Explorando las grandes expectativas en las empresas familiares con Steve Legler

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Hola, mi nombre es Tsitsi Mutendi y está escuchando el pódcast Enterprising Families. Bienvenidos al mundo de la empresa en las familias, donde hablamos de los temas de gobernanza y de la nueva generación. Y donde vemos cómo las familias con patrimonio, y las empresas familiares que se están convirtiendo en familias con patrimonio, pueden preservar su patrimonio y mejorar a medida que avanzan hacia una nueva generación.

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Hola a todos y bienvenidos a esta edición de Enterprising Families. En esta edición tengo al increíble Steve Legler, que es un asesor de empresas familiares fenomenal. Me encanta seguir su contenido en LinkedIn y en Twitter, y su blog es una lectura obligada para cualquiera que esté interesado en las empresas familiares y en saber cómo funcionan, y todo lo que hay de por medio. Bienvenido, Steve.

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Bueno, muchas gracias por recibirme. Es fácil, y gracias por las amables palabras. Creo que voy a tener que recortar la forma en que me presentó y compartirla con mi esposa y mis hijos.

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Siempre, ya sabe lo complejas que son las familias. Sí. ¿Lo que otras personas dicen de usted? Porque lo van a mirar y le van a decir: ¿en serio, en serio?

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Sí. No pasa nada. Ha sido, ha sido así durante generaciones, y seguirá siendo así durante generaciones. Y eso es simplemente parte de lo divertido de trabajar en este ámbito. Hablamos de negocios, pero le superponemos toda la complejidad de los asuntos familiares, lo que hace que todo sea mucho más complicado e interesante.

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Sí, e interesante siempre es la, la consigna del día, y hoy queremos ver la reciente entrada de blog que publicó sobre las grandes expectativas en las familias emprendedoras. Y sé que, que ambos estamos de acuerdo en que la comunicación es importante para las familias, y que es fundamental para hacer avanzar cualquier proceso dentro de las familias. Pero en este artículo usted, usted realmente enfatiza que la comunicación es muy, muy importante, sobre todo cuando se trata de manejar las expectativas y de si podemos cumplirlas o no. ¿Podría profundizar un poco más para nosotros?

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Oh, puedo, puedo zambullirme y hacer un gran chapuzón. La comunicación es a la empresa familiar lo que la ubicación es a los bienes raíces. Ya sabe, dicen que hay tres reglas en bienes raíces: ubicación, ubicación, ubicación. En la empresa familiar, realmente creo que comunicación, comunicación es probablemente el equivalente. Sin embargo, cuando es algo tan omnipresente, la pregunta es: bueno, ¿por dónde empezar, y comunicar sobre qué? Así que escribí este blog en torno al tema de las expectativas. Y parte de lo que hay debajo de todo el asunto de las expectativas son también los supuestos: cuando las personas no saben qué se espera de ellas, o qué esperar, empiezan a llenar los espacios en blanco con lo que creen que podría ser la respuesta, y no lo aclaran. Así que si podemos dedicar un tiempo a hablar de las expectativas y de los supuestos que las rodean, creo que valdrá la pena.

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Bien, entonces, cuando dice expectativas, las expectativas tienden a ser el elefante en la sala, porque creo que todo el mundo tiene expectativas y no todo el mundo es capaz de expresarlas. ¿Cómo definiría las expectativas? ¿Y cómo, cómo aconsejaría a las personas que examinen sus expectativas y las manejen?

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Esa es una gran pregunta, y voy a tratar de responderla por partes, porque no quiero que suene… no quiero dar consejos demasiado simplificados. Porque ese es el tipo de cosas con las que la gente asiente con la cabeza y luego, como cinco minutos después, dice: bueno, espera, ¿cómo, qué se supone que debo hacer con eso? Así que empecemos simplemente por el hecho de que todo el mundo tiene expectativas. Las expectativas, por definición, tienen que ver con el futuro, ¿verdad? Uno no tiene expectativas sobre el pasado. Ya sabe lo que pasó en el pasado, aunque a menudo hay confusión al respecto, pero quedémonos mirando hacia adelante, a lo que la gente espera. Entonces, usted forma parte de una familia empresaria, o una familia emprendedora, o una familia con patrimonio, y hay todo tipo de nombres para estas familias. Y mira hacia el futuro y sabe que su familia es dueña de ciertos activos o ciertas empresas, y empieza a ver, por así decirlo, cómo va a desempeñar un papel. Cómo podría beneficiarse de ello. Y empieza a ver tal vez cuáles son las, cuáles son las cosas buenas de formar parte de esta familia. También hay responsabilidades que vienen con todas esas cosas buenas, pero a menudo no son necesariamente lo primero que le viene a la mente a la nueva generación. Ellos miran cuáles son las cosas buenas. Así que empiezan a formarse algunas expectativas positivas: ah, voy a poder conseguir este puesto. Voy a poder cobrar estos dividendos. Voy a poder tener este sueldo. Y a veces simplemente se lo inventan a partir de lo que esperarían; a veces hay hermanos mayores o primos que quizá van un poco por delante de ellos, y entonces ven lo, lo que esas personas están haciendo. A veces simplemente conocen a otras personas de otra familia que tienen una situación similar. Y empiezan rápidamente a, ya sabe: ah, bueno, si esta persona tiene esto… Y sé que en su historia usted fue a un internado, ¿correcto? Ah, la estoy confundiendo con Nikkei

