Episodio 335: Steve Legler y las 100 conversaciones de un minuto

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Steve Legler regresa hoy para una nueva visita. Steve fue uno de mis primeros invitados, en el episodio 32

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allá por el 7 de agosto de 2019

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hoy hablamos del valor de dejar atrás la idea de una sola conversación larga, de varias horas, sobre un tema importante, para pasar a conversaciones continuas y breves. Aprecio el trabajo de Steve y valoro su amistad. Como escucharán, Steve tuvo la amabilidad de aceptar grabar este episodio cuando mi voz no estaba en su mejor momento.

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Hola, Steve, y gracias por volver al programa.

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Bueno, gracias por invitarme de nuevo. Ni siquiera recuerdo hace cuánto fue, pero fue hace un buen tiempo, así que sin duda hay cosas nuevas de qué hablar,

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Cuento con eso. Y aunque no fueran nuevas, creo que serían interesantes. Y le digo, fue allá por el episodio 32, y eso fue en agosto de 2019

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Dios mío. Y ahora va en el episodio trescientos y tantos.

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Trescientos y tantos, exactamente. Así que es bastante emocionante y ha sido muy divertido en el camino. Estoy agradecida con mis primeros invitados, cuando todavía estaba descifrando algunas cosas, y probablemente todavía estaba descifrando bastantes cosas en ese momento. Pero por si alguien no escuchó ese episodio, y porque la vida cambia y todos evolucionamos en nuestro trabajo, por favor, cuéntele a la gente un poco sobre el trabajo que hace y cómo llegó a hacerlo.

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Muy bien, bueno, trabajo con familias, y trabajo con familias que son dueñas de activos o de una empresa en común y que buscan, con el tiempo, transferir la propiedad de esos activos de una generación de la familia a la siguiente. Así que a veces trabajo con padres y su descendencia. No dije hijos, porque cuando son adultos ya no son niños, y trabajo con ellos de muchas maneras distintas: facilitando reuniones familiares, dando coaching a los miembros de la nueva generación, ayudándoles a planificar retiros familiares, toda la planificación de la continuidad en torno a la familia y la propiedad, no tanto la empresa, aunque todavía trabajo con algunas compañías que tienen un negocio en operación y a veces trabajo en lo que llamamos el círculo de la empresa, pero me concentro en el círculo de la familia. Mi tarjeta de presentación dice que soy un asesor independiente de familias. No estoy afiliado a nadie. Soy agente libre. Me encanta trabajar con otros asesores y formar equipo. Y llegué a hacer esto porque crecí en una empresa familiar, y luego, en algún momento, a finales de mis 40, me topé con un programa llamado Family Enterprise Advisor aquí en Canadá, y ahí encontré mi vocación. No sabía que había personas que hacían este tipo de trabajo, y finalmente descubrí lo que quería ser de grande cuando tenía 48 años, nada mal.

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Bueno, ¿qué dicen? Más vale tarde que nunca. Creo que también es cierto que el camino que nos lleva a donde estamos, cuando descubrimos “esto es lo que se supone que debo hacer”, puede ser muy valioso. Mirar atrás a veces y decir: “Ah, en ese momento no sabía que eso me iba a servir”, y sin embargo sirvió.

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Sí, muchas partes de mi vida se juntan ahora en mi trabajo. Si tuviera que trazar al revés una buena trayectoria profesional para llegar a poder hacer lo que hago, me fue bastante bien. Tuve distintos tipos de experiencias, formación y situaciones de las que formé parte que, sumadas, conforman mi experiencia de vida y la manera en que ahora puedo estar con los clientes para ayudarles a tener las conversaciones que saben que necesitan tener, pero que no necesariamente pueden tener si se les deja solos.

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Excelente. Bueno, por supuesto que escuché la palabra descendencia. Sé que una de sus ideas favoritas es transmitir que se envía un mensaje cuando nos referimos a alguien de 40 años como un niño.

