Épisode 33 : Pourquoi vos enfants cessent d’écouter votre sagesse | Steve Legler

Je suis Josh, l’animateur de l’émission. Nous allons explorer ensemble six thèmes : trouver une véritable intégration travail-vie personnelle au lieu de ce partage brutal 95/5 que vivent trop de propriétaires d’entreprise. Nous allons aborder la retraite comme une véritable réinvention, plutôt que comme un simple arrêt du travail, et nous allons regarder la mort en face, honnêtement, en évitant le stress post-traumatique qui l’entoure. Nous allons aussi bâtir notre résilience quand la vie nous lance des balles courbes. Nous allons partager la sagesse entre les générations, et enfin, comprendre les schémas qui apparaissent dans toutes nos transitions. Je n’aborde pas ces sujets en tant qu’expert. Je suis un compagnon de route qui apprend tout ça en temps réel, surtout maintenant que je compose avec mon propre double diagnostic de cancer à 73 ans. Bienvenue à The Long Strange Trip. Je suis content que vous soyez là. Bonjour, comment allez-vous aujourd’hui? Ici Josh Patrick, avec un vieil ami, Steve Legler, que je connais depuis je ne sais combien d’années grâce à une organisation appelée Purposeful Planning Institute. J’ai toujours trouvé que Steve était l’une des personnes les plus érudites et intelligentes de ce groupe, et il va nous aider à comprendre, non pas comment acquérir la sagesse, mais comment la transmettre aux autres. Il travaille avec des familles fortunées, et il y a beaucoup de facilitation là-dedans. Alors, au lieu que j’en parle moi-même, pourquoi ne pas laisser Steve en parler? Faisons-le entrer. Bonjour, Steve, comment allez-vous aujourd’hui?

Intervenant 1 1:26
Très bien, merci, Josh. Je ne sais pas si on m’a souvent qualifié d’érudit, mais je prends le compliment. C’est un de ces mots savants. C’est un mot que j’aime beaucoup. Mais mon mot préféré, c’est « sesquipédalien », qui désigne quelqu’un qui utilise de longs mots. D’accord. D’accord. Il y a quelque chose de méta dans celui-là. Oui. Bref, ça a été mon… Parfois, j’aime les mots ridicules, mais en tout cas, parlons de sagesse. Je veux dire, vous travaillez avec des familles fortunées qui ont vraiment de gros problèmes quand vient le temps de transmettre la sagesse de la génération aînée à la jeune génération et de faire en sorte qu’elle écoute. Alors, d’abord, quel est le problème quand on essaie de faire ça? Tout le monde demande toujours : à quel âge commence-t-on? Vous savez, quand commence-t-on à dire aux enfants que nous sommes une famille fortunée, et quand… Et je réponds toujours que le plus tôt est le mieux, et qu’y aller lentement, avec le gradateur, vaut mieux que de les laisser dans le noir, puis d’allumer d’un coup et de les aveugler, n’est-ce pas? Donc, y aller lentement et partager au fil du temps, par petites portions digestes, c’est très important. Le problème qui survient parfois, c’est que quelque part entre l’adolescence et le début de la vingtaine, il y a presque ce réflexe naturel : tout ce que mes parents disent est stupide, et je ne veux pas en entendre parler. Et il faut pouvoir traverser ça et arriver de l’autre côté, quand ils sont prêts à revenir et à se rendre compte que, vous savez, maman et papa ont en fait des choses intéressantes à leur dire. Mais ce qui est le plus difficile pour certains parents, c’est qu’ils ont l’impression de devoir pousser la sagesse vers le bas, alors que la sagesse fonctionne mieux quand on vient la chercher. Alors, honnêtement,

Intervenant 2 3:14
allez-y. Désolé.