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Mi hermana sí fue, y le puedo decir que fue bastante interesante, porque yo iba a la escuela de día. Y ella era interna, y créame, teníamos expectativas.

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Bueno, y entonces yo no fui a un internado, pero mis hijos sí. Y le puedo decir que escuché muchas historias sobre otros chicos. En su escuela había quienes tenían relaciones entre padres e hijos muy distintas en cuanto a cómo, en qué se les permitía gastar dinero, cuánto dinero tenían para gastar, qué tan libres eran de hacer lo que quisieran con, con el patrimonio de la familia, y mis hijos llegaban a casa y me miraban, y me alegra que no me dijeran: “Oye, ¿por qué yo no puedo hacer como fulano?”. ¿Cierto? Me alegra que no lo hicieran, pero bien podrían haberlo hecho, porque veían otras cosas que pasaban. Así que las personas tienen expectativas distintas respecto de algunas de las cosas buenas que creen que podrían esperar por ser parte de esta familia. Y la realidad en su familia puede ser muy, muy distinta de la de la familia de otra persona, como acabábamos de comentar. Por eso es importante, en algún momento, tomarse un tiempo para revisar esas expectativas, validar esos supuestos. Y realmente hay una sola manera de hacerlo. Y es tener una conversación con las distintas generaciones de la familia, ahora. Así que, otra vez, esto suena muy simple. Ah, tengamos una conversación y ya. Estas conversaciones realmente no son fáciles. Ni siquiera para empezarlas. Y el otro problema que tienen algunas personas es cuando piensan en este tema, si usted logra convencer a la familia de que necesita conversarlo. A menudo, los padres sienten mucha ansiedad ante una conversación así, y tratan de planificar tenerla toda de una sola vez y salir del asunto. Es como tener la conversación sobre sexo con sus hijos. Usted no quiere tenerla. No tiene por qué tenerla. Y entonces más o menos entra en ella así. La pone sobre la mesa y luego dice: “Bueno, ¿todos bien? ¿Todos entendieron? Bueno, perfecto. Ahora sigamos”. ¿Cierto? Y esa es exactamente la manera equivocada de tener este tipo de conversaciones. Tal vez funcione en ese otro escenario, pero para, para el patrimonio familiar, siempre me gusta hablar del interruptor de luz versus el regulador de intensidad. Y la gente cree que uno mantiene a sus hijos a oscuras. No les dice nada. De repente enciende el candelabro e ilumina todo. Pone el reflector y de repente todos ven todo, y ahora todo está bien. Y la verdad es que, sigamos con la analogía, a menudo quedan encandilados y no saben bien dónde enfocar la vista, y se les dilatan las pupilas, y, y tratan de adaptarse, y no saben qué los golpeó. Y luego, ya sabe, la vida sigue, y saben que tuvieron ese repentino golpe de luz, y sienten que deberían saber algo, pero no se sienten más informados. Y entonces, crear una serie de reuniones, crear un foro, crear un momento y un lugar para este tipo de conversaciones. Ya sea una reunión trimestral, una reunión semestral, una reunión anual, una cena de domingo una vez al mes donde, después del postre, se toman 15 minutos para hablar de la familia, del patrimonio familiar y de la empresa familiar. Simplemente algún espacio donde la gente sepa que habrá otro momento y otro lugar para retomar el tema, porque lo otro es que este tipo de información sobre cuál es el patrimonio de la familia y dónde se espera que cada uno desempeñe un papel cambia a medida que pasan las semanas, los meses y los años, y la generación más joven aprende, crece, entiende, conecta y tiene sus propios supuestos y validaciones sobre qué, dónde podría estar interesada; donde ahora decidieron ir a estudiar y aprender sobre cierto tema, empiezan a tener más interés en cierta área de la empresa. Así que las cosas evolucionan, y la conversación y las discusiones necesitan evolucionar con ellas. Y en realidad es una conversación que, que nunca termina del todo, y crear la posibilidad y el espacio seguro para que las familias se reúnan y conversen sobre estas cosas es muy importante. Pero para la generación que lidera, los padres de la generación actual, a menudo el miedo a perder el control de la conversación es tanto que eligen ni siquiera empezarla. Y a ellos les digo: no tienen que verlo como si ahora todas las personas alrededor de la mesa tuvieran voto. No es una democracia. No es como si, bueno, ya sabe, el esposo y la esposa se fueran a sentar con los cuatro hijos y empezaran a hablar de esto, y de repente, con cada pregunta que surja, todos fueran a votar, y los cuatro hijos les ganaran la votación a los padres y decidieran lo que sea que quieran hacer. Y los padres dijeran: “Ah, bueno, supongo que nos encanta”. No funciona así. Así que hay, y si usted da pequeñas dosis de información, lento pero seguro, y observa cuáles son las reacciones, y escucha las preguntas, y formula respuestas inteligentes, y a veces la respuesta es: “Todavía no estamos listos para hablar de eso”. Y esa es una respuesta perfectamente válida. La mayoría de las veces, no puede ser su respuesta comodín para todo, todo el tiempo, porque entonces las preguntas se acabarán, sabiendo que no hay respuestas, pero hay maneras de interactuar de una generación a la siguiente que, por así decirlo, simplemente agregan un poquito más de luz. Es ir a ese regulador de intensidad y subirlo un par de grados más, otro par de grados más. Arrojar un poco más de luz sobre las cosas.

