Épisode 335 : Steve Legler et les 100 conversations d’une minute

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Steve Legler revient me rendre visite aujourd’hui. Steve a été l’un de mes premiers invités, à l’épisode 32

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le 7 août 2019

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aujourd’hui, nous parlons de l’intérêt de délaisser l’idée d’une seule grande conversation de plusieurs heures sur un sujet important au profit de conversations continues, en petites bouchées. J’apprécie le travail de Steve et j’accorde beaucoup de valeur à son amitié. Comme vous l’entendrez, Steve a eu la gentillesse d’accepter d’enregistrer cet épisode alors que ma voix n’était pas à son meilleur.

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Bonjour, Steve, et merci de revenir à l’émission.

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Eh bien, merci de me recevoir à nouveau. Je ne me souviens même plus il y a combien de temps c’était, mais ça fait un bout, donc on a absolument de nouvelles choses à se dire,

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J’y compte bien. Et même si elles n’étaient pas nouvelles, je pense qu’elles seraient intéressantes. Et je vous le dis, ça remonte à l’épisode 32, et c’était en août 2019

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Mon Dieu. Et maintenant, vous en êtes à l’épisode 300 et quelques.

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300 et quelques, exactement. C’est donc assez emballant, et j’ai eu beaucoup de plaisir en cours de route. Je suis reconnaissante envers mes premiers invités, à l’époque où j’étais encore en train de comprendre certaines choses, et j’étais probablement encore en train d’en comprendre pas mal à ce moment-là. Mais au cas où quelqu’un n’aurait pas entendu cet épisode, et parce que la vie change et que nous évoluons tous dans notre travail, parlez un peu aux gens du travail que vous faites et de la façon dont vous en êtes venu à le faire.

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D’accord, eh bien, je travaille avec des familles, des familles qui possèdent des actifs ou une entreprise ensemble et qui cherchent, à terme, à transférer la propriété de ces actifs d’une génération de la famille à la suivante. Donc, parfois, je travaille avec des parents et leur descendance. Je n’ai pas dit leurs enfants, parce qu’une fois adultes, ce ne sont plus des enfants, et je travaille avec eux de plusieurs façons : en animant des réunions de famille, en offrant du coaching aux membres de la relève, en les aidant à planifier des retraites familiales, toute la planification de la continuité autour de la famille et de la propriété, pas tant de l’entreprise, même si je travaille encore avec certaines sociétés qui ont une entreprise en exploitation et que je travaille parfois sur ce que nous appelons le cercle de l’entreprise, mais je me concentre sur le cercle de la famille. Ma carte professionnelle dit que je suis un conseiller indépendant auprès des familles. Je ne suis affilié à personne. Je suis un agent libre. J’adore travailler avec d’autres conseillers et faire équipe. Et j’en suis venu à faire ce travail parce que j’ai grandi dans une entreprise familiale, puis, à un moment donné, à la fin de la quarantaine, je suis tombé par hasard sur un programme appelé Family Enterprise Advisor, ici au Canada, et c’est là que j’ai trouvé ma vocation. Je ne savais pas qu’il existait des gens qui faisaient ce genre de travail, et j’ai finalement compris ce que je voulais faire quand je serais grand à 48 ans, pas mal.

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Eh bien, comme on dit? Mieux vaut tard que jamais. Je pense aussi que le parcours qui nous mène là où nous sommes, au moment où l’on se dit « c’est ce que je suis censé faire », peut être tellement précieux. On regarde parfois en arrière et on se dit : « Oh, je ne savais pas à l’époque que ça allait être utile », et pourtant ça l’a été.

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Oui, tellement de parties de ma vie se rejoignent maintenant dans mon travail. Si je devais tracer à rebours un bon cheminement de carrière pour arriver à faire ce que je fais, je m’en suis plutôt bien tiré. J’ai eu différents types d’expériences, de formations et de situations dont j’ai fait partie qui, mises ensemble, forment mon expérience de vie et la façon dont je peux maintenant être avec mes clients pour les aider à avoir les conversations qu’ils savent devoir avoir, mais qu’ils ne sont pas nécessairement capables d’avoir laissés à eux-mêmes.

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Excellent. Eh bien, j’ai bien entendu, évidemment, le mot descendance. Je sais que l’une de vos idées préférées est de faire comprendre que ça envoie un message quand on parle d’une personne de 40 ans comme d’un enfant.