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Me vuelve loco cuando escucho a la gente hablar de familias, y, ya sabe, los padres tienen más de 80 años, y luego dicen “y luego los hijos”, y los hijos tienen más de 60 y ellos mismos ya están listos para ser abuelos. Así que la palabra descendencia no me encanta, porque a veces a algunas personas les resulta chocante, pero la digo más a menudo solo para hacer esa distinción. Y como dijo alguien, no recuerdo quién se le ocurrió esta, “hijos adultos” es un oxímoron. O son adultos o son niños. No son

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Me encanta eso. Así que la comunicación, lo sé, es una de sus fortalezas. Lo sé porque usted ha escrito libros, y sé que algo de especial relevancia hoy son los maravillosos mensajes que aparecen en mi pantalla con regularidad. ¿Cómo

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empezó a enviar estos maravillosos artículos de blog? Es

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muy interesante, porque empecé, creo, incluso antes de descubrir este campo, antes de entrar a ese programa Family Enterprise Advisor, ya sabía que quería hacer algo con familias. Creo que al principio pensaba más en el lado de la empresa que en el lado de la familia, pero lo decidí, y mis hijos me preguntaban, me veían cada fin de semana, yo escribía un blog, y cada lunes el blog se envía a los suscriptores. Mis hijos todavía eran adolescentes jóvenes, y me veían escribir estos blogs, y un día, uno de ellos me preguntó: “Papá, ¿quién lee estas cosas?”. Y mi respuesta en ese momento fue: “Bueno, no sé, probablemente no mucha gente ahora, pero con el tiempo, cada vez más personas los leerán”. Pero lo que sí sé es que nadie me va a contratar si no confía en mí. Es cierto, nadie va a confiar en mí si no me conoce, así que comparto sobre mí, y si tuviéramos las cámaras encendidas, verían que me estoy tocando el corazón, y ahora me estoy tocando las sienes. Escribo desde aquí y desde aquí, y trato de combinar esas dos partes y compartir sobre mí, pero también hablar de este trabajo y de lo importante que es que las familias hagan este trabajo, de lo difícil que es hacerlo, y de todas las cosas que he descubierto en el camino, a medida que he trabajado con más y más familias a lo largo de los años y he hablado con otros asesores a lo largo de los años. Hay tanto que saber y tanto que aprender. Sigo aprendiendo, y quiero compartir con los demás, porque hay una enorme necesidad de personas que hagan el tipo de trabajo que yo hago. Sin embargo, lamentablemente, no hay suficiente demanda. Las familias tienen la necesidad. No saben que existe un lugar y que hay personas que pueden ayudarles con esa necesidad. Sí,

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sí, avanzando a tientas en la oscuridad, sin saber que la luz está a la vuelta de la esquina, es un poco frustrante. Bueno, puedo hablar por una lectora que está agradecida. Lo que comparte siempre es interesante. Y como le dije cuando le pedí que por favor volviera al programa, hay un concepto en particular, no recuerdo el nombre, el título, el asunto del correo que lo acompañaba, pero el concepto no me lo puedo quitar de la cabeza, vuelve a mi mente con mucha frecuencia. Y lo voy a parafrasear. Usted puede pulirlo. Eso es genial. Y luego le voy a pedir que nos cuente qué estaba pensando y qué mensaje estaba tratando de transmitir. Quizás no lo que yo escuché, pero es algo así: no una conversación de 100 minutos,

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sino 100

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conversaciones de un minuto.