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Claro. Deteniéndonos en eso un momento. Escuchamos muchos de esos discursos, o mucha gente que aconseja a padres y familias empezar a enseñarles educación financiera a sus hijos desde temprano. Así que desde los tres años, empezar a tener estas conversaciones sobre educación financiera, y por lo que usted me plantea y me dice, es muy parecido. Entonces deberíamos empezar temprano. Hablar de las expectativas y definir concretamente qué son las expectativas. Entonces la pregunta, mi pregunta es: ¿cuándo cree usted que deberían empezar las conversaciones sobre las expectativas, y cómo, cuál diría que sería la conversación inicial? Porque todos sabemos que cuando, cuando uno llega al punto en que sus hijos entran en la pubertad y hay que tener esa conversación, uno habla de las abejitas y las flores, y hasta cierto punto puede mandarlos al Discovery Channel, pero cuando se trata de manejar las expectativas, ¿no están también entrelazadas con sus sentimientos? Y cuando se exponen al mundo en general, ¿no alimenta también el mundo esas expectativas? Como usted dijo, va a un internado, tiene a otras personas que comparten sus relaciones y fijan estas metas que probablemente no aplican en su propio entorno. Entonces, ¿cuándo es necesario empezar estas conversaciones, y cómo?

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Bueno, ahí hay mucho, y me encanta este tema. Entonces, no creo que nunca sea demasiado pronto para empezar. Creo que si tiene la plática sobre las abejitas y las flores antes de la plática sobre el dinero, entonces lo tiene al revés, porque de verdad creo que debería empezar cuando los niños todavía tienen menos de diez años, pero no hay que dramatizarlo. O sea, se trata de enseñarles a los niños sobre el dinero. Como cada, y eso simplemente es parte de la crianza básica. Y nunca olvide que los niños aprenden mucho más por lo que ven que por lo que oyen. ¿Verdad? Así que la forma en que maneja el dinero frente a sus hijos, ya sea, ya sabe, dejarle la propina al mesero en el restaurante y cómo maneja todas esas cosas, o el dinero, sus hijos están observando todo eso. Y si usted actúa de cierta manera y luego les dice a sus hijos algo que va en contra de la forma en que lo han visto actuar, no les va a quedar. Entonces, primero, sea consciente de la forma en que maneja el dinero. Segundo, nunca es demasiado pronto para empezar a aprender sobre él. Sé que mucha gente habla de, ya sabe, enseñar a los niños con una mesada a ahorrar algo de dinero, a gastar algo y a apartar algo en un frasco para compartir; todas esas son excelentes maneras de empezar a hablar de dinero. Y de fondo, todo el tema de la educación financiera asusta a la gente. Porque mucha gente, ya sabe, las matemáticas no son su fuerte. Y entonces se preocupan, y los padres terminan con sus descendientes cuando ya tienen veintitantos años. Fíjese que no dije hijos, porque en algún momento dejan de ser niños, pero siguen siendo sus descendientes, y odio cuando la