Conversations : « inconfortable » = « productive »?
Le billet de cette semaine m’a été inspiré par un récent appel Zoom avec un groupe de collègues qui partagent mes idées. Le groupe est formé de personnes formées en théorie des systèmes familiaux de Bowen (TSFB), un sujet qui a commencé à m’intéresser il y a environ cinq ans.
En fait, j’étais plus qu’« intéressé » par la TSFB : j’ai récemment publié un livre sur la façon dont elle éclaire le domaine des transitions intergénérationnelles du patrimoine. (Voir Interdependent Wealth)
Dans le livre, je raconte aussi mon parcours d’apprentissage et de découverte du monde fascinant de la TSFB.
« Conversations inconfortables »
Lors de cet appel, une collègue a raconté une réunion récente à son travail, où avaient eu lieu certaines « conversations inconfortables ».
Elle nous a fait part de sa réaction à ces conversations, et de la façon dont elle avait pu garder son objectivité face au sujet, sans laisser ses émotions faire dérailler sa réflexion, grâce à sa compréhension de la théorie de Bowen et à sa formation dans ce domaine.
Pendant la discussion qui a suivi, quelqu’un a fait référence à cette conversation en la qualifiant de « conversation productive ».
Et soudain, dans ma tête, ça y était : « Eurêka! », il y a définitivement un billet de blogue dans cette idée.
Je sais que beaucoup de familles en affaires sont constamment confrontées à ces enjeux entourant les conversations « difficiles ».
De la productivité et de l’inconfort
Dans l’exemple ci-dessus, cette conversation a été jugée inconfortable, mais aussi productive. D’après ce que je comprends, l’aspect productif tient probablement au fait qu’elle a permis d’avancer sur une ou plusieurs questions importantes.
Si je cadre cette question uniquement autour des conversations, je pourrais demander : « Toute conversation productive doit-elle être inconfortable? »
Ou, à l’inverse : « Toute conversation inconfortable est-elle productive? »
Je pense que tout le monde s’entendrait pour dire que la réponse aux deux questions est un « non » retentissant.
Éviter les conversations difficiles
Donc, si nous avons établi que « inconfortable » et « productive » sont simplement deux adjectifs qui peuvent servir à décrire des conversations, et que même s’il y a un certain chevauchement entre ces groupes, ce n’est pas un chevauchement parfait, de quoi s’agit-il vraiment?
Je suppose qu’il s’agit en réalité du fait que, même si nous savons qu’une conversation pourrait être productive, elle sera souvent évitée si l’on s’attend à ce qu’elle soit aussi inconfortable.
Je sais que cette dernière phrase n’a rien de sorcier.
Les conversations nécessaires
Dans les notes que j’ai prises ce matin-là pour en faire un sujet de billet, j’ai inclus le mot « nécessaire », parce que ce mot m’est aussi venu en réfléchissant à l’idée.
Combien de « conversations nécessaires » sont évitées simplement parce qu’on s’attend à ce qu’elles soient inconfortables pour quelqu’un?
Probablement beaucoup trop pour même commencer à les compter.
Préparation et culture
J’aimerais vous présenter quelques façons d’avoir des conversations plus productives, qui ne seront pas nécessairement « confortables », mais qui seront au moins moins « inconfortables ».
D’abord, quand les gens sont préparés à une conversation, ils peuvent être plus disposés à entendre des choses qu’ils n’aiment pas toujours entendre. Quand vous pouvez vous préparer à l’impact avant de tomber, vous vous faites moins mal que lorsque vous ne le pouvez pas.
Un autre élément important sur lequel vous pouvez travailler, c’est la création d’une culture propice à ces conversations. Si vous pouvez prendre l’habitude de créer un espace sûr et bienveillant, cela peut certainement aider sur le plan du confort.
Plus vous vous réunissez souvent, en soulevant des questions difficiles et en les traitant de façon positive, plus cela peut devenir une habitude, et éventuellement faire partie de votre culture.
En faire un forum régulier
En fait, l’une des recommandations que je fais habituellement aux familles qui disent vouloir vraiment prendre au sérieux la planification de leur éventuelle transition intergénérationnelle du patrimoine, c’est de commencer à tenir des réunions de famille régulières.
Ces réunions n’ont pas nécessairement besoin d’être fréquentes (mensuelles ou trimestrielles), mais il devrait y en avoir au moins une ou deux par année.
L’important est de s’assurer que tout le monde sait qu’il y aura une occasion d’avoir des conversations importantes, sur des questions qui toucheront toute la famille, à très long terme.
Commencer doucement, ajouter les « gros » sujets plus tard
Les premières réunions peuvent servir à établir la bonne attitude et la bonne culture, idéalement en traitant de questions plus simples au départ.
Avec le temps, certains des sujets plus délicats seront habituellement ajoutés à l’ordre du jour, car les gens se seront habitués à travailler sur des aspects importants de l’évolution des choses.
Avec un peu de chance, vous pourrez être productifs sans être inconfortables.
