S3 E2 – Parents vieillissants, transitions familiales et perte soudaine, avec Steve Legler

Intervenant 2 0:35
Bienvenue à nouveau au balado Our Family Office. Je suis votre animateur, Pat Fish. Cette saison, nous posons la question : qui a besoin d’un bureau familial? Notre thème cette semaine : les parents vieillissants, les transitions familiales et la perte soudaine d’un créateur de richesse. Mon invité cette semaine est Steve Legler, coach indépendant en héritage familial chez Blackwood Family Enterprise Services. Dans cet épisode, Steve et moi discutons des raisons pour lesquelles les familles reportent des conversations importantes sur la relève et la prise de décisions, des risques liés au fait que l’information soit concentrée dans la tête d’une seule personne, et de la façon dont les conjoints et les générations futures peuvent être mieux préparés aux périodes de transition. J’espère que vous apprécierez. Steve, merci beaucoup d’être ici.

Intervenant 1 1:18
Content d’être ici. Je suis prêt à commencer.

Intervenant 2 1:22
Alors, pour commencer, vous pourriez peut-être parler un peu aux auditeurs de votre pratique et du travail que vous faites avec des familles fortunées.

Intervenant 1 1:31
Oui, je suis tombé dans ce travail en 2013. J’ai suivi le programme FEA de Family Enterprise Canada, et je je suis vraiment tombé dedans, en ce sens que je je viens moi-même d’une entreprise familiale, nous avons vécu un événement de liquidité et je dirigeais notre petit bureau familial, puis j’ai eu une révélation pendant ce programme. Je ne savais pas que travailler avec des familles sur ces questions familiales était vraiment un métier, et donc je fais ça maintenant depuis près d’une quinzaine d’années. Ces derniers temps, j’aime en parler, de façon générale, comme le fait d’aider les familles à avoir les conversations qu’elles savent devoir avoir, mais que, laissées à elles-mêmes, elles risquent de ne pas avoir, ou qu’elles ont du mal à amorcer, oui, et en quelque sorte de travailler avec les familles pour parler de l’aspect familial de tout. Elles ont déjà beaucoup de conseillers qui les aident à structurer les choses et tout ça, à investir l’argent, à économiser de l’impôt, et tout ça est formidable et nécessaire, et c’est souvent insuffisant, et beaucoup de familles arrivent au point où, tout à coup, elles réalisent : « Oh, on a besoin d’aide pour certaines de ces choses. On ne sait pas comment s’y prendre. » Et mon mon plus grand regret par rapport à ce travail, c’est qu’il y a un énorme besoin, et pourtant il n’y a pas nécessairement beaucoup de demande, parce que les gens ne savent pas que nous existons. Oui. Chaque fois qu’on m’invite quelque part pour en parler, j’adore en en parler, pour faire connaître ce travail, afin que les familles qui pourraient avoir ce besoin réalisent qu’il existe un endroit où elles peuvent trouver la ressource qu’il leur faut pour leur famille, que ce soit moi, que ce soit Blackwood, que ce soit quelqu’un d’autre. Je connais beaucoup de gens qui font ce travail, et nous vivons tous un peu la même chose : pas assez de gens savent que nous existons.

Intervenant 2 3:27
Oui, et je pense que vous êtes très bien placé pour parler de ce dont je voulais parler aujourd’hui, c’est-à-dire, vous savez, le le thème de cette saison, qui a besoin d’un bureau familial, qui a besoin d’un conseiller de confiance pour l’aider à traverser une situation difficile, et ce dont je voulais parler aujourd’hui, ce sont les parents vieillissants ou ou le fait d’avoir perdu ses parents, vous savez, un patriarche ou une matriarche, souvent un créateur de richesse, et soit ils arrivent au point où ils sont incapables de continuer à tout gérer eux-mêmes, ou ne le veulent plus vraiment, soit on peut vivre la perte soudaine de cette personne. Bien sûr, et et ce que cette transition provoque. Alors, d’après votre expérience, à quoi est-ce que ça ressemble? Quelles sont les circonstances qui amènent les familles dans ces situations à commencer à se dire : « Hé, on pourrait avoir besoin de plus d’aide que ce à quoi on est habitués »?