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Ça me rend fou quand j’entends des gens parler de familles, et, vous savez, les parents ont 80 ans et plus, et puis ils disent « et puis les enfants », et les enfants ont 60 ans et plus, et sont eux-mêmes prêts à être grands-parents. Donc je n’adore pas le mot descendance, parce qu’il rebute parfois certaines personnes, mais je le dis plus souvent simplement pour faire cette distinction. Et comme quelqu’un l’a dit, j’oublie qui a trouvé celle-là, « enfants adultes » est un oxymore. Ils sont soit des adultes, soit des enfants. Ils ne sont pas

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J’adore ça. La communication, je le sais, est l’une de vos forces. Je le sais parce que vous avez écrit des livres, et je sais que ce qui est particulièrement pertinent aujourd’hui, ce sont les merveilleux messages qui apparaissent régulièrement sur mon écran. Comment

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avez-vous commencé à envoyer ces merveilleux articles de blogue? C’est

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vraiment intéressant, parce que j’ai commencé, je pense, avant même de découvrir ce domaine, avant d’entrer dans ce programme Family Enterprise Advisor, je savais que je voulais faire quelque chose avec les familles. Je pense que je pensais davantage au côté entreprise qu’au côté famille au début, mais j’ai décidé cela, et mes enfants me demandaient, ils me voyaient chaque fin de semaine, j’écrivais un blogue, et chaque lundi, le blogue est envoyé aux abonnés. Mes enfants étaient encore de jeunes adolescents, et ils me voyaient écrire ces blogues, et un jour, l’un d’eux m’a demandé : « Papa, qui lit ces trucs-là? » Et ma réponse à l’époque, c’était : « Eh bien, je ne sais pas, probablement pas beaucoup de gens maintenant, mais avec le temps, de plus en plus en liront. » Mais ce que je sais, c’est que personne ne va m’embaucher s’il ne me fait pas confiance. C’est vrai, personne ne va me faire confiance s’il ne me connaît pas, alors je parle de moi, et si nous avions des caméras, vous verriez que je suis en train de me taper sur le cœur, et maintenant je me tape sur les tempes. J’écris d’ici et d’ici, et j’essaie de combiner ces deux parties et de parler de moi, mais aussi de parler de ce travail et de l’importance pour les familles de faire ce travail, de la difficulté de faire ce travail, et de toutes les choses que j’ai découvertes en cours de route, à mesure que j’ai travaillé avec de plus en plus de familles au fil des années et que j’ai parlé avec d’autres conseillers au fil des années. Il y a tellement de choses à savoir et tellement à apprendre. Je continue d’apprendre, et je veux partager avec les autres, parce qu’il y a un énorme besoin pour des gens qui font le genre de travail que je fais. Il n’y a malheureusement pas assez de demande pour ce travail. Les familles ont le besoin. Elles ne savent pas qu’il existe un endroit et des gens qui peuvent les aider avec ce besoin. Oui,

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oui, on avance à tâtons dans l’obscurité, sans savoir que la lumière est juste au coin de la rue, c’est un peu frustrant. Eh bien, je peux parler pour une lectrice qui vous en est reconnaissante. Ce que vous partagez est toujours intéressant. Et comme je vous l’ai dit quand je vous ai demandé si vous vouliez bien revenir à l’émission, il y a un concept en particulier, je ne me souviens plus du nom, du titre, de l’objet du courriel qui l’accompagnait, mais ce concept, je n’arrive pas à m’en débarrasser, il me revient en tête tellement souvent. Et je vais le paraphraser. Vous pourrez le peaufiner. C’est parfait. Et ensuite, je vais vous demander de nous dire ce que vous pensiez et quel message vous essayiez de faire passer. Peut-être pas ce que moi j’ai entendu, mais c’est quelque chose du genre : non pas une conversation de 100 minutes,

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mais 100

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conversations d’une minute.

