Episodio 33: Por qué sus hijos dejan de escuchar su sabiduría | Steve Legler

Soy Josh, el anfitrión del programa. Vamos a profundizar juntos en seis áreas: encontrar una verdadera integración entre el trabajo y la vida, en lugar de esa brutal división 95/5 con la que viven demasiados dueños de negocios. Vamos a abordar la jubilación como una verdadera reinvención, y no solo como dejar de trabajar, y vamos a enfrentar la muerte con honestidad, evitando el estrés postraumático en torno a ella. También vamos a desarrollar resiliencia cuando la vida nos lanza bolas curvas. Vamos a compartir sabiduría entre generaciones y, por último, vamos a entender los patrones que aparecen en todas nuestras transiciones. No vengo a esto como experto. Soy un compañero de viaje que está descifrando todo esto en tiempo real, sobre todo ahora que enfrento mi propio doble diagnóstico de cáncer a los 73 años. Bienvenidos a The Long Strange Trip. Me alegra que estén aquí. Hola, ¿cómo están hoy? Habla Josh Patrick, con un viejo amigo, Steve Legler, a quien conozco desde hace no sé cuántos años a través de una organización llamada Purposeful Planning Institute. Siempre me ha parecido que Steve es una de las personas más eruditas e inteligentes de ahí, y nos va a ayudar a entender no cómo adquirir sabiduría, sino cómo transmitirla a otros. Trabaja con familias adineradas, y ahí hay mucha facilitación. Así que, en lugar de hablar yo de eso, ¿por qué no dejamos que Steve hable de ello? Vamos a traerlo. Hola, Steve, ¿cómo está hoy?

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Muy bien, gracias, Josh. No sé si me han descrito como erudito muy a menudo, pero lo acepto. Es una de esas palabras rebuscadas. Es una palabra que me gusta mucho. Aunque mi palabra favorita es “sesquipedálico”, que se refiere a quien usa palabras largas. Bien. Bien. Hay algo meta en esa. Sí. En fin, esa ha sido mi… A veces me gustan las palabras ridículas, pero, en fin, hablemos de la sabiduría. Es decir, usted trata con familias adineradas que tienen problemas muy grandes para transmitir la sabiduría de la generación mayor a la generación joven y lograr que la escuchen. Entonces, primero que nada, ¿cuál es el problema al hacerlo? Todos siempre preguntan: ¿a qué edad se empieza? Ya sabe, ¿cuándo se empieza a decirles a los hijos que somos una familia adinerada, y cuándo…? Y yo siempre digo que más temprano es mejor, y que ir despacio y usar el regulador de intensidad es mejor que tenerlos a oscuras y luego encender las luces de golpe y deslumbrarlos, ¿verdad? Así que ir despacio y compartir con el tiempo, en porciones digeribles, es muy importante. El problema que a veces ocurre es que, en algún punto entre la adolescencia y los primeros años de los 20, hay casi esta reacción natural de que todo lo que dicen mis padres es tonto y no quiero oír hablar de eso. Y hay que poder atravesar eso y llegar al otro lado, cuando están dispuestos a volver y darse cuenta de que, ya sabe, mamá y papá en realidad tienen cosas interesantes que compartirles. Pero lo más difícil para algunos padres es que sienten que tienen que empujar la sabiduría hacia abajo, y la sabiduría funciona mejor cuando la buscan y la jalan. Así que, honestamente,

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adelante. Perdón.

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Entonces es el problema de empujar una cuerda, y la gente piensa: bueno, estoy empujando y no lo están tomando, así que mejor empujo más fuerte. Y la otra respuesta, la respuesta real, es: mejor dejo de empujar y trato de crear las condiciones para que quieran jalarlo. Y eso implica encontrarlos donde están, aprender a escucharlos y no hacer que las conversaciones sean una calle de un solo sentido, porque para los jóvenes, que sus padres les den sermones cansa muy rápido, sobre todo cuando a veces los padres son un poco críticos con cosas como la ética de trabajo y cosas así. Muchos padres terminan haciendo que sus hijos rechacen lo que tienen que decir, y es difícil darse cuenta de que soltar es mejor que presionar con fuerza.

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Entonces, una de las áreas, sí, una de mis seis áreas de las que hablo aquí es cómo dirigir una empresa sin tratar a sus hijos como empleados, y apuesto a que muchas familias adineradas están dirigidas la mayor parte del tiempo por un patriarca, a veces una matriarca, que ha construido una empresa muy, muy exitosa. Probablemente estuvo muy involucrado en la empresa cuando los hijos eran pequeños, y los hijos no tuvieron mucho de mamá y papá mientras la construían, y el resentimiento dura mucho más allá de los 23. Dura toda la vida. ¿Cómo maneja eso?