Intervenant 1 3:16
Donc, c’est le problème de la ficelle qu’on pousse. Les gens se disent : bon, je pousse, et ils ne prennent pas ce que je leur donne, alors je ferais mieux de pousser plus fort. Alors que la vraie réponse, c’est : je ferais mieux d’arrêter de pousser et d’essayer de créer les conditions pour qu’ils aient envie de venir la chercher. Et ça passe par aller les rejoindre là où ils sont, apprendre à les écouter, et ne pas faire des discussions une voie à sens unique, parce que pour les jeunes, se faire sermonner par leurs parents devient vite lassant, surtout quand les parents portent parfois un jugement un peu sévère sur des choses comme l’éthique de travail. Tant de parents finissent par détourner leurs enfants de ce qu’ils ont à dire, et c’est difficile de se rendre compte que lâcher du lest vaut mieux que de pousser fort.

Intervenant 2 4:13
Donc, l’un des thèmes, oui, l’un de mes six thèmes ici, c’est comment diriger une entreprise sans traiter vos enfants comme des employés. Et je parierais que beaucoup de familles fortunées sont la plupart du temps dirigées par un patriarche, parfois une matriarche, qui a bâti une entreprise très, très prospère. Qui était probablement très impliqué dans l’entreprise quand les enfants étaient jeunes, et les enfants n’ont pas eu beaucoup de maman et papa pendant qu’ils la bâtissaient, et le ressentiment demeure bien au-delà de 23 ans. Il demeure toute la vie. Comment gérez-vous ça?

Intervenant 1 4:52
Les personnes les plus difficiles à faire changer de perspective sur ce qu’elles font, ce sont ces entrepreneurs, parce que ce qui leur a réussi pendant des décennies, habituellement au travail, a très bien fonctionné avec les employés, et ce qui fonctionne avec les employés ne fonctionne pas nécessairement avec les membres de votre famille, n’est-ce pas? Donc, il s’agit de leur donner envie d’écouter ce que vous avez à dire sans que vous agissiez comme si : je suis l’expert, je sais ça, toi, tu ne le sais pas, alors écoute-moi. Il y a tellement plus dans la façon de le transmettre. Ce n’est pas ce que vous dites, c’est comment vous le dites. C’est quand vous le dites. J’ai vu quelque chose l’autre jour sur la rétroaction : la rétroaction, ce n’est pas ce que vous dites, c’est quand vous le dites, comment vous le dites, où vous le dites. Il y a tous ces petits détails dans la façon de transmettre cette sagesse que vous avez et que vous voulez que les autres reçoivent, mais agir comme si « je suis le plus intelligent et tu as de la chance de pouvoir apprendre de moi » n’aide pas nécessairement à ce que ça se passe bien. Donc, amener les parents à… En fait, c’est une des choses. Quand une entreprise a réussi, ça a rarement été, vous savez, une ligne droite de zéro à des millions, n’est-ce pas? Il y a toujours des accrocs en cours de route, et l’une des choses que je dis souvent à ces gens, c’est : pouvez-vous partager certaines des erreurs que vous avez faites? Pouvez-vous partager certaines des choses, certains des défis que vous avez dû surmonter? Parce que je ne pense pas que vos enfants s’en rendent compte, et ils ont tendance… Parfois, le problème, c’est que le parent a tellement réussi que ses enfants regardent ça et se disent : « Oh mon Dieu, je vis dans l’ombre d’un géant. Je ne pourrai jamais être à la hauteur. » Et ça crée aussi ses propres défis. Donc, que le parent fasse preuve d’un peu d’humilité et admette qu’il est imparfait, qu’il montre qu’il a aussi des choses à apprendre de ses enfants. Et la technologie aide souvent un peu là-dessus. Genre, vous savez, mes enfants m’aident tout le temps avec des trucs sur mon téléphone, et je pourrais avoir l’air d’un « OK boomer » : tu ne comprends pas, je vais te le régler. Mais au moins, il y a un peu plus une relation d’adulte à adulte, et c’est ça l’enjeu. J’ai lu quelque chose l’autre jour sur le rôle de parent, et l’auteur, Mike McGrann, a écrit : un enfant de huit ans a toujours besoin d’être encadré par ses parents, un jeune de 18 ans en a parfois besoin, et une personne de 28 ans ne devrait pas l’être. Et si on prend une certaine définition du rôle de parent comme étant, vous savez, très interventionniste, je suis d’accord. Et donc, quelque part, j’ai des clients dont les enfants ont 38 et 48 ans, et les parents essaient encore de jouer leur rôle de parents avec eux.