Intervenant 1 4:32
Bonne question. Et souvent, la génération actuelle, celle qui est aux commandes, n’est pas aussi proactive qu’on le voudrait pour pour amorcer ce qui doit se passer, n’est-ce pas? Alors ça ça arrive assez régulièrement que la relève voie bien que, hé, ça ne peut pas continuer comme ça, que j’ai besoin de réponses, que je dois me préparer, mais on leur dit souvent, vous savez : ne ne t’en fais pas, papa s’en occupe, et tout ça. Et donc, souvent, c’est de la relève que vient la demande : hé, pouvez-vous m’aider à parler à mes parents? C’est souvent une porte d’entrée pour des gens comme nous. C’est c’est toujours agréable quand la génération actuelle s’en rend compte et veut prendre les devants. J’aimerais que ça arrive plus souvent, parce que c’est un peu plus facile. Par exemple, selon la porte d’entrée par laquelle on arrive dans une famille, si ça vient d’en haut, c’est généralement plus facile à faire accepter au reste de la famille. Parfois, quand c’est la relève qui qui nous appelle, il faut ensuite convaincre ses parents. C’est un peu plus difficile à faire accepter, mais ce n’est pas impossible, parce qu’ils ont simplement besoin de quelqu’un qui ne fait pas partie de la famille pour leur expliquer l’importance d’amorcer ces conversations, parce que plus on commence tôt, plus on a de bonnes options.

Intervenant 2 6:06
D’accord, et qu’est-ce qui, selon vous, chez les créateurs de richesse, fait qu’il leur est si difficile de prendre du recul? Est-ce une inquiétude quant à la préparation de la relève? Est-ce simplement la difficulté à céder le contrôle? Est-ce peut-être tout cela à la fois?

Intervenant 1 6:20
C’est les deux. Le « ils ne sont pas prêts » est souvent une échappatoire facile pour « je ne suis pas prêt à lâcher prise ». Et il y a un autre aspect. Il y a le il y a le contrôle, et il y a aussi, ce n’est pas seulement le contrôle, c’est l’identité. C’est le : si je ne fais plus ça et que je ne suis plus à la tête de cette entreprise, ou le PDG, ou peu importe, qui suis-je et qu’est-ce que je deviens? Et puis ça amène toute la question de la mortalité, dont personne ne veut parler.

Intervenant 2 6:56
D’accord. Bien sûr. Oui. Et pensez-vous que la, pensez-vous que la difficulté, c’est d’avoir les conversations sur la planification successorale, parce que ça touche à la mortalité, ou la difficulté tient-elle davantage à la transition du contrôle des actifs familiaux, de l’entreprise familiale, ce genre de choses?

Intervenant 1 7:20
Je pense que c’est généralement davantage le contrôle de la prise de décisions, parce que la planification successorale peut être présentée très facilement, beaucoup plus facilement, comme : écoute, on prépare simplement ces documents maintenant pour un jour, loin dans l’avenir, où tu où tu pourrais mourir, n’est-ce pas? Mais d’ici là, tu peux simplement continuer à faire ce que tu fais, parce que c’est ce que la plupart des gens veulent : continuer à faire ce qu’ils font, et ils ne changeront pas ce qu’ils font tant que la douleur ne sera pas assez grande pour qu’ils réalisent qu’ils le devraient. Maintenant, j’aime penser qu’il y a un interrupteur dans dans la tête de chacun qui qui finit par dire, vous savez : bon, je dois arrêter de me soucier de faire grossir la tarte, et commencer à me soucier de la façon dont cette tarte va passer de ma génération à la suivante. Mais cet interrupteur ne bascule pas toujours, et parfois il bascule beaucoup plus tard. Et fait intéressant, il semble que les créateurs de richesse, les G1, ce sont ceux avec qui c’est le plus difficile, parce que ça a été toute leur vie. C’est, vous savez, ils ont peut-être trois enfants, mais ils ont l’impression d’en avoir quatre, et le préféré, c’est c’est c’est l’entreprise. Alors les sortir de ce mode est parfois plus difficile qu’on le voudrait, et les personnes qui ont le plus de mal à leur faire accepter ça, ce sont leurs enfants, parce qu’on les perçoit toujours comme : ouais, tu veux que je m’enlève du chemin pour que tu puisses… C’est pour ça qu’on fait appel à un conseiller de confiance externe, qui a déjà eu cette conversation, qui peut leur parler d’autres familles, dépersonnaliser la chose et éviter le : oh, mes enfants veulent ma place. D’accord. C’est généralement pour ça que les gens font appel à nous, pour les aider à avoir ces conversations.