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Oui, vous avez fait un assez bon travail. En fait, vous me paraphrasez, et quand je l’ai écrit, je paraphrasais quelqu’un d’autre, et je ne me souviens pas à qui en attribuer le mérite. J’aimerais bien pouvoir le faire. Donc, vous m’en attribuez le mérite, mais je devrais le transmettre à quelqu’un d’autre, et je ne peux pas, parce que je ne sais pas qui c’était. Mais parlons-en. Une grande partie de ce travail concerne des familles qui ont des choses dont elles devraient parler, elles savent qu’elles devraient en parler, et pourtant, elles n’en parlent pas. Pourquoi? Probablement parce qu’elles sont inquiètes, qu’elles ont peur. Elles pensent que ça pourrait mal tourner. Peut-être que ça a déjà mal tourné une autre fois, quand elles ont essayé. Il y a toutes sortes de raisons. Et très souvent, les aînés, les parents, appréhendent la conversation, alors tout s’accumule, on retarde, et ensuite ils veulent simplement en finir. Ils veulent arracher le pansement d’un coup et tenir une seule réunion. On va tenir une réunion de famille, on va tout leur dire sur notre planification successorale, et après ce sera réglé, le pansement sera arraché, ce sera terminé. Et ça me fait penser à l’expression selon laquelle les plans ne servent à rien, mais la planification est indispensable. C’est la planification, c’est le fait de passer à l’action, c’est le fait de parler. Les gens pensent que c’est la destination : bon, nous avons dévoilé notre planification successorale. Mais ce sont toutes les conversations que la famille aurait dû avoir, devrait avoir, qui devraient s’échelonner goutte à goutte sur des semaines, des mois et des années, et non être entassées dans une réunion de trois heures. Donc, le concept, c’est d’y aller un peu à la fois et de permettre aux gens de s’adapter. C’est le bon vieux gradateur, par opposition à l’interrupteur des projecteurs. Très souvent, la famille est dans le noir, puis papa et maman décident d’allumer d’un coup les projecteurs et de tout partager. Et qu’est-ce qui arrive quand ces lumières s’allument? Tout le monde est aveuglé et un peu sonné pendant une minute. Mais si vous prenez le gradateur et que vous montez un peu la lumière, que vous laissez les gens voir un peu, puis que vous la montez encore un peu, leurs yeux ont le temps de s’adapter, et c’est la même chose avec ces 100 conversations d’une minute. Et en fait, là où je pense que ça s’applique le plus, c’est vraiment dans le rôle de parent en général. Je parle ici d’élever des enfants, des enfants qui sont encore des enfants, qui vivent dans votre maison, qui sortent par votre porte, montent dans l’autobus scolaire et reviennent, ce genre d’enfants. Ça s’applique vraiment. Vous savez, on m’invite dans des balados, et les gens veulent parler de la façon de parler d’argent à ses enfants et tout ça, et on ne s’assoit pas un beau jour pour dire : maintenant, on va parler d’argent pendant les deux prochaines heures. C’est vrai. On a des conversations dans la vie de tous les jours, quand on va chez McDonald’s, quand on va au magasin, quand on regarde une publicité à la télé. Je dis toujours aux familles qu’elles devraient regarder Shark Tank ou une émission de ce genre, parce que quand mes enfants étaient ados, vous savez, quelqu’un arrivait et disait : je veux 100 000 $ pour 10 % de mon entreprise. Et je mettais la télé sur pause et je disais : bon, alors combien cette personne pense-t-elle que son entreprise vaut? Simplement parler d’argent. Et ce sont souvent les familles fortunées, n’est-ce pas? Elles ne veulent pas parler d’argent. Ça semble tabou, bien sûr, mais si vous pouvez normaliser l’idée que l’argent est un outil essentiel dans notre société, et la façon dont il fonctionne, les aider à comprendre comment il fonctionne. Et puis, en cours de route, si vous pouvez dire : vous savez, papa et maman ont vraiment de la chance, nous vivons dans cette belle maison, et c’est parce que grand-papa a très bien réussi en affaires, ou peu importe. Vous pouvez parler de ces choses un peu à la fois, dans une foule de petites conversations, pour les normaliser et permettre aux gens de s’adapter au message et d’en tirer des leçons, puis d’assimiler une autre partie du message une semaine ou une journée plus tard. Et vous pouvez voir les gens apprendre, et vous pouvez adapter ce que vous leur dites selon la façon dont vous voyez qu’ils ont compris ce que vous avez déjà dit. Et si vous essayez de faire tout ça dans une réunion de deux heures,