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Las personas más difíciles de lograr que cambien su perspectiva sobre lo que hacen son esos empresarios, porque lo que les ha funcionado durante décadas, normalmente en el trabajo, ha funcionado bastante bien con los empleados, y lo que funciona con los empleados no necesariamente funciona con los miembros de su familia, ¿verdad? Entonces, se trata de que quieran escuchar lo que usted tiene que decir sin que usted actúe como: yo soy el experto, yo sé esto, tú no lo sabes, así que solo escúchame. Hay muchísimo más en la forma de transmitirlo: no es lo que dice, es cómo lo dice. Es cuándo lo dice. El otro día vi algo sobre la retroalimentación: la retroalimentación no es lo que dice, es cuándo lo dice, cómo lo dice, dónde lo dice. Están todos los pequeños detalles de cómo transmite esta sabiduría que tiene y que quiere que otros adopten, pero actuar como “yo soy el más inteligente y tienes suerte de poder aprender de mí” no necesariamente ayuda a que salga bien. Así que lograr que los padres, de hecho, esta es una de las cosas. Cuando ha habido una empresa exitosa, rara vez ha sido, ya sabe, un camino directo de cero a millones, ¿verdad? Siempre hay tropiezos en el camino, y una de las cosas que a menudo les digo a estas personas es: ¿pueden compartir algunos de los errores que cometieron? ¿Pueden compartir algunas de las cosas, algunos de los desafíos que tuvieron que superar? Porque no creo que sus hijos lo reconozcan, y tienen tendencia a… A veces el problema es que el padre ha tenido tanto éxito que los hijos lo ven y dicen: “Dios mío, vivo a la sombra de un gigante. Nunca podré estar a la altura”. Y eso también crea sus propios desafíos. Así que es importante que el padre tenga un poco de humildad y admita que es imperfecto, que muestre que también tiene cosas que aprender de sus hijos. La tecnología ayuda bastante con eso muchas veces. Como, ya sabe, mis hijos me ayudan todo el tiempo con cosas en mi teléfono, y yo podría parecer un “OK boomer”: no lo entiendes, yo te lo arreglo. Pero al menos hay un poco más de una relación de adulto a adulto, y ese es el punto. El otro día leí algo sobre la crianza, y el autor, Mike McGrann, escribió: un niño de ocho años siempre necesita crianza, uno de 18 a veces la necesita, y a uno de 28 no se le debería criar. Y si se toma una cierta definición de crianza como algo, ya sabe, muy directo y controlador, estoy de acuerdo. Y entonces, en algún lugar, tengo clientes cuyos hijos tienen 38 y 48 años, y los padres todavía están tratando de criarlos.

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Sí,

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y eso rara vez funciona bien. Cuanto más, cuanto más, cuanto más espere para dejar la parte de la crianza, más difícil será.

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Entonces, ¿qué hace la gente cuando tiene 50, 60 o 70 años y por fin se da cuenta de que lo arruinó con sus hijos, y sus hijos realmente no quieren tener mucho que ver con ellos?

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Es difícil, y es como eso del mejor momento para plantar un árbol. El mejor momento fue hace 20 años, pero el mejor momento es hoy o mañana. Y creo que el gran mea culpa, humilde, honesto: lo siento, lo arruiné. Sé que hice muchas cosas. Las hice por razones que en ese momento creía correctas, y ahora me doy cuenta de que la forma en que lo hice tenía muchas fallas. Me gustaría intentarlo de nuevo. Espero que me dejes intentarlo de nuevo. No sé si todos los padres son capaces de decir esas palabras y decirlas de una manera creíble. Pero si alguien me dijera: “De verdad quiero hacer esto. ¿Qué cree que debería hacer?”, eso sería probablemente lo primero que le diría. Y luego, no espere que decirlo una sola vez lo cambie todo de golpe y que vuelvan corriendo. Probablemente tendrá que demostrarlo en varias ocasiones, o repetirlo y encontrar maneras de demostrarlo, para reconstruir la buena voluntad, para volver a hacer algunos de esos depósitos en su cuenta de buena voluntad con sus hijos que tal vez agotó con los años al tratarlos de una manera que, en retrospectiva, se da cuenta de que probablemente fue más duro con ellos de lo que realmente quería ser

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o de lo que era necesario

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o necesitaba ser,

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sí. Lo cual

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es, y no son lo mismo.

