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Dites-le à voix haute, très vite, pour l’effet
Écrire ce blogue hebdomadaire est la principale façon dont je communique ma réflexion, et c’est un merveilleux moyen de partager mes idées, la plupart du temps.
Parfois, ce n’est pas tout à fait aussi efficace que la parole, parce que la tentative d’humour que je vise dépend de la capacité du lecteur à prononcer un mot exactement de la bonne façon pour que la blague fonctionne.
J’espère donc que vous avez tous pu la saisir, et peut-être que les images qui l’accompagnent vous aideront.
Sinon, ce n’est pas grave, parce que la blague n’est pas essentielle au propos, qui est que nous pourrions mieux réussir dans nos tentatives de conseiller les gens si nous ne nous contentions pas toujours de leur dire ce qu’ils « devraient » faire.
Encore un autre « billet combiné »
Ce double sens sonore entre should (« devrait ») et « caca » est donc l’inspiration de départ, mais à lui seul, il n’avait pas assez de poids pour porter tout un billet.
Comme cela arrive souvent, une idée dort un certain temps dans mon dossier d’idées de billets, puis quelque chose d’autre survient et je combine les idées.
Il y a quelque temps, j’ai eu un autre échange avec un lecteur assidu, qui m’a fait part de l’idée qu’il est plus sain de « transformer les “tu devrais” en “tu pourrais” » lorsqu’on conseille des familles. (Merci JG!)
L’idée, c’est qu’amener une famille à trouver ses propres solutions est presque toujours préférable à lui faire simplement suivre les instructions d’un conseiller, quel qu’il soit.
Ajoutons-y un peu de bien-pensance
Jusqu’ici, vous pensez peut-être que j’adresse ces réflexions aux conseillers qui travaillent avec des familles, et bien sûr que c’est le cas, mais cela s’applique tout autant aux membres des familles dans leurs rapports entre eux.
La dernière source d’inspiration de ce billet est un texte d’il y a quelques semaines, On Vulnerability and Self-Righteousness in Families.
Nous y avons vu comment les personnes bien-pensantes partent d’une position de supériorité morale présumée sur les autres.
Quand on ajoute cet élément à une personne qui vous accable constamment de « tu devrais », je pense que vous pouvez imaginer pourquoi ces messages sont parfois mal reçus (même quand on y donne suite).
Quand je dis « je pense que vous pouvez imaginer », je suis bien conscient que même si la plupart des gens le comprennent, ceux à qui ce message s’adresse sont malheureusement les moins susceptibles de s’y reconnaître.
Des je-sais-tout aux « j’essaie juste d’aider »
Il y a toujours des gens qui pensent simplement qu’ils sont tellement intelligents et qui sont aussi très sûrs d’eux, peu importe la situation.
Bien des gens qui grandissent dans des familles prospères ont la chance (la malchance?) d’avoir de tels parents.
La plupart de ces « je-sais-tout » se convainquent aussi qu’ils sont bien intentionnés et qu’ils essaient « juste d’aider ».
Il peut être difficile d’échapper à leur champ de force, surtout lorsqu’il y a d’abondantes preuves de leur succès, ce qui donne l’impression que leurs idées devraient être justes.
Nous pouvons bien sûr côtoyer de telles personnes au travail ou dans des groupes d’amis ou communautaires, mais elles sont souvent plus dangereuses au sein d’une famille.
Insidieux au sein d’une famille
J’ai eu le privilège de travailler avec de nombreux groupes familiaux, où plusieurs personnes liées par le sang doivent travailler ensemble afin de prendre des décisions concernant des actifs que leur famille possède au bénéfice du groupe.
La tendance à accabler les autres de « tu devrais » se manifeste le plus souvent entre les générations, mais elle survient aussi parfois au sein d’une fratrie ou d’un groupe de cousins.
C’est même encore plus fascinant à observer dans ces situations, parce que c’est plutôt rare.
Et quand je dis « entre les générations », vous pensez probablement d’emblée aux parents qui accablent leurs « enfants » de « tu devrais », mais dans certaines familles, les rôles s’inversent à mesure que les parents vieillissent.
Voir My Favourite Oxy-Moron: Adult Children.
L’attitude de supériorité morale et de certitude, qui se combinent pour définir la bien-pensance, est parfois difficile à observer; imaginez devoir la subir!
Mel Robbins : The Let Them Theory
Je ne devrais probablement pas mentionner un livre que je n’ai pas lu moi-même, mais je vais faire une exception, en me fondant sur les critiques qu’il a reçues et sur certaines recommandations personnelles que j’ai entendues de la part de gens en qui j’ai confiance.
Je ne saurais mieux le dire que la fiche Amazon elle-même : « un simple changement d’état d’esprit pour se libérer des opinions des autres, des drames et du contrôle ».
Le titre du livre laisse entendre qu’il vise ceux qui disent « tu devrais », mais cette formule laisse entendre qu’il s’adresse aussi à ceux qui les subissent, ce qui me donne envie de le lire.
Il est difficile d’amener ceux qui disent « tu devrais » à arrêter, alors peut-être qu’outiller ceux qui les subissent est la voie à suivre.