Intervenant 2 7:45
Oui,

Intervenant 1 7:45
et ça fonctionne rarement bien. Plus vous attendez, plus vous attendez, plus vous attendez pour cesser le rôle de parent, plus ce sera difficile.

Intervenant 2 7:56
Alors, que font les gens quand ils ont 50, 60 ou 70 ans et qu’ils se rendent enfin compte qu’ils ont tout gâché avec leurs enfants, et que leurs enfants ne veulent vraiment pas avoir grand-chose à faire avec eux?

Intervenant 1 8:09
C’est difficile, et c’est comme le dicton sur le meilleur moment pour planter un arbre. Le meilleur moment, c’était il y a 20 ans, mais le meilleur moment, c’est aujourd’hui ou demain. Et je pense que le grand mea culpa, humble, honnête : je suis désolé, j’ai gâché les choses. Je sais que j’ai fait beaucoup de choses. Je les ai faites pour des raisons que je croyais bonnes à l’époque, et je me rends compte maintenant que ma façon de faire avait beaucoup de lacunes. J’aimerais essayer de nouveau. J’espère que tu me laisseras essayer de nouveau. Je ne sais pas si tous les parents sont capables de dire ces mots et de les dire d’une façon crédible. Mais si quelqu’un me disait : « Je veux vraiment faire ça. Qu’est-ce que je devrais faire, selon vous? », ce serait probablement la première chose que je dirais. Et ensuite, ne vous attendez pas à ce que le fait de le dire une fois change tout d’un coup et qu’ils reviennent en courant. Vous devrez probablement le démontrer à plusieurs reprises, ou le répéter et trouver des façons de le démontrer, pour rebâtir la bonne volonté, pour refaire certains de ces dépôts dans votre compte de bonne volonté auprès de vos enfants, que vous avez peut-être épuisé au fil des années en les traitant d’une façon dont, avec le recul, vous vous rendez compte que vous avez probablement été plus dur avec eux que vous ne le vouliez vraiment

Intervenant 2 9:38
ou qu’il ne le fallait

Intervenant 1 9:39

ou devait l’être,

Intervenant 2 9:41
oui. Ce qui

Intervenant 1 9:42
est, et ce n’est pas la même chose.

Intervenant 2 9:43
Non, ce n’est pas la même chose. Je, je suis coupable de ça. Donc je, je connais très bien ce, ce monde-là, et c’est une difficulté que je vis avec, vous savez, mes enfants. C’est que, bon, nous avons une relation. Elle est superficielle. Ils ne veulent jamais vraiment aborder quoi que ce soit de profond, et percer cette barrière a été un défi incroyable. Donc c’est, vous savez, quelque chose sur lequel on travaille, je pense, pendant des années et des années et des années. Peut-être qu’on fait un peu de progrès, puis on recule de deux pas. C’est un peu comme un pas en avant, deux pas en arrière, trois pas en avant, un pas en arrière. Et tant que la courbe monte vers la droite, on va probablement se retrouver dans une bonne position. Espérons qu’on ne meure pas avant d’avoir terminé,