Intervenant 2 9:19
Oui. Et selon vous, quel est le le danger d’avoir tout dans la tête d’une seule personne? Je veux dire, il y a l’aspect logistique évident : si la personne se fait frapper par un autobus demain, qui dirige l’entreprise? Mais je pense que les risques vont plus loin que ça.

Intervenant 1 9:40
Eh bien, oui, et je veux dire, la vision la plus simple, c’est celle d’un d’un patriarche qui meurt, et maintenant tout ce qui est dans le testament va à maman, et maman n’a eu aucune préparation, et toute sa vie, elle a toujours dit : « Bon, ce n’est pas moi qui m’occupe de ça. C’est votre père qui s’en occupe. »

Intervenant 2 9:58
D’accord,

Intervenant 1 9:59
et maintenant elle se retrouve dans une situation où elle doit composer avec des choses auxquelles elle n’est absolument pas préparée, et alors que papa arrivait peut-être à freiner les enfants et leurs requêtes ou leurs exigences ou peu importe, maman est beaucoup moins susceptible d’être dans cette position et se laissera plus facilement influencer par un enfant plutôt qu’un autre, ce qui ouvre la porte à toute une série de nouvelles choses. Donc, préparer toute la famille, en tant que famille, à ce qui s’en vient. La famille possède ce patrimoine. On espère et on s’attend à ce que le patrimoine reste dans cette famille à l’avenir. Il provenait d’un seul ménage, et maintenant il pourrait y en avoir quatre ou cinq. Il faut déterminer qui décide de quoi, qui a le droit d’avoir quoi et dans quelles circonstances, comment les besoins différents de chaque famille seront gérés, et c’est c’est beaucoup plus facile à faire en amont qu’en aval.

Intervenant 2 11:04

Oui, je pense que tellement de choses, et l’idée à laquelle tu as en quelque sorte fait allusion, c’est d’éviter la confusion des rôles, n’est-ce pas? Cette idée, exactement comme tu l’as dit, de qui va faire quoi, et je pense qu’on risque beaucoup moins d’avoir de la confusion si on est capable de s’asseoir en famille et de dire : « Voici ce qui, selon moi, devrait se passer, et voici pourquoi », et que tout le monde entend ce message. C’est alors beaucoup plus difficile plus tard de dire : « Non, c’est moi qui devrais faire ça », et la réponse est : « Eh bien, un instant. Nous étions tous assis dans la même pièce, et nous avons tous entendu maman ou papa dire : “Je pense que tu devrais faire A, B et C, et voici pourquoi.” Alors maintenant, tu dis que tu veux faire X, Y, Z, mais tu ne l’as pas soulevé quand nous en avons parlé, alors nous n’allons pas revenir là-dessus maintenant. »