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oh non, non. J’adore le mot « normaliser ». Je pense qu’il s’applique à tellement de sujets. Quand on déballe tout d’un coup, il n’y a rien de normal là-dedans. C’est le genre « moment décisif », au lieu de : eh bien, voici une occasion aujourd’hui. Nous en aurons peut-être une autre la semaine prochaine, puis nous en créerons peut-être une le mois prochain pour parler de quoi que ce soit, pour parler de planification successorale, pour en parler quand ils sont plus jeunes. Bien sûr, les conversations plus fréquentes du genre : comment nous sentons-nous par rapport à la générosité? Comment nous sentons-nous par rapport à notre bonne fortune? C’est tellement différent de : je vais maintenant te faire un sermon, et comme vous dites, tout le : bon, Dieu merci, c’est terminé. Je l’ai fait une fois, nous avons eu « la » conversation, peu importe le sujet, et plus jamais, ce qui n’a aucun sens. Une chose me vient à l’esprit, et ce n’était pas vraiment le cas avant, parce que, comme je l’ai dit, cette idée n’arrête pas de me trotter dans la tête, mais c’est quelque chose à quoi je n’avais pas vraiment pensé avant que vous commenciez à parler. C’est effrayant pour beaucoup de gens d’aborder ces sujets, mais il semble que ce serait peut-être moins risqué de le faire par toutes petites étapes, plutôt que d’arriver avec le camion à benne au complet. Pensez-vous que c’est vrai? Oui,

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absolument. Et en fait, j’écris un blogue hebdomadaire. Je prépare aussi une infolettre mensuelle où je commence simplement par le conseil du mois. J’imagine quelque chose qui fait, vous savez, peut-être trois phrases. Il y a une composante saisonnière. Par exemple, à l’approche de Noël, c’est : comment pouvez-vous inciter d’autres membres de votre famille à participer à la planification des Fêtes? N’est-ce pas? Simplement distiller de petites idées pour créer des liens avec les enfants. Puis en décembre, c’est : eh bien, maintenant que vous savez si vous allez voir votre famille, y a-t-il des sujets que vous pouvez évoquer, pour ensuite prévoir une réunion en janvier ou en février afin de faire le suivi? Vous venez justement de parler de tenir une autre réunion. Pour moi, la réunion de famille, le truc pour toute réunion de famille, c’est d’en repartir avec la prochaine déjà planifiée, et vous voulez que tout le monde ait envie de venir à cette réunion. Oui. Donc, il faut que ce soit amusant et agréable. Et je raconte l’histoire de mon père, qui avait entendu le message qu’il fallait convoquer une réunion de famille. Il en a convoqué une en 1985, et la suivante a eu lieu en 2006, et c’était seulement parce qu’il avait reçu un diagnostic de cancer. Vingt et un ans entre deux réunions de famille, ce n’est pas l’intervalle recommandé. Non, non, non. Il a essayé d’avoir la conversation de 100 minutes en une couple de fois, et ça n’a pas été bien reçu, surtout parce que c’était surtout un monologue et qu’il n’y avait pas de dialogue. Il n’avait pas non plus entendu la partie où l’on recommande d’embaucher un facilitateur externe pour animer la réunion au lieu de le faire soi-même, parce que c’était un self-made-man, alors il pensait que tout allait mieux quand il le faisait lui-même. Bien sûr, de son point de vue, c’était peut-être le cas. Mais du mien, pas tellement. Et je pense

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que l’autre aspect, c’est que si vous avez ce genre d’événements ponctuels, oh, tiens, nous avons fait la planification successorale, nous n’y repenserons pas avant la période recommandée, peu importe laquelle, cinq ans, sept ou dix ans, ou jusqu’à ce qu’un changement survienne. Ça ne laisse aucune place à la flexibilité, aux changements de vie, à l’évolution des familles et à l’évolution des personnes.

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Que pensez-vous de ce

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ton général que nous donnons si nous disons que les conversations importantes n’ont pas lieu très souvent?

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Eh bien, elles n’ont pas lieu très souvent parce qu’elles sont difficiles, mais si vous en avez de petits morceaux de temps en temps, elles sont plus faciles à digérer. Quand je travaille avec des familles, j’essaie de les amener à adopter un calendrier régulier de réunions, que ce soit annuel, trimestriel ou mensuel. La clé, c’est toujours que tout le monde sait alors qu’il y aura un endroit pour soulever quelque chose. Oui. Donc, je sais que nous allons avoir cette réunion. Alors, s’il y a quelque chose qui me dérange, je n’ai pas à m’inquiéter : oh, où est-ce que je vais… Je sais qu’il y aura une occasion, qu’il y aura un forum où je pourrai soulever cette préoccupation. Pour moi, les premières réunions de famille consistent donc entièrement à créer la culture, l’ambiance, l’ouverture et l’espace sécuritaire pour que les gens sachent que c’est un endroit où, si j’ai une préoccupation, une inquiétude ou quelque chose que je veux demander, j’ai un endroit pour le faire. Et je pense que c’est l’un des plus grands réconforts que nous pouvons offrir aux familles avec lesquelles nous travaillons, et ça cadre tellement bien avec vos conversations plus fréquentes et plus courtes.