Intervenant 1 10:26
et il faut vraiment comprendre, au départ, que ce ne sera pas une progression en ligne droite, et qu’il va y avoir, il faut s’attendre à ce qu’il y ait des faux pas en cours de route, et c’est là qu’intervient l’une de mes expressions préférées : vous savez, ce n’est pas une question de destination. Il n’y a pas de destination. Tout est un cheminement. Et si on peut apprendre à apprécier le cheminement, à savourer les petites victoires, à tirer des leçons des reculs pour essayer de faire un peu mieux la prochaine fois, à être ouvert sur le fait qu’on n’est pas parfait, et à l’admettre. Et comme l’humilité dont je parle, de la démontrer, il y a toujours une autre occasion de le faire, et d’admettre les difficultés qu’on vit, mais sans blâmer les autres, en acceptant sa part du blâme et en demandant pardon. Et s’il y a, s’il y a des choses pour lesquelles vous devez pardonner aux autres, le pardon, le pardon, c’est quelque chose qu’on fait pour soi-même, n’est-ce pas? Si je pardonne à quelqu’un, ça ne change rien pour lui, mais ça change énormément de choses pour moi, et d’une certaine façon, dans bien des relations, il y a il y a eu des blessures des deux côtés, et le pardon, le fait de dire désolé, ce genre de choses, si on fait le premier pas, on facilite les choses pour l’autre. Ça

Intervenant 2 11:58
a été mon difficile

Intervenant 1 11:58
à faire, et c’est difficile à.

Intervenant 2 12:00
Oui, et c’est ce que j’ai vécu. Mon, le mot que j’utilise tout le temps, c’est vulnérabilité. Je pense que plus on est vulnérable, et je pense que c’est vrai en général dans le monde, soit dit en passant, pas seulement avec nos enfants, plus on est vulnérable, plus on a de chances que les gens nous trouvent authentiques, y compris nos enfants. Et c’est un processus. Je vous le dis, parce que je le vis moi-même.

Intervenant 1 12:25
Oui, et je, et je vous parie que n’importe quel parent peut se reconnaître dans une partie de ce dont on parle. Et l’une des choses, comme je joue souvent un rôle de facilitateur pour d’autres familles, c’est incroyable à quel point des parents me disent souvent : pourquoi est-ce qu’ils te parlent de ça, mais qu’ils ne m’en parlent pas à moi? Et je, et moi aussi, eh bien, parce que tu es leur, tu es leur parent. Moi, je ne le suis pas. Je suis comme l’oncle sécurisant à qui ils peuvent, à qui ils peuvent parler, parce que je n’ai pas supervisé leur vie, souvent dans les moindres détails, depuis si longtemps, alors je peux, je peux me permettre, vous savez, d’entendre des choses. Et puis parfois, l’une des choses que je fais beaucoup maintenant, c’est d’expliquer que mes enfants ne me parlent pas de ces choses-là non plus. Par exemple, j’étais au chalet de ma sœur au bord de la mer il y a quelques étés, et mes enfants étaient en haut, sur la terrasse sur le toit, avec leur tante. Je montais l’escalier, et tout d’un coup, je me suis arrêté. Je me suis dit : « Une seconde, je peux écouter en cachette ici, et, vous savez, elle leur pose des questions que je ne poserais jamais, et ils y répondent. » Je me disais : j’obtiens de l’information qu’ils ne me donneront pas, parce que je ne prendrai même pas la peine, je n’oserai même pas demander, parce que j’aurais l’air de m’ingérer. Donc ce n’est pas que j’ai une baguette magique. C’est simplement tellement difficile à faire avec ses propres enfants, pour bien des gens. Probablement pour la plupart des gens. Je dirais pour la plupart des gens. Peu importe le niveau de patrimoine qu’on a, et vous savez, parce que, vous savez, des gens avec peu de patrimoine, vous savez, ils battaient souvent leurs enfants quand ceux-ci étaient petits, et ils ont fait une erreur, et vous savez, ça ne jamais, ils ne font jamais ça. Ils ne s’en remettent jamais. Il y a bien des erreurs à faire comme parent, et je ne sais pas, quand mes enfants sont nés, ce n’est pas venu. Ils ne sont pas venus avec un mode d’emploi, n’est-ce pas? On invente au fur et à mesure, on fait de son mieux, et on ne réussira jamais chaque étape parfaitement. Et si on est assez vulnérable et humble pour l’admettre, et, vous savez, admettre que, hé, oui, il y a bien des choses que j’aurais aimé faire différemment.

