Saben, el cambio está ocurriendo. Ha habido muchísimo cambio desde que estoy en este campo, y esa persona estaba en el campo desde, sabe, 1975. Simplemente creo que, por desgracia, ese proceso de cambio ha sido lento a lo largo de todos estos años. Y, o sea, sin embargo creo que parte de, estamos a punto de publicar una edición revisada del primer libro, Beyond Addiction, que sale en los próximos dos meses. Y lo revisamos para incluir ideas sobre temas como la sobredosis, que se ha vuelto un problema enorme debido al fentanilo, y algunas ideas al respecto, la idea de los trastornos concurrentes. Entonces, si está tratando de ayudar a una familia y ellos tratan de entender qué está pasando con su ser querido, si acude a proveedores de tratamiento de adicciones, a menudo lo que obtendrá es una sola versión de la realidad, que es: sí, esto es adicción, y una vez que desaparezca, todo estará bien. Y para la mayoría de las personas eso, eso no es cierto: la concurrencia de otros problemas psiquiátricos de muy, muy alto impacto es muy elevada en las personas que luchan con el consumo de sustancias. Eso no significa que todos, pero sí significa que es muy probable que encontremos una depresión bastante significativa o algún tipo de trastorno de ansiedad, como el trastorno obsesivo-compulsivo, o que la prevalencia de un TEPT manifiesto esté, sabe, en esta zona del 40 %, y ahí es cuando la gente empieza a escuchar. Así que estas son otras luchas psiquiátricas que alteran la vida de las personas y que no tienen que ver solo con beber. Así que tratamos de hablar mucho de eso, porque ser consciente de ello es realmente importante, otra vez, para ver a la persona como una persona completa, lo que hará que quiera cambiar más. Si me ven como una persona completa, y no solo como esta cosa, esta casilla en la que me ponen porque soy un borracho o un adicto, o lo que sea, como: bebo demasiado, y tengo una depresión muy fuerte, y yo, sabe, ¿podemos, podemos poner todo esto sobre la mesa? Porque resulta que en realidad soy un ser humano.

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Estoy pensando justamente en la palabra humanizar el asunto, ¿verdad? En lugar de convertirlo en “es tu culpa, tienes que cambiar”, que tantas veces es la primera reacción, sí. Y me imagino que en algunas familias, sabe, distintos miembros reaccionarían de manera diferente. Digamos que papá podría decir “tienes que cambiar o si no…”, y mamá podría tener una actitud muy diferente. ¿Y cómo podemos ayudar a abrir más espacio para distintos puntos de vista, un poco más humanos y amables, que de hecho probablemente tienen muchas más probabilidades de éxito?

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Sí, y en su rol, o sea, depende personalmente de, estoy seguro de que ustedes tienen, todos ustedes tienen muchos tipos distintos de relaciones con distintos tipos de familias también, ¿verdad? Así que ahí tampoco hay una solución única para todos. Pero en la medida en que pueda tener algún tipo de voz moderadora dentro de esa familia para decir: ¿sabe qué? Podemos reconocer que papá tiene una opinión y mamá tiene otra, y eso tiene mucho sentido. Esto da mucho miedo, y sabe, el vecino murió de una sobredosis el año pasado, y a ustedes les aterra que su hijo vaya a hacerlo, y además está tirando ese dinero a la basura, bla, bla, bla, bla, todas esas cosas que provocan reacciones fuertes. Podemos validar que eso está pasando desde un rol de asesor de confianza, sabe, ¿verdad? Y eso puede permitir que las personas respiren, hagan una pausa, den un paso atrás y digan: bueno, ¿podemos dar algunos pasos razonables en lugar de pasos reactivos aquí,

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lo que nos regresa a lo que usted decía? Bajar el ritmo. Ayudarlos. Bajar el ritmo. Ayudarlos a hacer más preguntas, en lugar de lanzarse directamente al modo de arreglarlo todo, ¿verdad,

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cierto? Nos acabamos de enterar de que lo detuvieron por manejar en estado de ebriedad, y necesitamos internarlo en rehabilitación mañana. ¿Qué puede? ¿Nos puede encontrar un lugar? Sí, bueno, entonces en su rol de asesor puede sentir que no tiene mucho margen y que tiene que cumplir con lo que le piden. Muy bien, otra versión de eso sería: sabe qué, ¿podríamos hacer una consulta con un experto y pedirle su opinión sobre qué sería, porque ustedes quieren mandarlo a rehabilitación porque eso es lo que dice el Dr. Phil, ¿verdad? Y resulta que no es útil, entra en juego mucho consejo inútil. Y ¿podemos, podemos pensar en algunas alternativas y algunas soluciones aquí que no sean solo reactivas y de talla única? Podemos decir, al final: sí, probemos la rehabilitación. Puede ser un buen camino, pero es uno de 10 caminos. Bueno, no hay una sola respuesta para estas cosas,