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No, no lo son. Yo, yo soy culpable de eso. Así que yo, yo conozco muy bien ese, ese mundo, y es una lucha que tengo con, ya sabe, mis hijos. Es que, bueno, tenemos una relación. Es superficial. Nunca quieren entrar realmente en nada profundo, y romper esa barrera ha sido un desafío increíble. Así que es, ya sabe, algo en lo que creo que se trabaja durante años y años y años y años. Tal vez avanzas un poco y retrocedes dos pasos. Es algo así como un paso adelante, dos pasos atrás, tres pasos adelante, un paso atrás. Y mientras la tendencia vaya hacia arriba y a la derecha, probablemente vas a estar en un buen lugar. Ojalá no te mueras antes de terminar,

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y realmente hay que entender desde el principio que no va a ser un progreso en línea recta, y que vas a tener, hay que esperar que haya tropiezos en el camino, y aquí es donde entra una de mis expresiones favoritas: ya sabe, no se trata del destino. No hay destino. Todo es un camino. Y si puedes aprender a disfrutar el camino, aprovechar las pequeñas victorias, aprender de los retrocesos para tratar de hacerlo un poco mejor la próxima vez, ser abierto sobre el hecho de que no eres perfecto, y admitirlo. Y como la humildad de la que hablo, de demostrarla, siempre hay otra oportunidad de hacerlo, y de admitir las dificultades que estás teniendo, pero sin culpar a las otras personas, aceptando tu parte de la culpa y pidiendo perdón. Y si hay, si hay cosas que necesitas perdonarles a los demás, el perdón, el perdón es algo que haces por ti mismo, ¿verdad? Si perdono a alguien, no cambia nada para esa persona, pero cambia muchísimo para mí, y de alguna manera, en muchas relaciones, ha habido ha habido heridas de ambos lados, y el perdón, decir lo siento y cosas así, si das el primer paso, se lo facilitas al otro. Ha

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sido mi difícil

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de hacer, y es difícil de.

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Sí, y esa ha sido mi experiencia. Mi, la palabra que uso todo el tiempo es vulnerabilidad. Creo que mientras más vulnerable eres, y creo que esto es algo general en el mundo, por cierto, no solo con tus hijos, mientras más vulnerable eres, más probabilidades tienes de que la gente piense que eres auténtico, incluidos tus hijos. Y es un proceso. Se lo digo porque yo mismo lo estoy viviendo.

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Sí, y yo, y le apuesto que cualquier persona que sea padre o madre puede identificarse con alguna parte de lo que estamos hablando. Y una de las cosas, como a menudo hago el papel de facilitador para otras familias, es increíble con qué frecuencia los padres me dicen: ¿por qué te hablan de esto a ti y a mí no? Y yo, y yo también, bueno, porque tú eres su, tú eres su padre. Yo no. Yo soy como el tío seguro con el que con el que pueden hablar, porque no he estado supervisando sus vidas, a menudo con demasiado detalle, durante tanto tiempo, así que puedo, me puedo dar el lujo de, ya sabe, escuchar cosas. Y luego, a veces, una de las cosas que hago mucho ahora es explicar que mis hijos tampoco me hablan de estas cosas a mí. Por ejemplo, estaba en la casa de playa de mi hermana hace un par de veranos, y mis hijos estaban arriba en la terraza de la azotea con su tía, y yo venía subiendo las escaleras, y de repente me detuve. Me dije: “Un momento, puedo escuchar a escondidas desde aquí, y, ya sabe, ella les está haciendo preguntas que yo nunca les haría, y ellos le están respondiendo”. Pensé: estoy obteniendo esta información que no me van a dar a mí, porque ni siquiera me voy a molestar, ni siquiera me voy a atrever a preguntar, porque va a parecer que me estoy entrometiendo. Así que no es que yo tenga una varita mágica. Es simplemente muy difícil de hacer con los propios hijos para muchísimas personas. Probablemente para la mayoría. Yo diría que para la mayoría. No importa el nivel de patrimonio que se tenga, y ya sabe, porque, ya sabe, personas con poco patrimonio, ya sabe, a menudo les pegaban a sus hijos cuando eran pequeños, y cometieron un error, y ya sabe, eso nunca, ellos nunca hacen eso. Nunca lo superan. Hay muchísimos errores que se pueden cometer como padre, y no sé, cuando nacieron mis hijos, no venía. No vinieron con un manual, ¿verdad? Y uno va inventando sobre la marcha, hace lo mejor que puede, y nunca va a hacer bien cada paso. Y si eres lo suficientemente vulnerable y humilde para admitirlo, y ya sabe, admitir que, oye, sí, hay muchas cosas que me hubiera gustado hacer de otra manera.