Intervenant 1 11:56
Eh bien, et donc c’est, oui, tu as parlé plus tôt de préparation, mais il y a aussi les rôles et les capacités, et les différentes personnes dans la famille ont des aptitudes différentes, et si ce n’est pas clair, avant que quelqu’un quitte la famille, qui est censé assumer les différents rôles, on ouvre la porte à toute une série de disputes possibles et peut-être de poursuites par la suite. C’est pourquoi nous essayons toujours de. Une des choses que je fais toujours, et chez Blackwood, nous essayons habituellement, presque toujours, d’amener les familles à adopter un rythme régulier de réunions de famille, que ce soit une fois par année, une fois par trimestre, peu importe, selon ce qui a du sens pour cette famille, et parfois il y en a quelques-unes de plus au début pour organiser les choses, puis on peut passer à une réunion annuelle. Mais pour clarifier certaines de ces choses, et vous savez, la gouvernance familiale, les gens n’aiment pas ce terme, alors nous parlons habituellement, vous savez, de prise de décision, de communication et de résolution de problèmes, et de déterminer qui va décider quoi. Et si on réunit le reste de la famille dans une même pièce pour la première fois après des funérailles pour dire : maintenant, commençons à déterminer qui va décider quoi, le résultat ne sera pas aussi bon ni aussi harmonieux que si on avait commencé à tenir ces réunions 1, 2, 3, 4, 5 ans à l’avance pour habituer les gens à la question : comment sommes-nous ensemble? Comment décidons-nous les choses ensemble? Pouvons-nous faire ça par nous-mêmes? Avons-nous besoin d’un facilitateur externe pour que ces réunions se passent bien et soient productives? Oui, et c’est la prise de conscience que souvent, par exemple, mon père a convoqué une réunion de famille en 1985 parce qu’il avait entendu. Eh bien, il était membre de CAFE. Il faut tenir des réunions de famille. Il avait entendu cette partie-là. Il n’avait pas entendu la partie sur la présence d’un facilitateur externe. D’accord. Alors la réunion n’a pas été merveilleuse, et ensuite il n’a même pas osé essayer d’en convoquer une autre avant 2006. Et 21 ans entre deux réunions de famille, ce n’est pas l’intervalle recommandé, et cette réunion n’a eu lieu que parce qu’il avait reçu un diagnostic de cancer. Bon, alors j’ai vécu ça. Je sais ce qui arrive quand on ne tient pas ces réunions. Mon père est décédé il y a 17 ans. Je tiens maintenant les réunions de famille avec mes sœurs et ma mère, et nous avons quelqu’un qui n’est pas, qui a un nom de famille différent, qui s’assoit avec nous et anime les réunions, parce que c’est une meilleure façon de faire. Oui, parce que c’est, c’est ainsi que la plupart des familles qui font ça bien ont une version quelconque de cette façon de faire, et on ne se réveille pas un bon matin en se disant : « Bon, eh bien, je vais faire ça », pour ensuite que ça roule tout seul. Il faut un certain nombre de réunions avant que la famille comprenne même le processus ou la raison pour laquelle elle le fait. Et au début, c’est parfois difficile, et les gens ne comprennent pas. Mais après un certain temps, ça devient : je sais qu’il y aura un endroit où je pourrai poser cette question ou soulever cet enjeu avec la famille. Parce que le travail, le plus gros problème de la plupart des familles, c’est que les gens sont laissés dans l’ignorance, ils font des suppositions et ils inventent ce qu’ils pensent qu’il va arriver, et une bonne partie de ça peut être faux, et ensuite, quand vient le moment d’en discuter, vous savez, on part d’un gros fouillis. Alors alors si on a un rythme régulier de réunions où les gens viennent en sachant que c’est la journée par trimestre ou par année où nous parlons de ces sujets, de la façon dont notre patrimoine familial touche notre famille. Alors si j’ai une question et que je sais qu’une réunion s’en vient, je peux suggérer à la personne qui prépare l’ordre du jour : hé, est-ce qu’on peut s’assurer de prévoir, de réserver un peu de temps pour parler de ça? Et que c’est un sujet acceptable, plutôt qu’un sujet tabou du genre : non, papa va continuer à faire ça jusqu’à la fin des temps, et on verra plus tard quand il ne sera plus là.

Intervenant 2 15:54
Ou, ou comme tu l’as dit, on ne sait pas quand c’est le bon moment, n’est-ce pas? On veut aborder le sujet, et c’est le temps des fêtes. On ne va pas parler de ça maintenant. D’accord. Eh bien, quand allons-nous en parler? Et puis on n’en discute jamais, n’est-ce pas? Parce qu’on n’a pas ce lieu pour le faire.

