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Dígalo en voz alta, muy rápido, para lograr el efecto
Escribir este blog semanal es la principal forma en que comunico lo que pienso, y es un medio maravilloso para compartir mis ideas, en general.
A veces, no es tan bueno como la palabra hablada, porque el intento de humor que busco depende de que el lector sea capaz de pronunciar una palabra exactamente de la manera correcta para que el chiste funcione.
Así que espero que todos lo hayan captado, y quizás las imágenes que lo acompañan ayuden.
Si no, no pasa nada, porque el chiste no es lo esencial; lo importante es que podríamos tener más éxito al intentar asesorar a las personas si no nos limitáramos siempre a decirles lo que “deberían” hacer.
Otra “publicación combinada”
Así que este doble sentido sonoro entre should (“debería”) y “caca” es la inspiración inicial, pero por sí solo no tenía el peso suficiente para sostener toda una publicación.
Como suele pasar, una idea se queda un tiempo en mi carpeta de ideas para el blog, y luego surge algo más y combino las ideas.
Hace un tiempo, tuve otro intercambio con un lector habitual en el que me comentó que “cambiar los ‘deberías’ por ‘podrías’” es más sano al asesorar a familias. (¡Gracias, JG!)
La idea es que lograr que una familia encuentre sus propias soluciones casi siempre es mejor que hacer que simplemente siga las instrucciones de cualquier asesor.
Agreguemos un poco de superioridad moral
Hasta aquí, quizás esté pensando que dirijo estas reflexiones a los asesores que trabajan con familias, y por supuesto que sí, pero esto se aplica igualmente a los miembros de las familias en su trato entre sí.
La última parte de la inspiración para esta publicación fue un texto de hace unas semanas, On Vulnerability and Self-Righteousness in Families.
Allí vimos cómo las personas con aires de superioridad moral parten de una posición de supuesta superioridad moral sobre los demás.
Cuando se suma ese elemento a alguien que constantemente lo llena de “deberías”, creo que puede imaginar por qué esos mensajes a veces no son bien recibidos (incluso cuando sí se ponen en práctica).
Cuando digo “creo que puede imaginar”, soy consciente de que, aunque la mayoría de las personas lo entienden, aquellos a quienes va dirigido este mensaje son, lamentablemente, los menos propensos a reconocerse.
De los sabelotodo a los que “solo intentan ayudar”
Siempre hay personas que simplemente creen que son muy inteligentes y que además están muy seguras de sí mismas, sin importar la situación.
Muchas personas que crecen en familias exitosas tienen la bendición (¿o la maldición?) de tener padres así.
La mayoría de estos “sabelotodo” también se convencen de que actúan con buenas intenciones y de que “solo intentan ayudar”.
Puede ser difícil escapar de su campo de fuerza, sobre todo cuando hay abundantes pruebas de su éxito, lo que hace parecer que sus ideas deberían ser correctas.
Por supuesto, podemos tener a personas así a nuestro alrededor en el trabajo o en grupos de amigos o de la comunidad, pero a menudo son más peligrosas dentro de una familia.
Insidioso dentro de una familia
He tenido el privilegio de trabajar con muchos grupos familiares, en los que varias personas emparentadas por sangre necesitan trabajar juntas para tomar decisiones sobre activos que su familia posee en beneficio del grupo.
La tendencia a llenar a otros de “deberías” se da con más frecuencia entre generaciones, pero también ocurre a veces entre hermanos o primos.
De hecho, puede ser aún más fascinante de observar en esas situaciones, porque es bastante raro.
Y cuando digo “entre generaciones”, probablemente piense de inmediato en padres que llenan de “deberías” a sus “hijos”, pero en algunas familias los papeles se invierten a medida que los padres envejecen.
Vea My Favourite Oxy-Moron: Adult Children.
La actitud de superioridad moral y de certeza, que juntas definen la arrogancia moral, a veces es difícil de presenciar; ¡imagínese vivir bajo ella!
Mel Robbins: The Let Them Theory
Probablemente no debería mencionar un libro que no he leído, pero voy a hacer una excepción, basándome en las reseñas que ha recibido y en algunas recomendaciones personales que he escuchado de personas en quienes confío.
No puedo decirlo mejor que esto, tomado directamente de la ficha de Amazon: “un simple cambio de mentalidad para liberarse de las opiniones de los demás, del drama y del control”.
El título del libro sugiere que está dirigido a los que dicen “deberías”, pero esa frase implica que también es para quienes los reciben, lo que me da ganas de leerlo.
Es difícil lograr que los que dicen “deberías” se detengan, así que quizás darles herramientas a quienes los reciben sea el camino a seguir.