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Sí, absolutamente. Entonces, Steve, cuando trabaja con una persona en su papel de facilitador, ¿cómo hace para ayudar a cerrar la brecha entre las dos generaciones, desde el punto de vista del facilitador, no desde, ya sabe, el punto de vista de la familia?

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No. Entonces, para el facilitador, cuando empecé a hacer este trabajo, realmente imaginaba que la mayor parte del trabajo era cuando estaba en la sala con toda la familia, y sí, ese es un momento importante, y es ahí donde realmente tengo que estar en mi mejor forma. Pero el secreto para hacer bien ese trabajo, eso es como el partido: hay que entrenar antes del partido, y el entrenamiento son todas las reuniones individuales que haces con cada miembro de la familia para lograr que cada uno confíe en ti. Así que necesito desarrollar la confianza individual con cada una de las personas de esa familia, para que cuando esté en la sala con todos juntos, todos sepan y crean que estoy ahí para ellos. Y sí, estoy ahí para sus padres y estoy ahí para sus hermanos, pero estoy ahí para ellos, y tengo en mente sus mejores intereses. En mente, y siempre digo en broma que solo puedo hacer mi trabajo mientras todos estén de acuerdo en que yo esté ahí, porque si llego a arruinar algo con una persona al compartir algo que no quería que compartiera, o lo que sea, quedo efectivamente neutralizado. Ya no puedo hacer mi trabajo. En cuanto una persona deja de confiar en mí. Así que me lo tomo muy en serio. Es algo que no puedes aprender en un libro, cómo se hace esto, pero cuando estás haciendo el trabajo, lo sientes, y sientes la presión de, ya sabe, ser muy prudente con lo que dices y cuándo, y con cómo necesitas llevar tu calma a la sala, y poder pedirle a la gente que reformule algo si ves que no cayó bien, y señalar cosas como: “Oh, ¿se dio cuenta de que lo que acaba de decir no cayó muy bien? ¿Quiere intentarlo de nuevo de otra manera, o puede compartir con su papá por qué tuvo esa reacción?”. Y entonces, como que confías en la persona: “¿Recuerda hace dos semanas, cuando hablamos de esto? Usted mencionó algo. Ahora me gustaría que se lo dijera a su padre o a su madre”, ¿verdad? Así que es todo esto de desarrollar esta confianza y tratar de asegurarse de que salga la información correcta y se escuche de la manera correcta, y simplemente, en realidad, cuando escuché por primera vez este término, sostener el espacio (holding the space), no me gustó, pero ahora me encanta, porque eso es lo que es. Es sostener este espacio frágil de las emociones familiares y tratar de asegurarse de que todas las conversaciones sean productivas.

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Entonces, al final de su trabajo con ellos, ¿cree que ha creado armonía familiar, o que ha ayudado a crear armonía familiar?

Orador 1 17:32
Ese es el objetivo, es la estrella polar. Y no sé si existe algo llamado armonía familiar como destino, pero siempre estoy tratando de que la familia sea más armoniosa. Bueno,

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esta es, de nuevo, una pregunta muy interesante para mí. ¿Cómo maneja a hijos que son muy diferentes, que tienen un sistema de creencias muy distinto sobre cómo debería funcionar el mundo, y específicamente sobre cómo deberían criarse sus hijos, y que realmente lo hacen de manera muy diferente? ¿Cómo cierra esa brecha para evitar que se odien entre sí?

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Ah, entonces se refiere a entre los her-, entre los

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hermanos.

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Bueno, porque

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supongo, Steve, que uno de los resultados que, ya sabe, quieren los clientes de primera generación es que, cuando ya no estén, sus hijos se hablen y se lleven bien.

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Sí, porque todas esas decisiones que ellos tomaban de manera autocrática ahora tienen que tomarse de manera democrática. Sí, y si las personas no se llevan bien, va a ser difícil tomar esas decisiones democráticamente.