Intervenant 2 14:37
Oui, absolument. Alors Steve, quand vous travaillez avec une personne dans votre rôle de facilitateur, comment vous y prenez-vous pour aider à combler l’écart entre les deux générations, du point de vue du facilitateur, et non, vous savez, du point de vue de la famille?

Intervenant 1 14:54
Non. Alors, pour le facilitateur, quand j’ai commencé à faire ce travail, j’imaginais vraiment que l’essentiel du travail se faisait quand j’étais dans la pièce avec toute la famille, et oui, c’est un moment important, et c’est là que je dois vraiment être à mon meilleur. Mais le secret pour bien faire ce travail, c’est comme le match : il faut s’entraîner avant le match, et l’entraînement, ce sont toutes les rencontres individuelles qu’on fait avec chaque membre de la famille pour que chacun ait confiance en nous. Je dois donc développer une confiance individuelle avec chaque personne de cette famille, pour que, quand je suis dans la pièce avec eux tous ensemble, ils sachent et croient tous que je suis là pour eux. Et oui, je suis là pour leurs parents et je suis là pour leurs frères et sœurs, mais je suis là pour eux, et j’ai leurs intérêts à cœur. À cœur, et je dis toujours à la blague que je ne peux faire mon travail que tant que tout le monde est d’accord pour que je sois là, parce que si je réussis à gâcher quelque chose avec une personne en partageant quelque chose qu’elle ne voulait pas que je partage, ou peu importe, je suis en fait neutralisé. Je ne peux plus faire mon travail. Dès qu’une personne ne me fait plus confiance. Alors je prends ça très au sérieux. C’est quelque chose qu’on ne peut pas apprendre dans un livre, la façon de faire ça, mais quand on fait le travail, on le sent, et on sent la pression de, vous savez, faire preuve de beaucoup de discernement dans ce qu’on dit et à quel moment, de la façon dont on doit apporter son calme dans la pièce, et d’être capable de demander aux gens de reformuler quelque chose si on voit que ça n’a pas été bien reçu, et de souligner des choses comme : « Oh, vous êtes-vous rendu compte que ce que vous venez de dire n’a pas été très bien reçu? Voulez-vous essayer encore d’une autre façon, ou pouvez-vous expliquer à votre père pourquoi vous avez eu cette réaction? » Et là, on se fie en quelque sorte à la personne : « Vous vous souvenez, il y a deux semaines, quand on en a parlé, vous avez mentionné quelque chose. Maintenant, j’aimerais que vous le disiez à votre parent », n’est-ce pas? Donc c’est tout ce travail pour développer cette confiance et essayer de s’assurer que la bonne information ressorte et soit entendue de la bonne façon, et simplement, c’est vraiment, quand j’ai entendu pour la première fois l’expression « tenir l’espace » (holding the space), je ne l’aimais pas, mais maintenant je l’adore, parce que c’est exactement ça. C’est tenir cet espace fragile des émotions familiales et essayer de s’assurer que toutes les conversations soient productives.

Intervenant 2 17:22
Alors, à la fin de votre mandat, croyez-vous avoir créé l’harmonie familiale, ou avoir aidé à créer l’harmonie familiale?