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Sí, hizo un muy buen trabajo. De hecho, me está parafraseando, y cuando yo lo escribí, estaba parafraseando a alguien más, y no recuerdo a quién darle el crédito. Ojalá pudiera. Así que usted me da el crédito a mí, pero yo debería pasárselo a otra persona, y no puedo, porque no sé quién fue. Pero hablemos de eso. Gran parte de este trabajo tiene que ver con familias que tienen cosas de las que deberían hablar, saben que deberían hablar de ellas y, sin embargo, no hablan. ¿Por qué? Probablemente porque están preocupadas, tienen miedo. Piensan que podría salir mal. Quizá ya salió mal otra vez, cuando lo intentaron. Hay todo tipo de razones. Y muy a menudo los mayores, los padres, sienten aprensión por la conversación, así que todo se va acumulando y aplazando, y luego simplemente quieren salir de eso. Quieren arrancar la curita de un tirón y tener una sola reunión. Vamos a tener una reunión familiar, les vamos a contar todo sobre nuestro plan sucesorio, y luego quedará resuelto, la curita estará arrancada, y se habrá terminado. Y es como esa expresión de que los planes son inútiles, pero la planificación es indispensable. Es la planificación, es el hacer, es el hablar. La gente piensa que se trata del destino: bueno, ya revelamos nuestro plan sucesorio. Pero son todas las conversaciones que la familia debió haber tenido, debería estar teniendo, que deberían ir fluyendo gota a gota a lo largo de semanas, meses y años, y no tratar de meterlas a la fuerza en una reunión de tres horas. Así que el concepto es hacerlo poco a poco y permitir que las personas se adapten. Es el viejo regulador de intensidad frente al interruptor de los reflectores. Muy a menudo la familia está a oscuras, y luego mamá y papá deciden encender de golpe los reflectores y compartirlo todo. ¿Y qué pasa cuando se encienden esas luces? Todos quedan cegados y un poco aturdidos por un minuto. Bueno, si usted toma el regulador y sube la luz un poquito, deja que la gente vea un poco, y luego la sube un poco más, sus ojos tienen tiempo de adaptarse, y lo mismo pasa con estas 100 conversaciones de un minuto. Y, de hecho, donde creo que más se aplica es realmente en la crianza en general. Me refiero a criar hijos que todavía son niños, que viven en su casa, salen por su puerta, se suben al autobús escolar y regresan, ese tipo de hijos. Realmente se aplica. Ya sabe, me invitan a pódcasts y quieren hablar de cómo hablarles a los hijos sobre el dinero y todo eso, y uno no se sienta un día y dice: ahora vamos a hablar de dinero durante las próximas dos horas. Es cierto. Uno tiene conversaciones en la vida diaria, cuando va a McDonald’s, cuando va a la tienda, cuando ve un comercial en la televisión. Siempre les digo a las familias que deberían ver Shark Tank o algún programa así, porque cuando mis hijos eran adolescentes, ya sabe, alguien salía y decía: quiero $100,000 por el 10 % de mi empresa. Y yo ponía pausa y decía: bueno, ¿entonces cuánto cree esta persona que vale su empresa? Simplemente hablar de dinero. Y a menudo son las familias adineradas, ¿verdad? No quieren hablar de dinero. Se siente como un tabú, claro, pero si puede normalizar que el dinero es una herramienta esencial en nuestra sociedad, y cómo funciona, ayudarles a entender cómo funciona. Y luego, en el camino, si puede decir: ¿saben?, mamá y papá tienen mucha suerte, vivimos en esta linda casa, y eso es porque al abuelo le fue muy bien en los negocios, o lo que sea. Puede hablar de esas cosas poco a poco, en un montón de pequeñas conversaciones, para normalizarlas y permitir que las personas se adapten al mensaje y aprendan de él, y luego asimilen otra parte del mensaje una semana o un día después. Y puede ver cómo aprenden, y puede ajustar lo que les dice según cómo ve que han entendido lo que ya les dijo. Y si intenta hacer todo eso en una reunión de dos horas,