gente habla de los niños y esos niños tienen cincuenta y tantos. Pero, en fin, por eso trato de cambiar el vocabulario y de que la gente use la palabra descendientes. Entonces, cuando los descendientes tienen veintitantos años y realmente no saben nada, y se sienten un poco asustados e intimidados con el dinero, la gente piensa: “Ah, bueno, los mandamos a un curso donde aprendan a leer estados financieros”. Bueno, todo eso está muy bien y puede ser útil. Pero normalmente hay muchísimas oportunidades en el camino para interactuar con sus hijos y asegurarse de que entiendan algunos conceptos básicos del dinero que en realidad tienen menos que ver con los signos de pesos o dólares y más que ver con, ya sabe, toda la idea de ahorrar dinero frente a gastarlo, frente a, ya sabe, endeudarse, frente a usar sus propios ahorros. Todas esas cosas: hubo muchísimas lecciones y momentos de enseñanza a lo largo de la infancia, y sobre todo luego en la adolescencia, que creo que demasiadas familias probablemente desperdician y no, ya sabe, notan la oportunidad: “Oye, aquí hay algo de lo que podemos hablar con nuestros hijos”. Y no se trata de decir: “Tengamos una conversación de media hora”. Es como esas, son esas 100 conversaciones de un minuto que se dan a lo largo de 10 años: va manejando en el auto, ve algo, ve un anuncio en un espectacular, y les pregunta a sus hijos: “Oigan, ¿qué piensan de esto?”, o lo que sea. Yo siempre veía Shark Tank con mis hijos. Y, ya sabe, la gente salía y decía: “Quiero 100.000 dólares por el 10 % de mi empresa”, y yo ponía pausa en la tele y les preguntaba a mis hijos: “Entonces, ¿cuál es la valuación?”, y lo hacíamos, y no era como, ya sabe, obligarlos a tomar una lección; era simplemente lograr que toda la idea del dinero y la riqueza fuera una conversación permitida, en la que se permiten las preguntas y en la que no son mamá y papá sermoneando. Es realmente una conversación en torno al dinero, y eso luego alimenta sus expectativas más adelante, pero si no entienden, ya sabe, la diferencia entre un millón de dólares y mil millones de dólares… A veces a esas conversaciones simplemente les falta mucho de lo que podrían tener.

17:33
Claro. Y estoy pensando aquí en las distintas generaciones de las que habló, la generación actual y los descendientes, que son la próxima generación, y la próxima generación es una palabra de moda muy importante a nivel mundial en este momento. Todo es próxima generación y generación actual, y la gente trata de desenredar eso. Pero ¿podría compartir con nosotros algunas de las cosas que, según su experiencia, hacen que las expectativas no cumplidas se conviertan en una fuente de conflicto en cada generación? Porque se supone que la próxima generación tiene expectativas demasiado altas, o expectativas sobre cosas que no han pensado bien. Mientras que la generación actual también puede tener expectativas, y esas expectativas pueden llevar a la decepción. ¿Qué opina? ¿Qué opina sobre las expectativas, la decepción y las distintas generaciones?