Intervenant 1 16:08
Ensuite, il y a la personne, le patriarche ou les parents, qui savent qu’ils doivent faire ça, et ils veulent ils veulent arracher le pansement d’un coup et tenir une seule grosse réunion où ils partagent tout, pour ne plus jamais revenir là-dessus. Oui, et je comprends la tentation de faire ça, et je passe souvent beaucoup de temps à convaincre les gens que ce n’est pas la meilleure façon de faire, et qu’ils devraient plutôt, donc l’analogie du gradateur : si vos enfants sont dans le noir, vous savez, allumer tous les projecteurs et les aveugler n’est pas nécessairement la meilleure façon d’obtenir de bons résultats. Et si vous pouvez simplement prendre le gradateur, allumer un peu de lumière, partager un peu et voir comment ils laissent leurs yeux s’adapter à la lumière, puis revenir trois mois ou un an plus tard pour augmenter un peu plus la lumière et partager un peu plus, et laisser les gens s’habituer graduellement à leur réalité, en apprendre davantage et apprendre à en parler entre eux. Là, vous avez les ingrédients d’un bien meilleur résultat qu’une grande révélation, ou vous savez, la lecture du testament au bureau de l’avocat, et ce qui en ressort,

Intervenant 2 17:21
n’est-ce pas? J’aimerais revenir sur quelque chose que tu as dit il y a quelques minutes, quand tu parlais du conjoint qui se retrouve en quelque sorte tout à coup en position de prendre des décisions et peut-être d’arbitrer des différends entre ses enfants, ce genre de choses. Oui. Quels sont les plus grands défis quand on a un conjoint qui n’a jamais vraiment participé à la prise de décision, et quelles sont quelles sont les choses que tu vois le plus souvent, les choses sur lesquelles ce conjoint aurait aimé être consulté ou recevoir de l’information plus tôt?

Intervenant 1 18:00
Ma mère a 89 ans, et je pense que pour cette génération, en réalité, ce dont ils avaient besoin, c’était simplement de savoir, avant le décès de mon père. Pour elle, c’était : j’ai juste besoin de savoir à qui faire confiance, n’est-ce pas? Oui, je ne vais pas je ne vais pas apprendre tout ça maintenant, mais si tu me dis à qui faire confiance. Et dans bien des cas, c’est encore comme ça. J’aime croire qu’il y en a moins, vous savez, de la mère au foyer qui n’a jamais participé à quoi que ce soit, mais il s’agit simplement de reconnaître qu’elle se retrouvera dans cette position, peut-être où elle doit maintenant prendre des décisions, non seulement sur la façon d’investir l’argent, où elle peut facilement trouver des conseils auprès de gens comme toi pour s’assurer que l’argent ne se dissipe pas à cause de mauvaises décisions de placement ou de planification fiscale, mais aussi sur qui va l’aider avec le volet familial, du genre : oh, un de mes enfants vient de venir me dire, oh, en passant, vous savez, il s’est passé quelque chose, peux-tu me faire un chèque de 100 000 $, et en passant, s’il te plaît, ne le dis pas à mon frère. Ça devient une vraie pente glissante dans laquelle, je pense, la plupart des parents ne voudraient pas se retrouver. Alors avoir ces conversations tôt sur qui va décider ces choses, et ce n’est pas pareil pour toutes les familles. Ce n’est pas du genre : d’accord, dis-moi simplement ce que dit le manuel. C’est très différent d’une famille à l’autre, et chaque famille doit en quelque sorte trouver sa propre solution. Oui, il n’y a pas, il n’y a pas de « voici le modèle, voici ce qu’il faut faire ». Pourtant, vous savez, des gens dans cette situation vont aller. Ils vont peut-être aller voir leur avocat ou leur comptable et dire : « Hé, voici ce qui se passe. Qu’est-ce que je devrais faire? » Et ils vont obtenir une réponse de ces professionnels dont le travail est de donner des réponses parce qu’ils sont les experts. Mais est-ce que les conseils qu’ils reçoivent à ce moment-là, à cet endroit, pour leur situation particulière, sont les bons conseils pour leur famille, et comment cette décision est-elle communiquée à la famille? Ce sont, il y a beaucoup de nuances là-dedans, où les choses, même si un comptable ou un avocat vous donne de bons conseils sur la façon de répondre, la façon dont c’est transmis au système familial et absorbé peut avoir toutes sortes de répercussions par la suite si ce n’est pas géré d’une d’une façon appropriée, disons-le comme ça.