Intervenant 1 17:32
C’est l’objectif, c’est l’étoile polaire. Et je ne sais pas s’il existe une chose appelée harmonie familiale comme destination, mais j’essaie toujours de rendre la famille plus harmonieuse. D’accord,

Intervenant 2 17:48
c’est encore une fois une question très intéressante pour moi. Comment composez-vous avec des enfants qui sont très différents, qui ont un système de croyances très différent sur la façon dont le monde devrait fonctionner, et plus précisément sur la façon dont leurs enfants devraient être élevés, et qui le font vraiment de façon différente? Comment comblez-vous cet écart pour éviter qu’ils se détestent?

Intervenant 1 18:10
Oh, donc vous parlez entre la fra-, entre les

Intervenant 2 18:13
frères et sœurs.

Intervenant 1 18:16
D’accord, parce que

Intervenant 2 18:17
je présume, Steve, que l’un des résultats que, vous savez, les clients de première génération veulent, c’est qu’après leur départ, leurs enfants se parlent et s’apprécient.

Intervenant 1 18:30
Oui, parce que toutes ces décisions qu’ils prenaient de façon autocratique doivent maintenant être prises de façon démocratique. Oui, et si les gens ne s’entendent pas, ce sera difficile de prendre ces décisions de façon démocratique.

Intervenant 2 18:41
Oui,

Intervenant 1 18:41

et ils sont tous si différents, et puis la façon dont ils font leurs choix de vie commence à entrer en conflit les uns avec les autres. Alors, comme parent, la meilleure chose que je puisse faire, c’est de faire preuve d’acceptation et de compréhension envers chacun d’entre eux, et comprendre et être d’accord, ce n’est pas la même chose. Oui, c’est ça. Être assez curieux pour comprendre, alors on dit : d’accord, je comprends. Je ne suis pas particulièrement d’accord, mais je respecte ton droit de faire tes propres choix. Et ta sœur, ici, et ton frère, là-bas, ont des points de vue différents. Et si le parent prend parti pour un point de vue, eh bien, c’est un peu déjà fini. Alors le mieux, le mieux qu’un parent puisse faire, c’est de faire preuve d’acceptation et de compréhension, et encore une fois, accepter et être d’accord, ce n’est pas la même chose non plus, n’est-ce pas? Alors si vous pouvez comprendre et accepter même quand vous n’êtes pas d’accord, si vous pouvez démontrer comme parent la capacité de traiter quelqu’un avec respect, même si vous n’êtes pas d’accord avec lui, mais parce que vous l’aimez, qu’il fait partie de votre famille et qu’il a beaucoup d’autres belles qualités, alors si vous, comme parent, pouvez démontrer ça, vous avez de bien meilleures chances que si vous vous rangez du côté d’un frère et d’une sœur contre l’autre, là-bas,

Intervenant 2 20:06
c’est certainement très sensé. Et malheureusement, je vois trop souvent des parents prendre parti pour un côté ou l’autre.

Intervenant 1 20:14
Oui, oui, je vois beaucoup de parents qui font des choses qui me font dire : ça va être difficile, parce que, parce que je vois de petits ajustements qu’ils pourraient faire et qui rendraient la situation beaucoup moins pire, et pourtant ils ne s’en prévalent pas parce qu’ils ont, ils, ce n’est tout simplement pas leur genre, n’est-ce pas? Il y a des parents… J’écris un billet de blogue chaque semaine, et dans un que j’ai écrit il y a quelque temps, j’ai abordé ce concept du parent moralisateur. Vous savez, le « eh bien, moi j’ai raison et toi tu as tort, et moi je suis travaillant et toi tu n’es pas assez travaillant ». Et d’accord, si vous allez continuer de ramener ça sur le tapis et de le faire peser sur vos enfants, alors ne soyez pas surpris quand ils ne veulent pas passer de temps avec vous. Ce n’est pas sorcier. Oui, mais c’est parce que vous voulez vraiment ce qu’il y a de mieux pour eux, alors vous voulez qu’ils soient plus travaillants, et vous voulez qu’ils apprécient à quel point vous travaillez fort, et vous voulez tout ça, mais vous ne pouvez pas avoir tout ce que vous voulez. Alors si vous voulez toutes ces choses et que vous voulez quand même avoir une relation avec eux, il faut lâcher quelque chose, et je préfère renoncer à certaines de ces autres choses et garder la relation.