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hay muchas oportunidades para la decepción. Y, y sabe, antes de empezar a grabar estábamos hablando de un blog que escribí llamado Great Expectations and family enterprise, y creo que usted también lo dejó planteado. Y ahí hablo, de hecho, de uno de mis autores y conferencistas favoritos en este campo, un abogado de American learning, David York. Y él, lo he visto presentar algunas veces. Y una de las cosas que más me gustaron, y que usé como parte de mi base para este blog, fue en una de sus presentaciones. Estaba hablando de las seis claves para formar custodios del patrimonio (stewards). Y el punto número cinco era eliminar la ambigüedad. Y entonces todo giraba en torno a la ambigüedad. Y eso habla exactamente de lo que usted decía sobre las distintas expectativas de las personas y los distintos supuestos que hacen. Entonces, ¿cuáles son las tres preguntas que, según David York, hay que aclarar entre las generaciones? Pero la número uno es para la, para la generación más joven, y quieren saber: ¿qué puedo esperar? Número dos: ¿qué no debo esperar? Y número tres: ¿qué se espera de mí? Así que tomemos, tomemos esas tres una por una. ¿Qué puedo esperar? Esto, de nuevo, es desde la perspectiva de la generación emergente o la nueva generación. Quieren saberlo de sus padres. ¿Qué puedo esperar? Por ejemplo, si usted es de esas familias que han decidido, como creo haber oído que Bill Gates hizo y dijo, que no les va a, sabe, dar nada a sus hijos salvo que recibirán un millón de dólares y todo lo demás irá a la beneficencia, o alguna de las… si es el caso, mire, no voy a juzgar lo que hace, pero simplemente no lo haga en secreto. Bueno, lo de él obviamente no es un secreto. Si nosotros lo sabemos, supongo que sus hijos también lo saben. Pero no hay nada más desmoralizante para un hijo que crecer en una familia con patrimonio y luego enterarse: “Ah, por cierto, mamá y papá decidieron que no te va a tocar nada”, y uno, uno se entera a cierta edad en la que, caramba, habría sido bueno saberlo hace cinco años, hace 10 años, hace 20 años, así que, así que ¿qué puedo esperar? ¿Qué, qué tienen en mente mamá y papá sobre cómo van a, sabe, dejar su patrimonio cuando, cuando se vayan de este mundo? La otra es: ¿qué no debo esperar? Entonces está muy relacionada. Pero a menudo, si, si la única pregunta es “¿qué puedo esperar?”, recibirán algunas respuestas ambiguas, algunos, algunos lugares comunes como “siempre te vamos a querer” y, y el viejo “algún día todo esto será tuyo”, sabe, algo nebuloso que pueden… Bueno, hay, podría haber algunas cosas que mamá y papá hayan decidido: “Bueno, no, no vas a poder tener un trabajo en el que no hagas nada y aun así recibas un sueldo”, o lo que sea, sabe, y puede que lo hayan visto en otros lugares, y puede que sea muy cercano a su propia familia. Así que podrían esperarlo, y si, y si tal vez tienen un primo que está exactamente en esa situación, y usted realmente quiere asegurarse de que no terminen así, entonces, entonces eso hay que aclararlo pronto, porque si lo están viendo en alguien más… Entonces, ¿qué, qué puedo esperar y qué no debo esperar? Son dos caras de la misma moneda, pero a veces es demasiado fácil olvidarse un poco de la segunda parte y atender la primera solo de dientes para afuera. Pero luego la última es: ¿qué se espera de mí? Entonces, hablé un poco de esto antes, cuando hablé, sabe, de todas las partes buenas de las expectativas, pero ¿cuáles son las responsabilidades? ¿De qué soy responsable? Por ejemplo, ¿cuáles son las condiciones en torno a esas cosas que, que me dijeron que puedo esperar? Bueno, puedo esperar, sabe, que ustedes paguen mis