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Absolument. J’adore l’idée de créer cet espace et de donner une voix à chacun. Et comme vous le savez, il y a des familles qui craignent de donner une voix à chacun, parce qu’on l’interprète à tort comme le fait de donner à chacun un vote ou un droit de veto. Ce n’est pas la même chose. Parlez-nous un peu de la façon dont les conversations plus fréquentes peuvent aider tous les membres de la famille à se sentir entendus. Avoir

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faire en sorte que tout le monde se sente entendu, c’est une grande partie de ce qu’apporte un facilitateur, n’est-ce pas, et c’est briser ce schéma où une personne en autorité parle et tous les autres écoutent, ce qui est très souvent le cas au début, habituellement dans une entreprise familiale de première génération, il y a beaucoup de ça; une fois que vous arrivez, si vous avez la chance de travailler avec des familles rendues à la deuxième, troisième, quatrième génération, une partie de ça se dissipe souvent parce qu’elles ont compris l’importance d’une prise de décision plus démocratique et d’entendre toutes les voix. Mais pour que les familles apprennent à passer de ce leader unique qui a l’autorité à l’écoute, à même avoir envie d’écouter les autres, c’est là qu’un facilitateur externe gagne son salaire, en faisant taire ceux qui parlent trop et en encourageant, et même en obligeant, à parler ceux qui parlent normalement moins. Et donc, plus vous le faites, plus ça devient facile. C’est un muscle que vous développez. Et c’est en partie ça le secret : y aller par petits morceaux. Et

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j’aimerais croire que lorsque

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il y a ce contenant, j’y pense comme au forum où les conversations vont avoir lieu, ces toutes petites conversations peuvent commencer à se produire parce que les gens s’exercent avec l’aide d’un facilitateur. Ils s’exercent un peu, et c’est comme ça que je communique avec les autres membres de la famille, sans marcher sur les pieds de personne, sans faire enrager qui que ce soit,

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et sans rester assis là, à me refermer comme une huître, et

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le facilitateur fait ce travail, une partie de ce travail, pendant la réunion, mais si ce facilitateur fait aussi du coaching auprès des membres de la famille entre les réunions et les aide à se préparer à aborder des sujets qu’ils veulent soulever, sans trop savoir comment, une bonne partie des choses se passe entre les réunions, n’est-ce pas? Alors, alors les meilleures familles pour qui je travaille sont celles avec qui je suis tous ensemble de façon périodique, mais entre-temps, je suis avec elles en tête-à-tête, ou en plus petits sous-groupes, et nous essayons de faire d’autres choses. Puis nous nous réunissons pour en discuter. Ensuite, nous repartons faire des rencontres individuelles ou en petits groupes, puis nous nous réunissons encore. Et c’est ce va-et-vient, en tête-à-tête, tout le monde ensemble, qui permet en quelque sorte de garder tout en petites bouchées et qui permet aux gens de s’ajuster, qui leur donne un certain niveau d’aisance sur la façon de se parler, comme vous l’avez dit, sans se marcher sur les pieds. Et toutes ces choses, ce n’est pas quelque chose qu’on lit simplement dans un livre, et ce n’est pas quelque chose qu’on apprend dans un atelier d’une heure; et puis vous pratiquez, et puis vous revenez et vous réessayez, et vous y réfléchissez encore, et vous réessayez, et finalement vous apprenez beaucoup, exactement comme quand vous faites votre 30e balado, vous avez un certain niveau de pratique et d’expertise, mais quand vous en êtes au 300 et quelques, bien des choses viennent plus naturellement. C’est bien vrai

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et je pense aussi, pendant que vous décrivez cela, à quel point

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ça rejoint quelque chose que vous avez dit au début, c’est-à-dire le plan. Peu importe le plan, il compte. Le processus de planification est au moins aussi important. Développez un peu là-dessus. Il est plus important.