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muy bien. Jeff, esto ha sido muy informativo y muy útil, estoy seguro. Y lamentablemente ya tenemos que empezar a cerrar. Así que, como siempre, tenemos dos peticiones finales para todos nuestros invitados antes de despedirnos. La primera es que, por favor, nos recomiende un libro, y la segunda es un consejo de alguien que trabaja con familias para otras personas que trabajan con familias y para las propias familias. ¿Podemos empezar con una recomendación de libro? Claro,

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¿aparte de nuestros fabulosos libros, quiere decir? Le daré un par. Uno es un libro. Es un libro pequeñito y delgado, así que es el tipo de cosa que uno puede pasarle a una familia y decirle: es una lectura muy rápida. Les va a ayudar mucho. Es un libro llamado The Art of Empathic Understanding. En realidad, perdón, ese es el subtítulo. El título es Listening Well. Bueno, y es de William Miller, salió en 2018. Él es uno de los creadores de la idea de la entrevista motivacional, de todo ese enfoque, bueno, brillante, conciso. Lleva 40 años escribiendo sobre el tema, y es el tipo de cosa que uno puede darle a un miembro de la familia, y puede leerlo en una noche y decir: bueno, voy a probar esto. Esto ayuda. Es una nueva forma de escuchar y de hablar

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Genial. Excelente. Y tiene otro libro, si hablamos de cómo moverse en

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el sistema de tratamiento del abuso de sustancias, y está tratando de entenderlo por su cuenta como asesor y simplemente quiere aprender más. Sí creo que Beyond Addiction es un gran libro para eso. Pero hay otro libro escrito por una colega: Inside Rehab es el nombre del libro, escrito por una mujer llamada Ann Fletcher. Es simplemente un análisis de la industria del tratamiento, un poco mordaz con la industria del tratamiento, pero también ofrece muchos consejos sobre preguntas que las familias pueden hacerles a los proveedores de tratamiento y ese tipo de cosas. Así que creo que en ese sentido empodera mucho a los miembros de la familia. Muy bien,

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excelente. Gracias por esas recomendaciones, pondremos enlaces a esos libros en las notas del episodio, así como a los dos libros de los que usted es autor. Lo último, entonces, es un solo consejo que pueda dejarnos a todos, como alguien que trabaja con familias, para otras personas que también trabajan con familias y para las propias familias. Tenía un

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consejo en mente. Lo cambio por otro consejo que se me acaba de ocurrir, que tiene que ver realmente con toda esta idea del estigma y la amabilidad: el estigma es un camino muy, muy poco amable más allá de la propia cabeza. También es muy, muy comprensible en torno a temas que nos dan miedo. Para la mayoría de nosotros, cualquier cosa relacionada con problemas de sustancias es, para la mayoría de las familias que van a acudir a ustedes por estos temas, tienen miedo, están alteradas y enojadas, y van a querer respuestas, respuestas en blanco y negro, y eso es el estigma: un conjunto de respuestas en blanco y negro que ponen a todos en la misma casilla. Así que simplemente ayúdese a recordar que esta lucha está muy estigmatizada en las culturas en las que vivimos, y que en realidad no tiene que aceptar esa idea. Son solo personas que luchan por resolver su vida, y resulta que han tomado un camino que más o menos les funciona, que es: bebo mucho, o fumo mucha marihuana, y eso es todo. Y a veces es letal, y a veces no, la mayoría de las veces no, pero es simplemente comportamiento humano, sabe. Y ayudar a una familia con eso, y ayudarnos a nosotros mismos con eso, es compasivo y es una manera mucho más útil de recorrer este camino.

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Hermoso. La palabra compasión se me venía, se me venía a la punta de la lengua justo cuando usted, usted lo estaba diciendo. Dr. Jeffrey Foote, gracias de nuevo por acompañarnos y compartir sus puntos de vista, su experiencia y sus reflexiones con nuestra audiencia. Queridos oyentes, si todavía no se han suscrito, por favor háganlo para no perderse nunca ninguno de estos episodios mensuales. Gracias de nuevo por acompañarnos. Soy Steve Legler, hasta la próxima,

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