estudios. Bien, ¿y qué se espera de mí? Bueno, la expectativa es que te tomes en serio tus cursos, y que hagas tu, la carrera que estés estudiando, en un tiempo normal, y que no digas simplemente: “Voy a estar… ah, bueno, ustedes pagan mis cursos”. Y ahora tengo 40 años y sigo en la universidad, y cambié de carrera, y estaba haciendo esto y luego estoy haciendo aquello, pero ustedes pagan mi escuela y mi estilo de vida. Y entonces, yo… ¿qué se espera de mí? Bueno, si se espera que te gradúes y que luego consigas un trabajo, pues dejemos, dejemos eso claro desde el principio; así que se trata de vincular parte de la responsabilidad muy pronto a la conversación. Y usted hablaba hace un rato del aspecto del sentido de privilegio, de que, de que, de que a veces la generación emergente espera demasiado. Y entonces creo que es muy, muy importante aclarar eso. ¿Qué se espera de mí y qué no debo esperar? Esas dos también están muy relacionadas, ¿verdad? Porque es, es la condición: “Bueno, no deberías esperar esto a menos que hagas aquello”. O: “Si no haces esto, bueno, entonces no esperes aquello”. Así que todas, todas están vinculadas. Pero creo que todas hay que abordarlas de alguna manera. Y de nuevo, esto no es “sentémonos hoy a resolverlo todo”. Es una conversación continua, y es ir subiendo el regulador de luz un poco, un poquito a la vez. Pero para hacerlo, hay que tener una reunión regular en la que se haga esto. Y solo empezar a veces puede ser un obstáculo demasiado grande para algunas familias. Así que quiero compartir lo que, lo que hice con una familia que decidió que quería empezar a tener estas reuniones. Fui con ellos. Fui a la primera reunión y preparé la agenda. Y dije: “Esta es la reunión del consejo familiar número cero”. A propósito la llamé número cero. “Hoy no empezamos. Hoy vamos a hablar de cómo lo vamos a hacer”. Y luego regresamos un mes después y tuvimos la reunión del consejo familiar número uno, y adivine qué, había, había dos padres y cuatro hermanos. Así que en la primera reunión, uno de los hermanos, que sacamos de un sombrero, fue el presidente y preparó la agenda. Y otro hermano, que también sacamos del sombrero, fue el secretario, y tuvieron una reunión con sus padres. Los padres eran solo participantes en la reunión. Y luego, al final, dijeron: “Bien, ¿cuándo es la próxima reunión?”. Todos sacaron sus teléfonos, miraron el calendario y agendaron la próxima reunión. El que fue secretario en esa reunión se convirtió en presidente de la siguiente. Elegimos a otro para ser el secretario y fuimos rotando para que cada uno de los cuatro hijos pudiera tener la experiencia de ser presidente y de preparar la agenda. Los demás también, así que empezaron a trabajar juntos. Y la última reunión en la que estuve creo que fue la número ocho, donde de alguna manera se graduaron y ya no me necesitaban, porque ahora habían creado este sistema en el que funcionaban por su cuenta, y están hablando de todas sus expectativas y de todo el desarrollo que cada hijo necesita hacer para llegar a ese siguiente puesto en la empresa, o para poder ascender y estar en tal comité, o para, para tal vez entrar al consejo de administración de la empresa. Así que crear el hábito de tener una reunión y tener un foro es probablemente lo más importante que las familias necesitan hacer. Y sé que uno no se despierta mañana y dice: “Oigan, empecemos a hacer esto”, y ya está en marcha. Requiere convencer a las personas adecuadas y requiere, requiere tiempo y esfuerzo, y sí, todos están ocupados, nadie tiene tiempo y todos tienen otras prioridades importantes. No se puede seguir pateando la lata para siempre. Tarde o temprano hay que llegar a estas conversaciones.