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C’est toute l’idée de la destination par rapport au parcours, n’est-ce pas? Et j’ai vu une citation il y a des années, et j’ai aussi écrit un billet de blogue là-dessus, selon laquelle ce n’est pas, ce n’est pas la destination, c’est le parcours. Tout est parcours, absolument tout. Trop souvent, les gens cherchent à arriver quelque part, à accomplir quelque chose, à cocher une case, et si c’est tout ce que vous regardez et que vous n’appréciez pas le parcours en chemin, alors que 99,99 % de la vie, c’est le parcours. Alors apprenez à apprécier le parcours. Apprenez à apprécier le temps passé avec les membres de votre famille, ensemble, à discuter de choses importantes. Comprenez que ce n’est pas une affaire réglée une fois pour toutes, et qu’il faut passer du temps ensemble pour apprendre à se connaître et comprendre pourquoi certaines personnes aiment les choses d’une certaine façon, et d’autres d’une autre façon. Et comment déterminer qui devrait être responsable de quoi, et qui va s’occuper de quoi? Et ces choses, comme vous le disiez tantôt, ces choses évoluent. La vie suit son cours. Des choses arrivent, c’est vrai. Les gens vieillissent, les gens se marient, les gens divorcent, les gens ont des enfants, les gens meurent. Les choses changent. Parfois, elles ne changent pas pendant un moment, mais toutes les petites choses qui se produisent dans nos vies changent chaque jour. Et donc, pouvoir avoir beaucoup de points de contact en famille pour se réunir et comparer leurs notes sur où ils en sont, ce qu’ils veulent faire et quelles sont leurs priorités, ça doit se faire de façon régulière. Oui, absolument.

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Ça permet aux gens d’évoluer plutôt que, nous voilà dans la cinquantaine, mais je pense à vous exactement de la même façon que lorsque nous étions adolescents. Eh bien, nous avons tous les deux un peu changé. Peut-être que nous devons continuer à y travailler, à nous rappeler, pour le meilleur ou pour le pire, ou tout simplement le changement, pas pareil.

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Vous nous ramenez directement à cette question des enfants. Justement quand les gens sont dans la soixantaine et qu’on parle encore d’eux comme des enfants. Le problème, c’est que souvent les parents les traitent comme s’ils étaient encore des enfants. Et les gens évoluent, et parfois il est difficile de reconnaître que, oui, cette personne a évolué. Et tiens, moi aussi. Oui, notre relation devrait aussi

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Les gens, souvent les parents les traitent comme s’ils étaient encore des enfants. Et les gens évoluent, et parfois il est difficile de reconnaître que, oui, cette personne a évolué. Et tiens, moi aussi. Oui, notre relation devrait aussi évoluer,

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oui, oui. Et l’autre chose

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qui me vient à l’esprit, c’est ce concept continu selon lequel nous

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apprenons ensemble, nous découvrons qui est bon dans quoi,

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qui déteste quoi. Tout cela constitue une base tellement importante à mettre en place et à entretenir, pour que lorsqu’un problème survient, un désaccord qui va être un gros désaccord et qu’il faudra gérer, j’aie une idée de qui sont ces personnes. Je tiens à elles, et je les connais vraiment.

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Oui, tout tourne autour de. En fait, le mot clé ici, nous ne l’avons pas vraiment dit, c’est le lien, maintenir le lien pour qu’il soit toujours assez frais pour qu’on ne se sente pas mal à l’aise de contacter quelqu’un, parce que, mon Dieu, je ne lui ai pas parlé depuis six mois. Il faut avoir, et c’est toujours plus agréable de travailler avec des familles quand elles se réunissent et qu’on sent dans la pièce qu’elles sont heureuses d’être ensemble. Oh oui. Là, on est en bonne compagnie. Ce sont les familles avec qui c’est agréable de travailler. Parfois, par contre, on se retrouve avec des familles où l’on entre dans la pièce et on sent simplement cette tension entre elles, et c’est plus un défi. Et j’imagine que dans votre travail de médiation, vous en voyez aussi, mais parfois il est plus facile de montrer notre valeur dans des situations comme celles-là, où nous pouvons même simplement réunir des gens qui autrement ne pourraient même pas se retrouver ensemble. Absolument.