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ay, no, no. Me encanta la palabra “normalizar”. Creo que se aplica a muchísimos temas. Cuando uno lo suelta todo de una vez, no hay nada normal en eso. Es del tipo “momento decisivo”, en lugar de: bueno, aquí hay una oportunidad hoy. Quizá tengamos otra la próxima semana, y luego tal vez creemos otra el próximo mes para hablar de lo que sea, para hablar de planificación sucesoria, para hablar de ello cuando son más jóvenes. Por supuesto, las conversaciones más frecuentes del tipo: ¿cómo nos sentimos con respecto a la generosidad? ¿Cómo nos sentimos con respecto a nuestra buena fortuna? Es tan distinto de: ahora te voy a dar un sermón, y, como usted dice, todo eso de: bueno, gracias a Dios, ya se terminó. Lo hice una vez, tuvimos “la” conversación, sobre lo que fuera, y nunca más, lo cual no tiene ningún sentido. Algo que me viene a la mente, y no se me había ocurrido realmente, porque, como dije, esta idea me sigue dando vueltas en la cabeza, pero es algo en lo que no había pensado realmente hasta que usted empezó a hablar. A mucha gente le da miedo abordar estos temas, pero parece que podría ser menos arriesgado hacerlo en incrementos muy, muy pequeños, en lugar de que llegue el camión de volteo completo. ¿Cree que eso es cierto? Sí,

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absolutamente. Y, de hecho, escribo un blog semanal. También preparo un boletín mensual en el que empiezo con el consejo del mes. Así que se me ocurre algo de, ya sabe, tal vez tres oraciones. Tiene un componente de temporada. Por ejemplo, cuando se acerca la Navidad, es: ¿cómo puede involucrar a otros miembros de su familia para que ayuden con la planificación de las fiestas? ¿Verdad? Simplemente ir soltando pequeñas ideas para conectar con los hijos. Y luego, en diciembre, es: bueno, ahora que sabe si va a ver a su familia, ¿hay algunos temas que pueda insinuar para luego planear una reunión en enero o febrero y darles seguimiento? Usted acaba de mencionar lo de tener otra reunión. Para mí, la reunión familiar, el truco de cualquier reunión familiar, es salir de ella con la siguiente ya programada, y usted quiere que todos tengan ganas de venir a esa reunión. Sí. Así que tiene que ser divertida y agradable. Y cuento la historia de que mi papá escuchó el mensaje de que hay que convocar una reunión familiar. Convocó una en 1985 y la siguiente fue en 2006, y eso fue solo porque le diagnosticaron cáncer. Veintiún años entre reuniones familiares no es el intervalo recomendado. No, no, no. Intentó tener la conversación de 100 minutos en un par de ocasiones y no fue bien recibida, sobre todo porque fue básicamente un monólogo y no hubo diálogo. Tampoco escuchó la parte de contratar a un facilitador externo para dirigir la reunión en lugar de hacerlo él mismo, porque era un hombre hecho a sí mismo, así que pensaba que todo salía mejor cuando lo hacía él. Claro, desde su perspectiva, tal vez así era. Pero desde la mía, no tanto. Y creo

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que la otra parte es que, si tiene este tipo de eventos aislados, ah, bueno, ya hicimos la planificación sucesoria, no volveremos a pensar en eso durante el periodo recomendado, el que sea, cinco años, siete o diez años, o hasta que ocurra algún cambio. Eso no deja espacio para la flexibilidad, para los cambios de vida, para que las familias evolucionen y para que las personas evolucionen.

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¿Qué opina de ese

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tono general que estamos marcando si decimos que las conversaciones importantes no ocurren muy a menudo?

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Bueno, no ocurren muy a menudo porque son difíciles, pero si tiene pedacitos de ellas de vez en cuando, son más fáciles de digerir. Cuando trabajo con familias, trato de que adopten un calendario regular de reuniones, ya sea anual, trimestral o mensual. La clave siempre es que todos saben entonces que habrá un lugar para plantear algo. Sí. Así que sé que vamos a tener esa reunión. Entonces, si hay algo que me molesta, no tengo que preocuparme: ay, dónde voy a… Sé que habrá una oportunidad, habrá un foro para que yo plantee esa inquietud que tenía. Así que, para mí, las primeras reuniones familiares se tratan de crear la cultura, el ambiente, la apertura y el espacio seguro para que las personas sepan que este es un lugar donde, si tengo una inquietud, una preocupación o algo que quiero preguntar, tengo dónde hacerlo. Y creo que eso es parte del mayor consuelo que podemos darles a las familias con las que trabajamos, y encaja muy bien con sus conversaciones más frecuentes y más cortas.