Intervenant 2 21:30
Alors quand quelqu’un commence à travailler avec toi, et que son état d’esprit est, tu sais, je suppose que son état d’esprit doit être dans une zone où tu peux réellement obtenir des résultats.

Intervenant 1 21:45
Oui. Oh, absolument. J’ai eu, j’ai eu plus de clients que je ne voudrais l’admettre avec qui j’ai commencé avec de bonnes intentions, en pensant qu’ils avaient de bonnes intentions, et puis j’ai fini par devoir arrêter de travailler avec eux parce que je n’aimais pas me cogner la tête contre le mur, n’est-ce pas? Il faut qu’il y ait un certain mouvement. Oui, j’ai eu ma part de clients qui se situent quelque part entre l’objet inébranlable et la force irrésistible, ou peu importe les termes, et qui, et qui ne bougent pas. Et ce sont le genre de personnes qui abordent quelqu’un comme moi avec un… Je le dis à moitié à la blague, mais vous savez : mes enfants ne m’écoutent pas, alors je vais vous embaucher. Vous allez leur dire ce que je dis, et peut-être qu’ils vont vous écouter, vous. Et si c’est votre attitude, ne perdons pas notre temps, parce que ça ne fonctionnera pas comme ça. C’est une voie à double sens, et oui, je suis sûr que je peux vous aider à faire entendre votre message, vos messages importants, par vos enfants. Mais si vous n’êtes pas prêt à changer quoi que ce soit dans votre façon, dans votre part de tout ça, alors ce ne sera pas un succès.

Intervenant 2 23:02
Oui, et il y a toujours deux côtés

Intervenant 1 23:04
à une médaille. Dans ces cas-là, quand les gens sont aussi éloignés, on ne peut pas s’attendre à ce que, vous savez, ce soit ceci ou cela. Il faut trouver les façons les plus faciles pour chacun d’aller vers l’autre. Ça n’a pas nécessairement besoin d’aller vite, mais ils doivent tous faire une partie, une partie du mouvement, et, et parfois les sentiments de la relève ont été tellement, ils ont été tellement refroidis qu’ils ne veulent pas faire un pas, et très souvent les parents sont tellement ancrés dans leurs habitudes qu’ils ne veulent pas bouger non plus. Et ma meilleure stratégie dans des situations comme celles-là, c’est simplement d’essayer de gruger un peu, un peu, un peu, par de micro-mouvements dans la bonne direction, puis de faire remarquer à ce côté-ci : hé, vous avez remarqué, vous savez, vos parents ont en fait accepté quelque chose; il y a quelques mois, si je vous avais dit qu’ils le feraient, vous ne m’auriez peut-être pas cru. Et de l’autre côté : hé, vous savez, vous ne pensiez pas qu’ils feraient ça, mais maintenant ils commencent à se présenter aux rencontres et à prendre un peu de responsabilités. Alors on progresse, et pour moi, tant que je peux terminer une rencontre en ayant la prochaine à l’horaire et être convaincu à 99 % que toutes les personnes vont revenir, qu’on va recommencer, qu’on va pousser la discussion un peu plus loin et faire avancer le ballon un peu plus loin sur le terrain. Si je peux savoir qu’ils vont se réunir de nouveau pour une autre rencontre, alors c’est une grande partie de la bataille pour moi : simplement les faire revenir et poursuivre la discussion, après avoir réfléchi entre-temps, de leur côté, aux choses dont on a discuté, et aussi avec moi, et peut-être en petits groupes, puis se préparer à se réunir tous de nouveau et dire : « D’accord, la dernière fois, on a parlé de ceci. Tu as dit que tu allais faire ça. Tu allais examiner ceci. Où en est-on maintenant? Comment les choses évoluent-elles? Et avancer lentement mais sûrement. Ce n’est pas une destination. C’est le chemin, et je suis là pour les accompagner dans ce cheminement, pour aider à ce que ça se passe bien et pour aider ces conversations à se dérouler de façon productive. Eh bien, Steve, on va devoir s’arrêter là parce qu’on manque de temps. D’accord. Alors, qu’aimerais-tu que les gens fassent après avoir regardé ou écouté ce balado? Comment peuvent-ils te joindre, et veux-tu qu’ils te joignent? Si quoi que ce soit que j’ai dit vous rejoint, je suis toujours prêt à faire un appel pour en parler, particulièrement d’une situation familiale, que ce soit, que ce soit quelqu’un d’une famille ou quelqu’un qui travaille avec des familles, qui comprend de quoi je parle, mais qui veut un peu d’orientation sur la façon d’aider les familles à aller de l’avant. Je suis très actif sur LinkedIn. J’ai un nom facile à épeler, en plus, et il n’est pas commun, alors je suis facile à trouver. Il n’y a qu’une seule voyelle. C’est un e. Il apparaît deux fois dans mon prénom et deux fois dans mon nom de famille. Steve Legler; si vous me cherchez sur Google en ajoutant entreprise familiale ou peu importe, je vais sûrement apparaître. Écrivez-moi sur LinkedIn, abonnez-vous à mon blogue et lisez-le. Écoutez le balado que j’anime et ceux auxquels je participe. Et si quelque chose vous rejoint et que vous voulez jaser, je suis presque toujours content de le faire. Si vous essayez de me vendre quelque chose, probablement moins. Mais si vous voulez simplement jaser de ce genre de travail, du travail avec les familles pour les aider à avoir de meilleures conversations afin d’augmenter les chances que la transition de leur patrimoine familial d’une génération à la suivante se passe bien, c’est le travail que j’aime.