Orador 2 18:41
Sí,

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y todos son tan diferentes, y luego la forma en que toman sus decisiones de vida empieza a entrar en conflicto entre sí. Entonces, como padre, lo mejor que puedo hacer es mostrar aceptación y comprensión a todos y cada uno, y comprender y estar de acuerdo no son lo mismo. Sí, exacto. Ser lo bastante curioso para entender, y entonces decir: está bien, entiendo. No estoy particularmente de acuerdo, pero respeto tu derecho a hacer lo que elijas. Y tu hermana, aquí, y tu hermano, allá, tienen puntos de vista diferentes. Y si el padre toma partido por alguno de esos puntos de vista, bueno, entonces ya se acabó, más o menos. Así que lo mejor, lo mejor que puede hacer un padre es mostrar aceptación y comprensión, y de nuevo, aceptar y estar de acuerdo tampoco son lo mismo, ¿verdad? Así que si puede comprender y aceptar incluso cuando no está de acuerdo, si puede demostrar como padre la capacidad de tratar a alguien con respeto, aunque no esté de acuerdo con esa persona, pero porque la quiere, porque es parte de su familia y porque tiene muchas otras buenas cualidades, entonces, si usted como padre puede demostrar eso, tiene muchas más probabilidades que si se pone del lado de un hermano y una hermana en contra del otro, allá,

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sin duda tiene mucho sentido. Y, por desgracia, veo con demasiada frecuencia a padres que toman partido por un lado o por el otro.

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Sí, sí, veo a muchos padres que hacen cosas que me hacen pensar: esto va a ser difícil, porque, porque puedo ver pequeños ajustes que podrían hacer y que harían que no fuera ni de lejos tan grave, y aun así no los aprovechan porque ellos, ellos, simplemente no es su estilo, ¿verdad? Hay algunos padres… Escribo un blog cada semana, y en uno que escribí hace poco planteé este concepto del padre con superioridad moral. Ya sabe, ese “pues yo tengo la razón y tú estás equivocado, y yo soy trabajador y tú no eres lo suficientemente trabajador”. Y bueno, si va a seguir sacando eso a relucir y echándoselo en cara a sus hijos, entonces no se sorprenda cuando no quieran pasar tiempo con usted. No es ciencia espacial. Sí, aunque es porque de verdad quiere lo mejor para ellos, así que quiere que sean más trabajadores, y quiere que aprecien lo mucho que usted trabaja, y quiere todo eso, pero no se puede tener todo lo que uno quiere. Así que si quiere tener todas esas cosas y aun así quiere tener una relación con ellos, algo tiene que ceder, y yo prefiero renunciar a algunas de esas otras cosas y conservar la relación.

Orador 2 21:30
Entonces, cuando alguien empieza a trabajar contigo, y su mentalidad es, ya sabes, supongo que su mentalidad tiene que estar en un rango en el que realmente puedas obtener algunos resultados.

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Sí. Ah, absolutamente. He tenido, he tenido más clientes de los que me gustaría admitir con quienes empecé con buenas intenciones y pensando que ellos tenían buenas intenciones, y luego, con el tiempo, tuve que dejar de trabajar con ellos porque no me gustaba darme de topes contra la pared, ¿verdad? Tiene que haber algo de movimiento. Sí, he tenido mi cuota de clientes que están en algún punto entre el objeto inamovible y la fuerza irresistible, o como se digan esos términos, y que, y que no se mueven. Y ese es el tipo de personas que se acercan a alguien como yo con un… Lo digo medio en broma, pero ya sabe: mis hijos no me escuchan, así que lo voy a contratar a usted. Usted dígales lo que yo digo, y tal vez a usted sí lo escuchen. Y si esa es su actitud, no perdamos el tiempo, porque así no va a funcionar. Esto es un camino de doble sentido, y sí, estoy seguro de que puedo ayudarle a que sus hijos escuchen su mensaje, sus mensajes importantes. Pero si usted no está dispuesto a cambiar nada en la forma, en su parte de todo esto, entonces esto no va a ser un éxito.