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Absolutamente. Me encanta la idea de crear ese espacio y darles voz a todos. Y, como sabe, hay familias que temen darles voz a todos, porque se malinterpreta como darles a todos un voto o un veto. No son lo mismo. Cuéntenos un poco sobre esta idea de cómo las conversaciones más frecuentes pueden ayudar a que todos en la familia se sientan escuchados. Tener

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hacer que todos se sientan escuchados es una gran parte de lo que aporta un facilitador, ¿verdad?, y es romper el patrón de una persona con autoridad que habla y todos los demás escuchan, lo cual muy a menudo sucede en las primeras etapas, por lo general en una empresa familiar de primera generación, hay mucho de eso; una vez que llegas, si llegas a trabajar con familias que van en la segunda, tercera, cuarta generación, parte de eso a menudo se disipa porque han entendido la importancia de tener una toma de decisiones más democrática y de escuchar las voces. Pero para que las familias aprendan a pasar de ese único líder con autoridad a escuchar, incluso a querer escuchar a los demás, ahí es donde un facilitador externo se gana su dinero, silenciando a quienes hablan demasiado y animando, e incluso obligando, a hablar a quienes normalmente hablan menos. Y entonces, cuanto más lo haces, más fácil se vuelve. Es un músculo que vas desarrollando. Y eso es parte del secreto: hacerlo en pequeñas partes. Y

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me gustaría pensar que cuando

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existe ese espacio, lo pienso como el foro donde van a tener lugar las conversaciones, esas conversaciones chiquititas pueden empezar a darse porque las personas van practicando con la ayuda de un facilitador. Practican un poco, y así es como me comunico con otras personas de la familia, sin pisarle los pies a nadie, sin enfurecer a nadie,

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y sin quedarme aquí sentado, callado como una tumba, y

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el facilitador hace ese trabajo, parte de ese trabajo, en la reunión, pero si ese facilitador además hace coaching con los miembros de la familia entre reuniones y los ayuda a prepararse para plantear temas que quieren plantear pero no están seguros de cómo, mucho de lo importante sucede entre las reuniones, ¿verdad? Así que, así que las mejores familias para las que trabajo son aquellas con las que me reúno con todos juntos de manera periódica, pero entre una vez y otra estoy con ellos uno a uno, o en subgrupos más pequeños, y tratamos de hacer otras cosas. Y luego nos reunimos en la reunión para conversarlas. Y luego nos vamos a hacer algunas sesiones individuales o en grupos pequeños otra vez, y después nos volvemos a reunir. Y es ese ir y venir, uno a uno, todos juntos, lo que de alguna manera mantiene todo en porciones manejables y permite que las personas se ajusten, les da un nivel de comodidad sobre cómo pueden hablarse, como usted dijo, sin pisarse los pies. Y todas estas cosas no son algo que simplemente se lee en un libro, ni algo que se aprende en un taller de una hora; y luego practicas, y luego vuelves y lo intentas de nuevo, y lo piensas un poco más, y lo intentas otra vez, y con el tiempo aprendes mucho, igual que cuando estás haciendo tu episodio 30 del pódcast, tienes cierto nivel de práctica y experiencia, pero cuando vas en el trescientos y tantos, muchas cosas salen de forma más natural. Muy cierto

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y pienso también, mientras usted describe esto, qué bien

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coincide con algo que dijo al principio, que es el plan. Sea cual sea el plan, importa. El proceso de planificación es al menos igual de importante. Profundice un poco en eso. Es más importante.