Intervenant 2 26:36
Et j’ai deux choses que j’aimerais que vous fassiez. La première : peu importe où vous regardez ou écoutez ce balado, allez-y et donnez-nous une évaluation et un commentaire honnêtes. Vous adorez, donnez cinq étoiles. Vous me détestez, donnez une étoile. Je vais pleurer à chaudes larmes de crocodile, mais vous ne le verrez pas. C’est comme ça. La deuxième : si vous pensez que vous seriez un bon invité pour l’émission, je suis toujours à la recherche d’excellents invités. Envoyez-moi simplement un courriel. On fixera un moment pour se parler et voir si c’est pour vous. Mon adresse courriel est jpatrick@stagetwosolution.com. C’est le chiffre deux, et solution est au singulier. C’est jpatrick at stage two solution.com. Ici Josh Patrick. Nous sommes avec Steve Legler au balado Long Strange Trip, et il faudrait vraiment que Truckin’ soit notre chanson de sortie, parce que c’est un titre des Grateful Dead. Mais merci beaucoup d’être passé, et j’espère vous revoir ici la semaine prochaine. Merci d’avoir passé ce moment avec moi aujourd’hui. J’apprécie vraiment que vous fassiez partie de ce parcours. Je vous serais reconnaissant de laisser une évaluation et un commentaire honnêtes. Ça aide d’autres personnes à trouver ces conversations. Ça me permet de savoir ce qui vous rejoint et ce qui ne vous rejoint pas. Si vous adorez l’émission, donnez-nous cinq étoiles. Si vous la détestez, donnez-lui une étoile, et je vais juste pleurer un peu. Continuez de poser les questions difficiles. Continuez d’être honnêtes au sujet de ce qui est difficile. Et rappelez-vous, nous essayons tous simplement de comprendre tout ça ensemble. On se reparle la prochaine fois sur Long Strange Trip. Merci d’être passés.

Transcrit par https://otter.ai