Intervenant 2 20:26
Oui, et c’est là que je pense que quand, et je suis sûr que tu as vécu ça toi aussi, c’est quand des clients arrivent, en quelque sorte le créateur de richesse arrive et dit comment les choses vont se passer, et veut, oh, ne vous inquiétez pas, genre, vous savez, mon conjoint n’a pas besoin d’être à cette réunion, mes enfants n’ont pas besoin d’être, oh là là, et c’est très tôt dans le processus, c’est à nous de les éduquer et de préciser : hé, si vous cherchez seulement de la gestion de patrimoine, c’est un rôle différent, et c’est correct, et il y a beaucoup de gens qui font ça très bien, mais si vous cherchez à bâtir une relation avec un conseiller de confiance, ou vous savez, si vous si vous cherchez un bureau familial (family office), alors ce n’est pas vraiment comme ça que cette relation fonctionne.

Intervenant 1 21:12

Non, et il serait peut-être correct de dire ici : oui, on va faire la première rencontre seulement avec vous, mais éventuellement il y aura d’autres membres de votre famille assis autour de la table avec nous, et si vous n’êtes pas prêt pour ça, ou si vous pensez que ça n’a pas de sens, alors vous devriez probablement chercher ailleurs.

Intervenant 2 21:27
Oui, c’est, c’est exactement ça. Parlons de la perte soudaine. Les familles pensent toujours qu’elles auront le temps de se préparer, et parfois c’est le cas, et malheureusement, parfois non. Qu’as-tu vu dans des situations où une perte a été soudaine, où des familles ont vraiment eu de la difficulté à, en quelque sorte, retrouver leurs repères, où, tu sais, le processus de deuil a peut-être, dans une certaine mesure, fait dérailler le processus de prise de décision au sujet du patrimoine familial et ce genre de choses?

Intervenant 1 22:08
Oui, ce, ce caractère soudain de quelque chose, que ce soit la perte d’une personne ou même, tu sais, pense simplement à l’autre côté de la médaille. Les gagnants de la loterie, les gens disent, tu sais : dépose le chèque à la banque, puis pars en voyage pendant six mois et ne fais rien. Fais ça à court terme. Tu es encore, tu es encore en train de t’adapter. Et c’est l’inconvénient de ne faire aucun travail à l’avance : le deuil va prendre le dessus, et c’est exactement là que les personnes de confiance, donc les personnes de confiance qui ne font pas partie de la famille, qui vivent peut-être un peu de deuil, mais pas au même point que les membres de la famille, entrent en jeu. Alors si on pense à une société en exploitation, par exemple, papa était le PDG et il meurt; habituellement, il y a, il y a, tu sais, une équipe de direction qui fait rouler l’entreprise. Maintenant, quand il s’agit seulement de patrimoine liquide, on espère que les gens du bureau familial qui gèrent l’argent vont s’assurer que ça continue. Mais c’est tout le reste dont on parle : les autres décisions sur qui reçoit quoi et qui décide de quoi, puis comment tout cela se passe-t-il sur le plan juridique? Tu as ces familles très fortunées où maintenant la, la personne qui avait le contrôle décède, et les bénéficiaires sont tous là : bon, alors où est mon chèque? N’est-ce pas? Et ça peut prendre un an, deux ans, trois ans avant que tout passe par tout le gouvernement et les déclarations fiscales, et tout ça, et ça peut être toute une surprise pour des gens qui, malheureusement, attendaient en quelque sorte que quelqu’un décède. Et j’ai toujours, tu sais, je dis à mes enfants depuis des années : je ne sais pas ce que je vais faire, mais je vais m’assurer d’organiser mes affaires de façon à ce que, quand je vieillirai, vous ne souhaitiez pas secrètement que je me dépêche de mourir, parce que j’ai vu des familles où ça arrive, et ce n’est, ce n’est, ce n’est vraiment pas, ce n’est pas bon. Et donc… Mais malheureusement, il y a des familles, des leaders familiaux, qui se comportent et élèvent leurs enfants d’une façon telle que c’est malheureusement un effet secondaire, qu’on le nomme ou non. Oui, essayer d’amener les gens à changer leur façon d’interagir avec la génération suivante, pour que ça n’arrive pas, c’est l’une des conversations les plus difficiles que j’aie à avoir avec des gens plus âgés que moi, et je connais les perceptions parce que je parle à tous les membres de la famille, et avoir quelqu’un pour aider la famille à avoir ces conversations et à améliorer ces choses est une ressource précieuse, s’ils, s’ils sont assez conscients pour la chercher. Oui, et

Intervenant 2 24:59
malheureusement, bon nombre de ces défis sont enveloppés dans des décennies de dynamiques familiales préexistantes et, tu sais, d’idées déjà établies sur la génération suivante, ses capacités, son degré de préparation et tout ça.