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Es todo eso del destino frente al camino, ¿verdad? Y hace años vi una frase, y también escribí un artículo de blog sobre esto, que decía que no es, no es el destino, es el camino. Todo es camino, absolutamente todo. Demasiadas veces la gente busca llegar a algún lado, terminar algo, marcar alguna casilla, y si eso es todo lo que miras y no disfrutas el camino mientras avanzas, cuando el 99.99 % de la vida es el camino. Así que aprenda a disfrutar el camino. Aprenda a disfrutar pasar tiempo con los miembros de su familia, juntos, conversando sobre cosas importantes. Entienda que esto no es algo de una sola vez, y que pasar tiempo juntos sirve para conocerse y entender por qué a ciertas personas les gustan las cosas de una manera y a otras de otra. ¿Y cómo pueden definir quién debería ser responsable de qué, y quién se va a encargar de qué? Y estas cosas, como usted decía antes, estas cosas evolucionan. La vida sigue. Las cosas pasan, es cierto. La gente envejece, la gente se casa, la gente se divorcia, la gente tiene hijos, la gente muere. Las cosas cambian. A veces no cambian por un tiempo, pero todas las pequeñas cosas que suceden en nuestra vida cambian cada día. Y entonces poder tener muchos puntos de contacto como familia para reunirse y comparar notas sobre dónde están, qué quieren hacer y cuáles son sus prioridades es algo que debe hacerse de manera regular. Sí, absolutamente.

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Permite que las personas evolucionen en vez de, ya estamos en nuestros cincuenta, pero pienso en ti exactamente igual que cuando éramos adolescentes. Bueno, los dos hemos cambiado un poco. Quizá debemos seguir trabajando en eso, recordar, para bien o para mal, o simplemente el cambio, no somos los mismos.

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Nos está llevando de vuelta a eso de los hijos. Justo cuando las personas tienen sesenta y tantos y todavía se refieren a ellos como los niños. El problema es que a menudo los padres los tratan como si todavía fueran niños. Y las personas sí evolucionan, y a veces es difícil reconocer que, sí, esta persona ha evolucionado. Y vaya, yo también. Sí, nuestra relación también debería

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Las personas, a menudo los padres los tratan como si todavía fueran niños. Y las personas sí evolucionan, y a veces es difícil reconocer que, sí, esta persona ha evolucionado. Y vaya, yo también. Sí, nuestra relación también debería evolucionar,

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sí, sí. Y la otra cosa

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que me viene a la mente es este concepto continuo de que

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aprendemos juntos, descubrimos quién es bueno para qué,

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quién odia qué. Todo eso es una base tan importante de establecer y cultivar, para que cuando surja algo que sea un problema, un desacuerdo que va a ser un gran desacuerdo y que hay que manejar, yo tenga una idea de quiénes son estas personas. Me importan, y de verdad las conozco.

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Sí, todo se trata de. De hecho, la palabra clave aquí, que realmente no hemos dicho, es conexión, mantener la conexión para que siempre esté lo bastante fresca y uno no se sienta mal de buscar a alguien porque, Dios mío, no he hablado con esa persona en seis meses. Hay que tener, y siempre es más agradable trabajar con familias cuando se reúnen y se siente en el ambiente de la sala que están felices de estar juntas. Ah, sí. Así da gusto. Esas son las familias con las que es divertido trabajar. Sin embargo, a veces te toca con familias en las que entras a la sala y simplemente sientes esa tensión entre ellos, y es más un desafío. Y supongo que en su trabajo de mediación usted también ve algunas así, pero a veces es más fácil demostrar nuestro valor en situaciones como esas, donde incluso podemos simplemente reunir a personas que de otro modo ni siquiera podrían juntarse. Absolutamente.