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Interesante. Estoy pensando en lo que acaba de decir y, como sabe, tengo una escuela primaria Montessori. Y uno de los descubrimientos más interesantes que he hecho es cuando llegan niños nuevos, y creo que una pregunta pertinente que mucha gente quiere que se le responda es: ¿por qué? Y esa podría ser una pregunta muy importante de hacer, incluso cuando se habla de expectativas, porque cuando estos niños nuevos llegan a la escuela, a veces, como les pasa a los niños, están confundidos. ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué tengo que ir a la escuela? ¿Por qué es importante? Y entonces, cuando usted hablaba de qué se espera de mí, qué no debo esperar o qué puedo esperar, se me ocurrió la pregunta: ¿por qué puedo esperar esto? ¿Por qué no debo esperar esto? ¿Y por qué se espera esto de mí? Porque a veces se impone: esto es lo que espero de ti. Y esto es lo que no deberías esperar de mí. Y esto es lo que puedes esperar de mí. Pero ¿realmente se responde la pregunta del porqué? Porque a veces responder la pregunta del porqué puede facilitar la comprensión de esas expectativas.

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Está llevando esta conversación a un área completamente distinta que es muy importante, y también me gusta hablar de esto porque lo que teníamos, usted y yo, al entrar en esta conversación, eran algunos supuestos que no aclaramos. Y, y eso incluye, creo, al menos desde mi punto de vista, que supuse que estábamos hablando de familias que ya han decidido de algún modo que se van a quedar juntas, y que este patrimonio que tal vez la generación de los padres creó o heredó se espera que se comparta durante la próxima, ya sabe, a lo largo de la próxima transición generacional. Y ese no siempre es el caso. Y entonces, cuando usted empezó a plantear esta pregunta y dijo por qué, el primer porqué que me vino a la cabeza fue: ay, caramba, no aclaramos esto. ¿Por qué estamos juntos en el negocio? ¿O por qué nos conviene seguir juntos, en lugar de que cada uno crezca y siga su propio camino? Y entonces, cuando, cuando esas preguntas, como usted dijo: bueno, ¿por qué se espera esto de mí? Si esa pregunta llega a una edad lo bastante temprana, y la persona dice: bueno, no quiero acatar esas condiciones. Y esa persona se da cuenta de esto a una edad lo bastante temprana y dice: ¿saben qué?, voy a abrirme mi propio camino en este mundo. Y no quiero lidiar con estas formas arcaicas en que mis padres han decidido que quieren hacer las cosas. Creo que puedo hacer lo mío, voy a ir a la escuela y me voy a convertir en esto o aquello, y no necesito, o no quiero, o no quiero acatar las condiciones para seguir en esta familia, solo para poder tener esas cosas buenas que en realidad quizá no están bien definidas y quizá se están sobrevendiendo. Así que si, si supera esos porqués, oiga, todas esas son preguntas excelentes y jugosas. Espero que no surjan en la primera reunión. Porque eso podría asustar a los padres y hacer que no quieran tener más reuniones. Pero es, así que supongo que en estas reuniones, entonces, aquí va, aquí va otra cosa sobre las familias que deciden tener reuniones: muy a menudo empiezan con un flujo de información en una sola dirección. Sé que a mi padre lo animaron a tener una reunión familiar cuando yo tenía unos 20 años. Mis hermanas tenían entonces de 20 a 25. Y nos fuimos a un retiro, y a mi papá le habían dicho: tienes que tener una reunión familiar. Y pasamos ese fin de semana en el que el 95 % del flujo de información iba de él hacia nosotros, y estábamos ahí sentados preguntándonos por qué estábamos ahí, si le importaba lo que teníamos que decir o si simplemente podría habernos escrito todo esto en una carta. Y estábamos muy, muy confundidos. Así que puede estar bien que en la primera o las dos primeras reuniones haya un poco más de descarga de información de la generación actual a la nueva generación, pero para la segunda o tercera reunión más vale que se convierta más en una conversación que en un monólogo. Y entonces algunas de estas preguntas sobre los porqués son absolutamente válidas. Y los padres no deberían tomarlas necesariamente como un desafío. Es decir, o como, como resistencia, ¿verdad? Creo que una de mis palabras favoritas es cocreación. Y creo que si la familia puede organizar las cosas de manera que juntos, como familia, estén creando el futuro que quieren para la familia, por la familia, mediante una conversación abierta. Como sea que lleguen ahí está bien, siempre y cuando realmente dejen que todos pongan sus preguntas, ideas y comentarios sobre la mesa y se tomen el tiempo de ordenarlos y ver qué significan. Y no me refiero a lo largo de una reunión de 20 minutos o de una hora. Me refiero a lo largo de semanas, meses y años. Veamos lo que tenemos, quién quiere hacer qué, quién es capaz de hacer qué, qué, quién, quién necesita aprender qué para poder llegar a una posición en la que pueda hacerlo. ¿Cuáles son, cuáles son las contribuciones mínimas que esperamos de las personas, y si hay personas que no quieren ser parte de esto, qué oportunidad tienen de salir con elegancia, hacer lo suyo y no ser parte? No todas estas cosas tienen por qué ser conflictivas, aunque a menudo lo serán, y ojalá no lo fueran. Pero si la familia crea el espacio seguro y es capaz de conversar en conjunto, idealmente debería poder tener este tipo de conversaciones

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y creo que la última pregunta, o el último punto de discusión, vuelve a los supuestos. Se me acaba de ocurrir una idea y pensé: bueno, imagine que tuvieran una conversación familiar. Y que tuvieran un sombrero donde todos escribieran sus supuestos y simplemente los metieran ahí, o los hicieran pasar a máquina para mantener el anonimato, porque algunos supuestos pueden volverse un poco ridículos, pero simplemente sacar muchos supuestos a la luz. ¿Qué tanto impacto cree que tiene eso para ayudar a resolver expectativas? ¿Y también para ayudar a evitar conflictos innecesarios?