Intervenant 1 25:20
Tout ça, ce sont des choses dont il est très difficile de parler, et donc on n’en parle pas jusqu’à ce que quelqu’un prenne la décision consciente que, tu sais, il faut le faire, et s’entoure, on l’espère, de tierces parties bienveillantes, expérimentées, impartiales et neutres qui ont l’habitude d’aider les familles à avoir ces conversations,

Intervenant 2 25:43
et toi et moi savons que, dans ce domaine, la réponse à ça va vraiment être « ça dépend ». Mais je vais quand même poser la question. Pour un, tu sais, créateur de richesse, une première génération qui entend peut-être cette conversation, quels sont certains signes qu’ils peuvent observer pour savoir si la génération suivante est peut-être prête, ou peut-être plus prête qu’ils ne le pensent?

Intervenant 1 26:13
Oh, j’aime la façon dont tu formules ça, parce que ça présume qu’ils se penchent réellement sur cette question et qu’ils essaient de l’évaluer, parce qu’alors on a une chance s’ils l’examinent vraiment et se disent… Donc la qualité des conversations entre les générations est un indicateur énorme, et s’ils sont même capables d’en parler, ils sont bien partis. S’ils n’en sont pas capables, si chaque fois qu’une question est posée ou que quelque chose est dit, ce n’est pas compris et c’est rejeté du revers de la main, du genre « mon Dieu, ça ne marchera jamais », ce sont des indicateurs d’un problème. Mais s’il y a, s’il y a une quelconque capacité à commencer à avoir une conversation, du genre « hé, tu sais, on vient d’investir dans quelque chose, aimerais-tu qu’on t’en parle? », simplement l’ouverture de pouvoir parler du patrimoine de façon sécuritaire : oui, on a un patrimoine, voici comment on en gère une partie, voici comment on aimerait qu’une partie soit utilisée quand on ne sera plus là; simplement pouvoir avoir ces conversations, parce que la plupart des familles ont de la difficulté, ou pas la plupart, mais beaucoup de familles ne peuvent même pas en parler, et c’est le plus grand signal d’alarme. Alors si vous êtes capables d’avoir, de commencer à avoir quelques conversations, et encore une fois, je ne passerais pas, tu sais, de rien du tout à de grandes conversations où on révèle tout, mais plutôt impliquer les gens dans des discussions à ce sujet. Et ce ne sera peut-être pas tous les enfants; ce sera peut-être un seul à la fois, juste pour voir comment ça se passe. Mais pour, mais pour vous prouver à vous-mêmes que, comme famille, on peut parler de ces choses-là, qu’on doit en parler et qu’on peut commencer à en parler, et puis peut-être que si on a besoin d’aide plus tard pour avoir des conversations plus profondes ou pour expliquer des choses plus complexes, on pourra faire appel à nos conseillers de confiance pour nous aider à avoir ces conversations aussi.

Intervenant 2 28:17
Oui, et je pense que tu as couvert ça de plusieurs façons différentes, mais, en quelque sorte comme dernière question : quelles conversations penses-tu que plus de familles devraient avoir plus tôt qu’elles ne pensent devoir les avoir?