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Et ça me rappelle, encore une fois comme ce que vous avez dit au début, je ne peux pas en donner le crédit à qui de droit, parce que je ne m’en souviens pas, mais c’était essentiellement une recherche qui avait été faite, je dirais dans le domaine des entreprises familiales, qui parlait du lien, et du fait que la fréquence du lien était beaucoup plus importante que ce qui était dit et Le bateau. Donc si vous envoyez un texto de bonne fête, c’est important et précieux, un peu comme cette idée de très, très, très nombreuses courtes conversations, plutôt que de se dire : eh bien, je vais attendre une année entière, puis je vais envoyer à tous ceux que je ne vois pas souvent dans la famille cette lettre des fêtes élogieuse sur à quel point tout va à merveille dans ma famille. Je ne sais pas pour vous, mais nous en avons reçu certaines qui étaient tellement fabuleuses que nous nous roulions par terre de rire. Vous êtes vraiment la famille parfaite, mais nous aimerions vraiment avoir des nouvelles de quelqu’un plus souvent, sur les hauts et les bas. J’ai pensé à vous en voyant cet oracle, ces toutes petites attentions fréquentes. Oui,

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ces attentions qui gardent les gens en lien, et rester en lien avec les membres de votre famille demande souvent un peu plus de travail. Parfois, on a besoin d’un petit prétexte. Certaines familles le font vraiment bien, par contre, oui, mais chaque famille a sa propre façon d’être. J’étais avec des gens pendant la fin de semaine et ils parlaient de jaser avec leurs enfants tous les jours, et même plusieurs fois par jour avec certains d’entre eux, et pour d’autres, c’est : mon Dieu, j’ai envoyé un texto à mon fils il y a trois jours et il ne m’a toujours pas répondu, mais c’est normal. Oui, je pense que plus, c’est généralement mieux, et plus court plutôt que fréquent, mais plus long, mais peu importe ce qui fonctionne pour chaque famille, comme je l’ai dit, certaines familles ont une réunion annuelle où elles se rassemblent. D’autres, c’est aux trois mois, d’autres, c’est chaque mois. Et puis il y a encore les familles où, chaque dimanche, tout le monde est attendu autour de la table pour le souper. Et si vous réussissez à faire ça, tant mieux pour vous, tant qu’ils aiment venir. Oui. Et si

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vous connaissez une de ces familles, vous connaissez une de ces familles,

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comme nous l’avons entendu, il n’y en a pas autant qu’on pourrait l’espérer.

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Alors. Steve, c’était formidable. Je vais, bien sûr, vous demander comment les gens peuvent vous joindre, et plus précisément, comment ils peuvent s’inscrire pour recevoir ces fabuleuses missives.

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D’accord, eh bien, j’ai la chance d’avoir un nom facile à épeler, Steve Legler. C’est L, E, G, L, E, R, il n’y a qu’une seule voyelle. C’est un E. Il apparaît deux fois dans mon prénom, deux fois dans mon nom de famille. Donc si vous me cherchez sur Google, vous allez me trouver, et mon site Web est Steve legler.com et ensuite, si vous allez sur mon site Web, juste là dans le coin supérieur droit, à l’endroit où c’est écrit s’abonner, vous avez le choix entre les blogues hebdomadaires, l’infolettre mensuelle, ou les deux. La plupart des gens choisissent les deux, mais je ne veux rien imposer à personne, et vous pouvez aussi me trouver sur LinkedIn. Steve Legler, si vous ajoutez quoi que ce soit au sujet de l’entreprise familiale, j’ai la chance d’avoir un nom qui n’est pas courant, mais qui n’est pas difficile à épeler.

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Oui, vous êtes chanceux. C’est toute une combinaison. Je dois le dire.

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J’ai cette chance, et quelques autres belles qualités aussi. Je pense que plusieurs

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en effet. Eh bien, merci d’être revenu à l’émission, Steve. Ç’a été très agréable de discuter avec vous, et je vais, bien sûr, mettre ces renseignements dans les notes de l’émission d’aujourd’hui.

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Très bien, quand vous voulez. Jane, merci. Merci

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de votre écoute. Si vous aimez les balados Crafting Solutions to Conflict, parlez-en à un ami. Partagez-le, laissez une note ou un commentaire. Quand vous faites passer le mot, plus de gens ont la chance de découvrir l’émission. Vous pouvez aussi vous abonner aux nouveaux épisodes hebdomadaires sur votre application préférée, peu importe le réglage qui vous convient le mieux, et c’est gratuit. Vous n’avez pas à payer pour écouter. Vous pouvez aussi trouver l’émission à crafting solutions to conflict.com. Des commentaires ou des idées? Faites-le-moi savoir. D’ici la prochaine fois, je suis Jay Jane Bedall.