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Me encanta su pregunta, y no creo que le vaya a dar la respuesta que espera, pero me gusta mucho que haya introducido la posibilidad de contribuciones anónimas sobre los conflictos. Eso es muy, muy importante, ya sea, ya sea alguien como yo que llega a una familia, entrevista a todos los miembros de la familia y luego tiene esa primera reunión en la que, en la que se comparten los resultados de lo que descubrí. Tengo que hacerlo de forma anónima. No puedo decir: bueno, Bobby dijo esto en cuanto dijo aquello; ya sabe, tiene que ser: bueno, hay un sentimiento general de que, y sin señalar a nadie. Y es increíble que, con la tecnología que existe hoy, hay, seguramente hay una aplicación donde la gente puede ingresar distintas cosas de forma anónima y que aparezcan en una pantalla. Así que si eso es lo que se necesita, y a menudo supongo que sí se necesitará para que sea, para sentirse lo bastante seguro como para decir algo, ¿verdad?, entonces lo escribe y lo mete en un sombrero. No quisiera necesariamente, probablemente, que papá tome ese sombrero y pueda leer y reconocer la letra, ¿verdad? Así que, así que hay que pensar en cómo van a suceder estas cosas. Y sí, obviamente yo, yo nunca le diré a la gente que no debería tener un facilitador en su reunión familiar, porque algunas personas me pagan para hacerlo por ellas. Así que creo que es excelente. Elijan a esa persona. Bueno, asegúrense de que entienda lo que está en juego y de que haya, de que haya trabajado con familias antes y entienda. Pero, pero las herramientas disponibles para hacer que el espacio sea más seguro y asegurarse de que ese regulador de intensidad se use como regulador, y de que nadie esté tentado o pueda ir a ese regulador y apagarlo por completo o encenderlo al máximo, sino que siga avanzando de una manera gradual y reflexiva. Creo que toda la idea de poder compartir las propias preguntas, los propios supuestos, las propias ideas de una manera que no obligue a la persona a ponerse de pie y parecer que es la que está cuestionando al viejo. ¿Verdad? Y que eso, eso, eso puede dar mucho miedo. Y hay razones por las que da miedo, porque a la persona, a la persona que está en el cargo, le conviene mantener ese control. Pero cuanto más intenta aferrarse al control solo por tener el control, más débil suele volverse su, su dominio. Y no sé cómo hacer que ese mensaje les llegue a algunas de las generaciones mayores que todavía tienen lo que yo llamaría una mentalidad más anticuada. Y eso también, eso también es muy cultural, ¿verdad?, y en distintas partes del mundo. Ya sabe, las sociedades han evolucionado a ritmos distintos, para hablar de igualdad de género y otras cosas importantes como esa, que, que en algunos países todavía se enfrentan a un estilo predeterminado más autocrático. Y sé que va a cambiar con las generaciones. Solo espero que algunas de las personas actuales que se aferran y no son capaces de escuchar cosas que deberían escuchar, espero que aprendan los beneficios de escuchar y de que la diversidad de opiniones de la familia sea escuchada y comprendida. Antes de tomar las decisiones, las decisiones finales sobre cómo los padres van a dejarles las cosas a sus hijos. Es muy importante que no sea solo una comunicación en un solo sentido, sino que realmente haya algo de escucha, algo de evolución, algo de comprensión, y que se incorporen cosas que los padres han escuchado de sus hijos a medida que avanzan, porque no hay nada más desmoralizador que tener a todos los hijos expresándose de cierta manera y a los padres asintiendo con la cabeza, y luego cada vez que vuelven a la siguiente reunión, y a la siguiente, los padres no se han movido ni un ápice porque siguen atorados en sus viejas costumbres. Y si así van a ser las cosas, mejor dejen de tener las reuniones, porque con el tiempo los hijos ya no se presentarán si, si nada evoluciona ni se mueve. Eso no significa que los hijos deban llegar a la primera reunión esperando que todo empiece a cambiar en un abrir y cerrar de ojos. Funciona en ambos sentidos. Y es muy gradual, y mientras estén avanzando, eso es lo importante. Empiecen, mientras puedan ir avanzando hacia algo, descubriendo qué es lo que todos pueden defender. Y trabajando juntos. Creo que eso, eso es a lo que hay que aspirar. Entendido.

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Muchísimas gracias, Steve, por acompañarme hoy y compartir conmigo todo este conocimiento y sabiduría increíbles, y ojalá alguien pueda llevarse aunque sea un granito de algo que pueda implementar en sus propias reuniones familiares y en su empresa familiar. ¿Hay algunas palabras de despedida que le gustaría compartir?

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Sí, solo que sé… Cuando hablo de estas cosas, me apasiona, y sé que funciona, pero no quiero que nadie tenga la impresión de que estoy diciendo que esto es fácil. Intento, intenté que sonara lo más sencillo posible, pero sencillo y fácil no son lo mismo. Y entonces estos, estos esfuerzos familiares requieren persistencia, requieren algo de liderazgo, requieren tiempo, y realmente hay que seguir trabajando en ello y no rendirse si no obtiene resultados maravillosos después de las primeras reuniones. Quizá tenga que cambiar un poco algunas cosas. Si ha intentado poner en marcha algunas de estas cosas y siente que se está dando de topes contra la pared, escríbame por LinkedIn, organizamos una llamada por Zoom y tal vez pueda darle algunas ideas. Siempre estoy dispuesto a compartir un poco de mi tiempo y a tratar de ayudar a las personas que están atoradas a destrabarse.

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Excelente, y lo que voy a hacer es compartir los datos de contacto de Steve al final del podcast; quienes no siempre logren comunicarse con él por LinkedIn o Twitter, o incluso a través de su sitio web, podrán simplemente hacer clic y contactar a Steve. Muchas gracias, Steve.

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Gracias por invitarme. Espero que haya sido útil, y quizá hasta entretenido.

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Absolutamente fantástico.