Intervenant 1 28:38
Une conversation simple qui reconnaît le fait que maman et papa ne seront pas là pour toujours. S’ils peuvent aborder ce sujet et dire : « Écoutez, on, on, on n’a pas l’intention de partir avant longtemps, mais on sait qu’un jour on ne sera plus là, et on aimerait que, quand on ne sera plus là, ce pour quoi on a travaillé continue, et on ne va pas régler ça en une fin de semaine. Oui, mais si on pouvait trouver une façon de commencer à en parler avec chacun de vous séparément, puis éventuellement avec vous tous ensemble, simplement pour pouvoir reconnaître la réalité qu’un jour… Je le formule habituellement comme ça : vous savez, un jour, dans bien des décennies, quand vous ne serez plus là, ces personnes-là seront assises ensemble, et vous voulez qu’elles puissent encore bien s’entendre et que le patrimoine appartienne encore à la famille, qu’il soit productif et utilisé comme une bénédiction et non comme une malédiction. Oui. Comment commencer à apprendre à parler de ces choses ensemble, en famille? Et c’est plus facile pour eux de commencer à le faire pendant que maman et papa sont encore là, comme on en parlait. Comme ça, quand ils ne seront plus là, ils auront eu un peu de pratique et ils sauront comment ils réagissent, en groupe, face à ces sujets.

Intervenant 2 30:02
oui. Non, je pense que c’est un excellent conseil, et tu sais, on espère que ça mène ensuite, comme tu l’as dit, à des rencontres régulières peut-être, idéalement à une définition plus précise de ce que vous voulez dire quand vous dites que vous aimeriez que le patrimoine se perpétue. Eh bien, à quoi ressemble cette continuité de notre point de vue, de votre point de vue, tu sais, du point de vue de la génération suivante, à quoi ça pourrait ressembler? Quelles sont les valeurs qui vont aider à guider la façon dont on prend ces décisions? N’est-ce pas? On espère qu’éventuellement on arrive à tout ça, mais je pense que la réponse que tu as donnée est vraiment un excellent point de départ. Merci beaucoup, Steve, d’avoir partagé tes réflexions. C’est vraiment apprécié. Où les auditeurs peuvent-ils aller pour en savoir plus sur toi et sur ta pratique?

Intervenant 1 30:51
Alors, Blackwood Family Enterprise Services est la firme avec laquelle je travaille. Nous avons des conseillers partout au Canada, et j’ai beaucoup de contenu sur le Web, simplement sous mon nom, Steve Legler, Steve legler.com. Vous pouvez me trouver sur LinkedIn. Toujours content de parler de ces sujets avec des gens comme toi et des gens qui écoutent ceci et qui sont intrigués. Content d’avoir une conversation d’introduction et d’aider toute famille à trouver les ressources dont, dont elle a besoin, peu importe le moment, que ce soit moi ou quelqu’un d’autre. Je connais beaucoup de gens dans ce domaine, et si vous avez un besoin particulier, je peux habituellement vous mettre en contact avec quelqu’un qui pourra vous être utile.

Intervenant 2 31:37
C’est formidable. Merci encore, Steve.

Intervenant 1 31:38
D’accord. Merci, Al.

Intervenant 2 31:40
Merci beaucoup de nous avoir écoutés. Our Family Office est le premier bureau familial (family office) partagé conçu spécialement à cette fin au Canada, et le balado Our Family Office est produit par Henry Shu. Visitez ourfamilyoffice.ca pour en savoir plus sur notre firme, et n’oubliez pas d’évaluer le balado, de laisser un commentaire et de vous abonner pour ne manquer aucun épisode. Et bien sûr, partagez-le avec votre famille. À la prochaine. L’information présentée dans ce balado est fournie uniquement à titre de ressource générale éducative et informative. Bien que certains participants à ce balado puissent être inscrits pour fournir des conseils en placement à titre de représentants d’Our Family Office Inc., elle-même une firme inscrite dans certains territoires de compétence canadiens, ce balado ne fournit pas de conseils personnalisés en matière de placement, de planification financière, de droit, de fiscalité ou d’assurance, et il ne constitue pas non plus une recommandation à quelque auditeur que ce soit d’acheter ou de vendre des titres précis ou de prendre toute autre mesure de placement. Toute mesure que vous pourriez prendre à la suite de l’information présentée dans ce balado relève de votre propre responsabilité. Our Family Office Inc. et chacun de ses représentants qui participent à un balado déclinent toute responsabilité quant au fait qu’un auditeur se fie de quelque façon que ce soit à ce contenu comme à un conseil en matière de placement, de fiscalité, de droit ou d’assurance; les auditeurs sont invités à consulter leur conseiller en placement et d’autres professionnels de la finance avant de prendre toute mesure de placement ou toute décision en matière d’assurance ou de fiscalité.

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