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Y ahora recuerdo, y de nuevo parecido a lo que usted dijo al principio, no puedo darle el crédito a quien corresponde, porque no me acuerdo, pero era básicamente una investigación que se había hecho, diría que en el ámbito de la empresa familiar, que hablaba de la conexión, y de que la frecuencia de la conexión era mucho más importante que lo que se decía y El barco. Así que si usted envía un mensaje de feliz cumpleaños, eso es importante y valioso, parecido a esta idea de muchísimas conversaciones cortas, en lugar de decir: bueno, voy a esperar un año entero y luego le voy a enviar a todos los de la familia a quienes no veo seguido esta carta navideña radiante sobre lo maravilloso que va todo en mi familia. No sé usted, pero nosotros hemos recibido algunas tan fabulosas que nos revolcábamos de la risa en el piso. Ustedes son de verdad la familia perfecta, pero realmente nos gustaría saber de alguien con más frecuencia sobre los altibajos. Pensé en ti cuando vi este oráculo, esos pequeños contactos frecuentes. Sí,

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esos contactos que mantienen a las personas conectadas, y estar conectado con los miembros de su familia a menudo requiere un poco más de trabajo. A veces se necesita una pequeña excusa. Algunas familias lo hacen muy bien, eso sí, pero cada familia tiene su propia forma de ser. Estuve con unas personas el fin de semana y hablaban de conversar con sus hijos todos los días, y varias veces al día con algunos de ellos, y para otros es: Dios mío, le mandé un mensaje a mi hijo hace tres días y todavía no me contesta, pero es normal. Sí, creo que más suele ser mejor, y más corto en vez de frecuente pero más largo, pero lo que le funcione a cada familia, como dije, algunas familias tienen una reunión anual en la que se juntan. Otras, cada trimestre, otras, cada mes. Y todavía están las familias en las que cada domingo se espera que todos estén alrededor de la mesa para la cena. Y si logran hacer eso, qué bien por ustedes, siempre y cuando disfruten venir. Sí. Y si

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usted conoce una de estas familias, conoce una de estas familias,

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como hemos escuchado, no hay tantas como quisiéramos.

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Bueno. Steve, esto ha sido estupendo. Por supuesto, le voy a preguntar cómo puede contactarlo la gente y, más específicamente, cómo pueden suscribirse para empezar a recibir estas fabulosas misivas.

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Bueno, pues, tengo la suerte de tener un nombre fácil de deletrear, Steve Legler. Es L, E, G, L, E, R, solo hay una vocal. Es una E. Aparece dos veces en mi nombre y dos veces en mi apellido. Así que si me busca en Google, me va a encontrar, y mi sitio web es Steve legler.com y luego, si entra a mi sitio web, ahí mismo en la esquina superior derecha, donde dice suscribirse, puede elegir entre los blogs semanales, el boletín mensual o ambos. La mayoría de las personas elige ambos, pero no quiero imponerle nada a nadie, y también me puede encontrar en LinkedIn. Steve Legler, si agrega algo sobre empresas familiares, tengo la suerte de tener un nombre que no es común pero que no es difícil de deletrear.

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Sí, tiene suerte. Es toda una combinación, tengo que decirlo.

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Tengo esa bendición y también algunas otras buenas cualidades. Creo que muchas

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así es. Bueno, gracias por volver al programa, Steve. Ha sido muy divertido conversar con usted y, por supuesto, voy a poner esa información en las notas del programa de hoy.

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Muy bien, cuando quiera. Jane, gracias. Gracias

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por escuchar. Si disfruta los pódcast de Crafting Solutions to Conflict, cuénteselo a un amigo. Compártalo, deje una calificación o una reseña. Cuando corre la voz, más personas tienen la oportunidad de disfrutar el programa. También puede suscribirse a los nuevos episodios semanales en su aplicación favorita, con la configuración que mejor le funcione, y es gratis. No tiene que pagar para escuchar. También puede encontrar el programa en crafting solutions to conflict.com. ¿Comentarios o ideas? Hágamelo saber. Hasta la próxima, soy Jay Jane Bedall.