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Sí, y siempre hay dos caras

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de la moneda. En esos casos, cuando las personas están tan distanciadas, no se puede esperar que, ya sabe, vaya a ser esto o aquello. Tiene que haber las formas más fáciles para que cada uno se acerque al otro. No necesariamente tiene que ir rápido, pero todos tienen que hacer parte, parte del movimiento, y, y a veces los sentimientos de la nueva generación han quedado tan, tan desanimados que no quieren dar un paso, y muy a menudo los padres están tan aferrados a sus costumbres que tampoco quieren moverse. Y mi mejor opción en situaciones así es simplemente tratar de ir cincelando un poquito, un poquito, un poquito, con micromovimientos en la dirección correcta, y luego señalarle a este lado: oye, ¿se dieron cuenta?, ya saben, sus padres de hecho aceptaron algo que, hace unos meses, si les hubiera dicho que lo harían, quizás no lo habrían creído. Y al otro lado: oigan, ya saben, ustedes no creían que ellos harían esto, pero ahora están empezando a presentarse a las reuniones y a asumir un poco de responsabilidad. Así que estamos avanzando, y para mí, mientras pueda terminar una reunión con la siguiente ya agendada y estar 99 % convencido de que todas las personas van a volver a presentarse, de que lo vamos a hacer de nuevo, de que vamos a hablar un poco más y de que vamos a mover el balón un poco más adelante en la cancha. Si puedo saber que van a volver a reunirse para otra reunión, entonces esa es una gran parte de la batalla que tengo: simplemente lograr que sigan volviendo y continúen la conversación, después de haber pensado en lo que se habló en el intervalo, por su cuenta, y también conmigo, y quizás en grupos pequeños, y luego prepararse para volver a reunirse todos y decir: “Bueno, la última vez hablamos de esto. Dijiste que ibas a hacer esto. Ibas a revisar esto. ¿Dónde está esto ahora? ¿Cómo van evolucionando las cosas? Y avanzar lento pero seguro. No es un destino. Es el camino, y yo estoy ahí para acompañarlos en este camino, para ayudar a que salga bien y para ayudar a que estas conversaciones se den de manera productiva. Bueno, Steve, vamos a tener que dejarlo ahí porque se nos acabó el tiempo. De acuerdo. Entonces, ¿qué te gustaría que la gente hiciera después de ver o escuchar este podcast? ¿Cómo pueden contactarte, y quieres que te contacten? Si algo de lo que dije resuena con usted, siempre estoy dispuesto a tener una llamada y conversar, en particular sobre una situación familiar, ya sea, ya sea alguien de una familia o alguien que trabaja con familias, que entiende de lo que hablo, pero quiere un poco de orientación sobre cómo ayudar a las familias a avanzar. Soy muy activo en LinkedIn. Tengo un nombre fácil de deletrear, incluso, y no es común, así que soy fácil de encontrar. Solo hay una vocal. Es una e. Aparece dos veces en mi nombre y dos veces en mi apellido. Steve Legler; si me busca en Google y pone empresa familiar o lo que sea, seguro aparezco. Escríbame en LinkedIn, suscríbase a mi blog y léalo. Escuche el podcast que conduzco y en los que participo. Y si algo resuena y quiere conversar, casi siempre lo hago con gusto. Si está tratando de venderme algo, probablemente menos. Pero si solo quiere conversar sobre este tipo de trabajo, sobre trabajar con familias para ayudarles a tener mejores conversaciones y aumentar las probabilidades de que la transición de su patrimonio familiar de una generación a la siguiente salga bien, ese es el trabajo que disfruto.

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Y tengo dos cosas que me gustaría que hicieran. La primera: por favor, vayan a donde sea que estén viendo o escuchando este podcast y dennos una calificación y una reseña honestas. Si les encanta, den cinco estrellas. Si me odian, den una estrella. Voy a llorar grandes lágrimas de cocodrilo, pero no las van a ver. Así son las cosas. La segunda: si creen que serían un buen invitado para el programa, siempre estoy buscando grandes invitados. Solo envíenme un correo electrónico. Acordaremos un momento para hablar y ver si esto es para ustedes. Mi correo electrónico es jpatrick@stagetwosolution.com. Es el número dos, y solution va en singular. Es jpatrick arroba stage two solution.com. Les habla Josh Patrick. Estamos con Steve Legler aquí en el podcast Long Strange Trip, y de verdad necesito que Truckin’ sea nuestra canción de salida, porque es un título de los Grateful Dead. Pero muchas gracias por venir, y espero verlos de vuelta aquí la próxima semana. Gracias por pasar este tiempo conmigo hoy. De verdad agradezco que formen parte de este viaje. Les agradecería que dejaran una calificación y una reseña honestas. Ayuda a otras personas a encontrar estas conversaciones. Me permite saber qué les llega y qué no. Si les encanta el programa, dennos cinco estrellas. Si lo odian, denle una estrella, y yo solo lloraré un poquito. Sigan haciendo las preguntas difíciles. Sigan siendo honestos sobre lo que es difícil. Y recuerden, todos estamos tratando de entender esto juntos. Nos escuchamos la próxima vez en Long Strange Trip. Gracias por pasar por aquí.

Transcrito por https://otter.ai